文/第一职场网文馨
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昨天下班,朋友给我讲了一件奇葩的事。职场16年,从未遇到这样棘手的事。
朋友这样描述道:
周一一大早,这名下属,姑且叫他林林吧,林林电话说家里有急事,请一天假,我批准了。
早上8:30,我准点到公司,在大厅里前台叫住我,说这位是公司林林的母亲,等候多时,专门来拜访我,我很诧异,也很纳闷,林林一早请假了啊,怎么突然空降一个妈妈?
那一刻,我没有多想,赶紧把阿姨请进了我的办公室,让助理倒了茶水。
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刚开始,阿姨还很客气,左右打量了一下我的办公桌和书架,说看到林林在这样的公司工作她也欣慰,可后来说着说着,她开始不那么客气了,她这样说道:“王经理,你看你也是我家林林的上级,他一个硕士研究生毕业,在你手下,也不能总让他干打杂的活,你多少要提携一下,不要大材小用,巴拉巴拉说了一大堆……”
后来,我算听明白了,这位母亲,是为自己儿子打抱不平,觉得她儿子特别优秀,特别了不起,很委屈在我手下,就埋没了一个好端端的人才,对我的这个经理十分不满意,更为自己儿子觉得不值……
当时,我头脑还算清醒,无比气愤,想一条一条怼回去,可工作上的事也不是一两句就能给她解释明白,又觉得这位阿姨一把年纪,也算我的长辈了,瞬间,心头苦笑,真是可怜天下父母心啊!
茶水续了一杯又一杯,阿姨坐在沙发上喋喋不休地说了2个小时,中途我接了3个电话,回了5个邮件,一上午过去了一半,我陪笑又道歉,实在不知如何继续了,只好说,“阿姨啊,真不好意思,我接下来还有一个跨部门紧急的会,等有时间我们再好好聊!”随后,阿姨,很不情愿地走了。
我立马火冒三丈地拨通林林的电话,无人接听。
第二天,林林灰溜溜地来到公司,见我一脸乌云,低下头,忏悔地说道,“领导啊,我妈妈这个人,我真不知道她能找到公司,真对不起,给您添麻烦了!”
朋友跟我描述这件事的时候,那是一脸气愤,一脸无奈,平白无故地遭受下属妈妈一顿数落,职业生涯十多年,第一次遇到这样奇葩的事。
朋友愤愤地说,“你说中国的父母得多辛苦,生了孩子,从小培养、教育孩子,含辛茹苦十几年,好不容易熬到考上大学,等到毕业了,还要管孩子,在哪工作啊,公司怎么样,工作顺不顺心,上司怎么样,有没有合理对待,甚至厚着脸皮找上门,跟上司讨个说法……真是操不完的心,孩子都24、25岁了,不是小孩子了,作为父母,真的该放手了,管到什么时候算是个头啊!
而且,作为上司,我也不是下属的保姆,更不是下属的父母,公司招聘一名员工,员工付出能力,公司付给对等的报酬,双方自愿且平等,凭什么我还得方方面面照顾到他?我真是服了!”
朋友越说越气愤,“我看这位林林的妈妈特别强势,据林林说是以前是事业单位一个办公室主任,哎,工作多年,居然还有找上门的下属家长,这样的下属,我要不要开了?我真是怕了!”
1.父母,您该放手了,这是孩子的职业生涯,也是他们的人生。
在做职业规划的这些年,我们总会遇到一些客户,在微信上说,我是谁谁的父爸爸或妈妈,我儿子怎样怎样,遇到了什么困难,看看能不能做职业规划?我就问啊,“那你儿子有什么想法啊,你咨询职业规划,你儿子知道吗,他同意吗?孩子的问题,不应该孩子直接来沟通吗?再怎么说,父母也是站在自己的角度考虑孩子问题,不是吗”
还有的家长说,“自己女儿研究生毕业,自己托关系把女儿弄进了某某单位,结果发现女儿做得并不好,女儿想跳槽,看看怎样解决?有没有既稳定又收入高的单位?”
也有的客户这样说,“自己工作一年多,做得不顺心辞职了,结果现在快5个月了,还是没找到工作,于是,父母帮她找到一份财务方面的工作,说女孩子家,工作稳定就好,而她自己最近才有职业规划的概念,想问问,是否先接受父母的帮助,先做着这份工作,然后一边再探索自己以后的职业方向?”
为什么现在这么多迷茫的人?
为什么工作换了一份又一份,还是不如意?
有很大一部分是那些强势型的父母,扼杀了孩子们独立选择的机会,他们强迫子女按照自己的意愿去选择,甚至大包大揽,处处盘问工作后孩子的每一个细节。
我一个闺蜜曾跟我讲过她朋友的真实案例:
她这位朋友是单亲家庭,由妈妈一手带大,朋友的妈妈是当地知名律师,对孩子从小就严厉,后来孩子工作了,回家后也会总被问到工作上很多细节,但凡,她女儿有一点不听,或稍有反抗,就会遭遇妈妈道德层面的最严厉谴责:“家里省吃俭用这么操心,还不都是为了你好?我一个人带你这么大,容易吗的?”或类似种种,说实话,这么多年,她说那位朋友在精神、心理层面有极大创伤,更有压力,而她这位朋友最大的愿望就是,希望早点搬出来,一点儿也不愿面对妈妈了,但妈妈根本不同意。
从心理学的角度来说,这是一种典型的“非爱行为”,即以爱名义对自己最亲近的人进行一种强制性的控制,让他们按照自己的意愿去做。
英国有一个心理学女博士说:“世上的所有的爱是以聚合为最终为目的,只有一种爱是以分离为目的,那就是父母对子女的爱。所以父母真正成功的爱,就是越早让孩子作为一个独立的个体从你的生命中分离出去,你的教育就越成功。”
假如只培养孩子一项能力的话,我觉得这就是自立能力,这也是其步入社会的安身立命之本。
不得不说,如果你的子女成人以后没有自己的主见,无法自立于社会,无法为自己的人生承担责任,这就是父母一生中所做过的最失败的事情。
2. 那所谓一个上司,到底该对谁负责?是对上负责,还是对下负责重要?
朋友说,这问题简单啊,如果是下面的人选我担任这个职务,那我必须对选我的人负责。同样,如果是上面的人提拔我,让我做这份差事,那我必须对提拔我的人负责。
另一个朋友反问他,,关键你晋升的时候,不是下面的人说了算,而是你的上级领导任命你,你才能得到重用,或者你的上级领导跳槽了、辞职了,这个职位空缺了,那也是企业高层领导才能把你提拔上来,在职场上,很少有那种下面的人特别拥戴你,非你莫属,必须让你当这个上司,大家才跟着你干,这种情况在车间、厂房多一点,比如大家选个主任什么的,但在公司里,这种情况特别少。
很多时候,如果问管理者:你对谁负责?你管理谁?几乎所有人都会回答:我向领导负责,我管理下属。
但这个观点是错的。
一个人的管理对象其实只有一个人,这个人就是你的直接上司。即向下负责,向上管理。
管理需要资源,而资源的分配权力在你的上司手上,这是由管理的特性决定的。因此,当你从事管理工作的时候,你所需要做的就是获得资源,这样就需要对你的上司进行管理。
也就是彼得·德鲁克《卓有成效的管理者》在说道,工作想要卓有成效,下属发现并发挥上司的长处是关键。要迎合上司的长处,尽量避免上司的短处,要不断自问:“我或我的下属怎样做才能使上司的工作更顺利?”
记住,向上管理是一个相互依赖的关系,即你与上司之间,采用双方接受的形式处理问题、交流看法并明确各自的职责,你们能够经常沟通双方的期望,并通过不断提升期望来提升各自的能力,这也是配合和协助的关系。
那对下面的员工呢?这样说吧,一个好的领导对团队影响巨大,而培养出的团队则会成为你的坚实后盾。
一个好的领导,以善服人,不用画饼,不用打鸡血,不用严苛的条例,也能让员工心服口服。
比如,一个好的领导,应具有伯乐和个别两种才干,能够因人管理,把人安排在适合的岗位上,发挥他们的最大优势、价值,并且能和每个下属谈心,帮助他们明确自己的定位和未来的发展方向。
一个好的领导,能够勇于捍卫团队的利益,并替团队成员承担压力、风险,更不会甩锅,让下属背锅之类的,而且好的领导还会尽自己所能,为下属争取福利,争取学习机会,比如送下属去培训学习,保持团队的学习能力等等。
一个好的领导,还要以身作则,找到自己的管理风格,努力提升自己,如果遇到了能力比你强的下属,不要挡他的路。
这样,久而不久,你这个领导才会越做越久,位置越做越高,才能配得起大家对你的信任与追随。
但话说回来,这位听了孩子只言片语就找上门的妈妈,只是个例中的个例,明显做法很不明智,甚至也不能根本解决问题,企业可以随时开除员工,员工觉得工作不满也可以自动辞职。
但这样一闹腾,只会让自己孩子失去了领导的信任、公司的器重,还让他怎么立足公司?不要总想着父母很强大,总能事事为孩子撑腰,父母最应该做的是让孩子自己撑起雨伞,在风雨中去历练,去奔跑,这样,孩子才能真正的成长。
否则,真的会害了孩子。这根本不是爱。
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雕琢自我,普惠他人。我是文馨,10年知名地产企划总监,第一职场网联合创始人,向上管理金牌讲师,多平台签约作者,职场路上,与你一起蜕变!
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