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[分享] 死亡焦虑症

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窃格瓦拉老哥 发表于 2022-2-22 19:22:28 | 只看该作者 打印 上一主题 下一主题
 
死亡焦虑症
来发泄两句，希望发泄能对自己有帮助。
几个月前的一个晚上，睡觉的时候突然想到了死亡，突然想到我以后也会死，而且这个事情是必定的，没有办法改变，突然感觉特别恐惧，完全没有办法停止自己的想法，想着想着开始手脚发麻、心跳加快，呼吸困难，强迫自己冷静下来后发现自己都出汗了，那个时候因为在实习，每天很忙，当天晚上想了也就忘了，结果一个半月后实习结束返校，人一闲下来，开始疯狂的想死亡这件事，整天整晚的想，一开始还能勉强控制自己，到后来放寒假回家越来越控制不住，直接情绪崩溃，看到家人感觉特别难受特别伤心，一想到我和他们总有一天会死去，总有一天都会离开这个世界，难受到喘不过气来，而且我没有办法控制自己的想法。
我也没有办法让自己相信有轮回转世，我觉得就算有，这些事情我都不记得，何况我认为宇宙终有一天会毁灭，人类的存在是没有意义的，包括我现在打下这段文字，都是没有意义的，这些想法让我感到绝望，而且我清楚的知道我的想法都是正确的，和我的朋友谈过我的想法，她很难理解我为什么会想这些，但是安慰我说觉得害怕就不要想了，可是问题就在于我根本就控制不了自己。
在有这个想法之前我自己认为我还是生活的很开心的，对很多事都感兴趣，对未来还有憧憬，可是现在说的未来两个字，除了“死亡”，想不到任何其他东西，我清楚的知道所有的东西都是在走向“死亡”，并且我，世界上所有人，都没办法改变这个趋势，真的真的很绝望。
回家的第二天实在控制不住自己，在妈妈面前哭了出来，当时吓到她了，不知道我发生了什么事，我当时真的很害怕，但是不知道怎么说出来，也不敢说，我怕我这个想法说出来了，他们都害怕该怎么办，真的好绝望啊。然后那天从晚上六点多哭到九点多，妈妈有点被吓到，给小姨打了电话，小姨过来一直在安慰我，问我到底发生了什么，我还是不敢说，只说我想去医院，想去看心理医生，她们答应了，后来接近九点的时候我爸来了个电话，他那天在外面有事，一直问我发生什么了，我也不敢说，后来还是说了，我真的太害怕了，说出来之后感觉他们有点难以置信，后来那天晚上怎么结束的，也说不清楚，只记得就去睡觉了，然后第二天一大早，我爸回来了，当时早上八九点吧，我还在床上，情绪很不好，我爸就进来叫我起床，当时眼泪就直接流下来了，真的感到非常绝望，根本不想进行任何动作，但是我爸态度很强硬，强行让我起来，起来之后我爸和我妈就和我谈心，他们就是比较难以理解我的想法，觉得我现在应该考虑的不是未来会不会死，而是一个怎么好好活着，但是我根本听不进去，看到他们我就觉得难受，一想到如果有一天他们不见了，我真的也活不下去了，可是我真的很怕死，那种恐惧已经完全侵占了我的头脑，我完全没有办法思考别的事情，那两天就是随便一件事，都能让我崩溃，不管看到什么都能联想到死亡，特别是看见路上的老人，或者在家看见爷爷，那种害怕的感觉会更强烈，我很怕我爷爷离开，看到他又会想到我和弟弟在外上学，爸爸妈妈在外面上班，但是爷爷天天一个人在家，想的暑假我在家的时候，还跟他吵架，还会想很多很多事情的，刚回家那几天真的是最难熬的一段时间。
        但是我还是没有去医院看心理科，自己测了一个scl90，出来的是中度焦虑和中度抑郁，也不知道准不准，我爸不太愿意承认我是心理上出了问题，觉得我就是身体素质太差了，不肯让我去看心理医生，觉得要去也得去远一点的地方看，然后又联想到我高中时候有过精神衰弱的先例，他就去找了高中那个医生，那个医生说还是精神衰弱，但是我爸跟那个医生说的时候并没有说我的这些乱七八糟的想法，只说我头疼、失眠之类的，就开了一些安神的药，开始吃的那几天状态真的差到爆了，基本上每天就是坐在那里哭，什么事情都没办法做，而且头疼，胃痛，明天也吃不下什么东西，可能是应激反应，那几天很容易吐，然后还拉肚子，明天精神状态特别差，感觉跟这个世界好像隔了一层，别人跟我说话我都听不真切，爸妈那几天也一直在开导我，觉得可能是前两年外公去世给我影响太大了，但是他们跟我说了两句，我想思绪就飘了，又去纠结自己的想法，觉得世界没有意义，不甘心人为什么一定要死，根本集中不了注意力。
        我觉得我肯定不是精神衰弱，就自己去网上搜，到处搜，发现我这个好像是死亡焦虑症，而且有我这种症状的人还不少，就根据他们的症状，自己想找一点要吃，懂的人都懂，那种整天被恐惧包裹的滋味真的生不如死。找来找去，也只敢买了一瓶谷维素，别的药不敢自己买了吃，毕竟自己不是医生，刚开始吃那两天，特别嗜睡，到现在过去了一个多月了，吃完了一瓶也没再吃，这一个多月其实有不少开心的时候，可是我现在回想起来，悲伤的情绪占了大部分，因为我觉得这些时间我再也回不去了，我觉得这些时间都“过去”了，但是总得来说，还是比刚开始那几天要好很多了，吃饭也比之前好，能感觉到饿了，但是吃的还是不算多。想法方面，每天还是很悲观，不管在做什么事都能想到“消逝”“死亡”，但是相比之前一天百分之百的时间在胡思乱想，现在一天悲伤难受的时间可能缩减到了百分之六十吧，也算是一种进步。
我看见网上很多什么接受死亡，什么暴露疗法，我真的不知道有没有用，其实我妈妈是打算带我去看心理医生的，当时都准备预约了，但是我自己放弃了，不去医院的一个很重要的原因，是我自己心里觉得，医生帮不到我，我自己觉得这个事情只能自己想通，真的没有其他任何办法，现在唯一的问题就是我想不通，根本没办法啊，让人接受自己要死这件事，真的好难的，要接受自己变成虚无，接受自己现在所做的一切都没有意义，太残忍了。
现在每天只吃一个安神补脑液，每天强制自己作息规律，每天和妈妈出去散步，走到一万步，我不知道这些有没有用，因为我现在每天还是很悲观，每天都害怕这就是最后一天，听到、看到任何关于离别、死亡的事件或者新闻，都觉得很难受，想到马上就要开学，要离开家也很难受，我觉得生命每天都是倒计时，并且我不知道到底还有几天。
（醉了，写论文都写不了这么多字）
今天是2021年2月21日，今晚表妹来我家，她妈妈要出去打工了，把她放在我家住到开学为止，表妹才二年级，进来了一句话都不说，在哭，我当时看到她这样，也觉得很难受，很想哭。过了一会儿我带她出去买牙刷，她跟我说她妈妈为什么不能在家里上班，她想跟妈妈在一起，我说等你长大了能赚钱了，你就可以跟妈妈一起住了（其实我自己都不信，但是我只能这么安慰她），结果妹妹说了一句话我差点哭出来，她说可是那时候我妈妈都老了，我现在就想跟妈妈待在一起。当时真的不知道怎么安慰她了，我感觉我自己也在害怕这个事，害怕家人都老去离开，也对自己走向死亡感到害怕，我不知道怎么才能接受这件事，我接受不了，而且感觉时间过得真的太快了，我现在21，人一辈子有几个21年啊，好难受啊，虽然有时候在想人能降生是一种恩赐，但是又觉得人生其实很枯燥无味，人哪里能有绝对的幸福，活着的时候再开心快乐，好像死亡到来的时候，却把这些快乐全部抹杀了，在死亡面前，一切都没有意义。我没办法像那些心灵鸡汤一样，说什么把死亡当成生命的一部分，人因为有思想和其他生物不同，可是我觉得有思想也让人变得悲哀，如果生来是一块石头，什么感觉都没有，可能也就没有这么难受。
今天到此为止，感觉困的时候情绪各方面都会更差一些，可能好好睡觉对我有帮助吧，晚安。
2021年2月23日
今天感觉没怎么想了，可能因为昨天晚上看到一个人的濒死体验，说是没有很痛苦，好像有给我一点点安慰，让我没那么害怕，但是今天还是觉得自己在浪费时间，我现在就是很怕自己浪费时间，但是不知道自己做什么才叫不浪费时间，每天一到黄昏的时候心里特别不舒服，本来今天在想要不要买衣服，又觉得买衣服好像没什么意义，反正也穿不了一辈子，感觉正常人应该不会有这个想法。
这两天就是间歇性的积极，会去想怎么积极克服焦虑，但是一想到哪怕现在克服了，我也不可能“永远”身体健康，就觉得很难受，还是难以接受以后会离开这个世界的事实。
最近也特别容易愧疚，想到很多以前做的事，说过的话，觉得特别后悔，觉得我以前很多想法都很不好，以前脾气真的很不好，很容易生气，经常会跟家里人吵架，一点小事就会记在心里，以前还经常看不上爸妈各种行为、言论，现在想起来真的愧疚到想哭，我凭什么啊。
总之就是很乱。
但是还是说点积极的，我今天在外面散步的时候感觉心情平和，今天也很想出门，感觉待在外面很舒服。下午的时候和妈妈还有妹妹去买了水果，我吃了半瓣柚子，三分之一的苹果，还有一个甜甜圈，甜甜圈很好吃。
然后就是不想开学，不想回学校，只想在家跟家人待在一起，希望这种日子可以无限循环下去。
2021年2月25日
刚刚发现前面的日期都打错了，全部打成2020。今天做了比较多分散注意力的事，但是心里老是有种很不舍的感觉，舍不得今天就这样过去了，明天就得收拾去学校的行李，后天早上出发。很不想很不想回学校，希望这个寒假能无限循环下去，为什么时间要往前走呢。今天在下雨，也没有出去散步，有点想出门，也很想哭，但是现在哭肯定要让家人担心，很舍不得离开家人，不想去学校，如果大家能够永远生活在一起就好了。今晚比较难受，可能因为中午没有休息好的缘故吧，睡觉很重要。
2021年3月1日
今天莫名其妙头很疼，精神也很差，来学校了很不习惯，住寝室有很多不方便，昨晚没睡好，下午下了课之后就回寝室了，又开始情绪低落，什么都不想干，五点多和去食堂吃了个晚饭，回来就去厕所哭了一通，好想回家啊，也好害怕啊。
看着室友玩什么都很开心，很羡慕，但是对做事情什么的一点兴趣都没有，还是老样子，看见什么都会联想到死亡，一想到这半年过了就要毕业，学生时代真的会过去，不管我愿不愿意，一切都在往前走，感觉好绝望啊。我好想回家啊。
2021年3月5日
这几天胡思乱想的时间比较少，心情比较平静，就是每天一到黄昏的时候，会异常低落，这几天就是一旦想买的什么，都觉得愧疚，说白了就是自己让自己难受，每天还是觉得时间过得很快，有一种很不充实的感觉，感觉每天时间根本不够拿来做些什么。
来学校之后每天晚上都跟我爸视频，白天给妈妈打电话，感觉会有安全感一点，今天中午给妈妈打了一个，结果她手机放别的地方没听讲，当时就开始胡思乱想了，然后隔了一会儿打了一个还没接，就开始给外婆打电话，她们今天在一块，外婆接完之后就放心多了。好像有点太敏感。回学校以后一直心情低落，本来还觉得自己伪装的还行，结果室友都说我看起来心情不好，也只能借口这两天不舒服。
饭的话这两天吃的还算多，但是发病这几个月以来，大姨妈都很乱，时间也乱，量真的少的可怜，每天一个护垫换都不用换。也不知道是因为心情导致还是因为打了HPV的，估计还是心情，姐姐跟我一起打的，她那边很正常，希望越来越好吧。
2021年3月7日
没多大进步，这两天每天晚上出去散步，感觉不能一直待在室内，但是又对出去玩之类的一点兴趣都没有，感觉什么都不好玩，都不过如此。
只要跟家人视频或者打电话，谈到他们上班的情况，自己就觉得特别难受，觉得他们好累，然后自己回脑补他们上班的感觉，想象自己以后上班那种感觉，越想越窒息，现在是既害怕死亡，又害怕以后当社畜，感觉人生好像只要踏入社会开始上班，就没什么可以期望的了，这两天在路上看到很多老人家，就控制不住的想我如果到这些老人的年纪会是什么样子，越想越绝望，不知道为什么在我的脑子里年纪大就等于生活毫无希望，其实坦白说现在包括以前的生活，也没有多好，人生其实都是一个样子。
而且我之前好像进入了一个误区，小学的时候盼望自己上初中，初中觉得自己的生活不如意，就盼望高中，高中还是不如意，就想着那大学了一定会好吧，但是现在大学了，好像也没有很好，我好像从来没有想过把自己当下不好的生活改变一下，总是想着以后怎么怎么样，当然这只是之前，现在开始死亡焦虑之后，根本不敢想以后，越想以后越觉得绝望窒息，以前那些我不满意的生活，现在却成为我最想回去的那段时光，包括现在，一边害怕紧张一边浪费时间，我知道我现在天天害怕死亡，导致什么都做不了真的很浪费时间，但是我实在是不知道干嘛才叫不浪费时间，说白了还是害怕死亡，死亡会抹杀现在的一切，什么都不剩下，感觉我如果要好起来，除非有人告诉我世界上所有人都不会死，可是怎么可能呢。到底该怎么办啊。
2021年3月29日
这段时间突然有事情做，面试，招聘一系列，最忙的时候感觉是真的没有心思想，现在事情做完了感觉比以前要好很多，虽然忙的时候依然觉得这些事没有意义，但是不会每分每秒都想着了。
现在平常出门就是会胡思乱想，总怕出现什么交通事故，看什么交通工具都不安全，身上长个什么疙瘩，被什么虫子叮了会异常在乎，会一直想着会不会引发别的感染，但总体来说还是在慢慢好转，人真的不能一直一个人待着。
因为参加考试，停了一周药，感觉这两天越来越容易烦躁，脾气很暴躁，一有点什么事会焦躁到想哭，想摔手机，脾气来的很突然，完全控制不住，还是得吃药，真的不能停药，对自己完全没好处。也可能是在好转，这段时间很少头疼，刚开始那段时间，天天又晕，颈椎痛，希望真的在变好。

2021年7月6日
有接近四个月的时间没写了，这段时间因为在学校，又临近毕业，哪怕我真的很难受很绝望，很多事情还是不得不去做，也幸好有这事情吧，有时候忙起来暂时会忘记乱七八糟的想法，虽然大部分时候还是想着的。
在学校寝室住着有好也有坏吧，好的地方大概就是很少有一个人待着的时候，不管自己心里到底怎么想，在别人面前我还是想表现得正常一点，装着装着感觉好像能回归正常生活了。坏的地方就是有时候情绪来了控制不住还是很吓人的，会突然开始哭，会因为一点小事会气到发抖，有吓到过一个室友。
总的来说现在还是比半年前最严重的时候好太多了，甚至还能和别人开开玩笑，但是要完全不产生那些可怕的想法，那是不可能的，只能说没那么痛苦了吧，对生活也的确没那么多兴趣了，很多事情都觉得无趣，每天不知道干什么，依旧感觉做什么都没有意义。不过还是有好转，以前想到自己做的事情没意义能难受好久，又是发抖又是想吐，现在就是单纯的烦躁吧，很烦，不知道怎么解决。还是感觉时间流逝的很快。
药我还在一直吃着，尽量让自己作息规律，每天尽量让自己舒服一点。
这段时间也是因为我自己，开始变得任性起来，现在人际关系有了很大变化吧，我个人认为是好的变化，也可能是我慢慢好转的原因，有些事情早该这么做了。
希望大家都能好好的。


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沙发
喇嘛提鳎目 发表于 2022-2-22 19:22:47 | 只看该作者
 
强迫思维
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板凳
H回忆梦 发表于 2022-2-22 19:23:39 | 只看该作者
 
你这是焦虑症，要吃焦虑抑郁症药物
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地板
那种风自己感受 发表于 2022-2-22 19:24:09 | 只看该作者
 
可能是的
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5#
自出洞来常湿手 发表于 2022-2-22 19:25:06 | 只看该作者
 
我也觉得是，但是感觉害怕去医院
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6#
德尼 发表于 2022-2-22 19:25:34 | 只看该作者
 
强迫的背后就是恐惧和焦虑 一恐惧焦虑就会控制不住去想 而且会清楚知道自己的想法是荒谬的 也是正常的
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7#
尾大d猫猫 发表于 2022-2-22 19:26:17 | 只看该作者
 
我感觉你加倍的恐慌有一大部分原因是因为你不知道自己为什么会是这样 去看看心理医生 知道是什么问题知道再出现这种想法就会好一点不会显得太深不会恐慌
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8#
弓长剑鸣 发表于 2022-2-22 19:26:23 | 只看该作者
 
我和你一样我的天，我总会想到那不如我先死吧
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9#
唯爱c 发表于 2022-2-22 19:27:00 | 只看该作者
 
我也是觉得如果总是要死，现在和以后好像没有区别，不过我们明明是怕是才会有这种想法，现在为什么变成要寻死了呢
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10#
桦甸傻鸟 发表于 2022-2-22 19:27:23 | 只看该作者
 
其实我是知道我是精神状态出了问题，最近也大概知道诱因是什么，现在比之前还是好一些，并且我家里还有一个亲人和我症状一样，她比我早两年就这样，也是给了我一些指导的，非常谢谢你的建议，我在想过一个月还很严重，我一定会去医院的[红心][红心]
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