设为首页|收藏本站|
发帖
登录 注册
西兔生活网 › 华人生活 › 抑郁焦虑 › 你是如何摆脱抑郁的？
回复 发帖
123下一页
返回列表 发新帖
开启左侧

[分享] 你是如何摆脱抑郁的？

[复制链接]
11#
金刚刚屁屁 发表于 2020-10-6 01:44:20 | 只看该作者
 
最近看了一本抑郁症患者写的书，他在书中讲述了自己患病的症状，以及如何走出深渊的方法，希望对你有帮助。


如果你以为一个抑郁的人想要的是快乐，你错了。他们根本不关心什么快乐，那太奢侈。他们只想脱离痛苦。他们想从着火的脑袋里逃出来，因为在那里，各种想法燃烧着、烟熏着，像各种旧物被纵了火。他们只想正常。如果正常是不可能的，那就清空自己。而我清空自己的唯一方式是停止活着。一减一等于零。                                                                                                                                   ——《活下去的理由》
最近刚刚读过《活下去的理由》，作者马特·海格曾被抑郁症和惊恐焦虑双重困扰，他在书中记录了患病期间经历的至暗时刻，在死亡和活着的念头之间挣扎，穿过内心绝望的山谷，勇敢的站出来分享自己的经历，希望能够帮助到同样身陷焦虑抑郁的人们。




第1张图片

抑郁症不是感到“有点难过”

马特·海格以为自己快疯了，要死了。他感到后脑勺靠近脖子的地方，有激烈的脉动和颤抖，“好像有一只蝴蝶被困在里面，还带有刺痛感。”他的心脏难受，整个人在急速下坠，坠入黑暗的幽闭空间。这一切的发生，都包裹在皮囊之内，除了自己，外人对此一无所知。他的内在世界已经翻天覆地、烟熏火燎、满目疮痍，却没有人知道他正在经历的痛苦。马特·海格体验到深深的孤独和无助，想要逃离这场发生在头脑中的灾难，想要了结自己的生命。
痛苦是沉重的，这是一种能够实际感知的重量，压得人喘不过气、浑身无力、心悸心痛、失眠多梦、食欲下降、行为迟缓，仿佛连时间都被痛苦压制住，一分一秒挪动的十分缓慢。
马特·海格病了。
在女友的陪伴下，马特·海格去看了医生。医生询问他惊恐发作的时间，随后给他开了安定药。海格服药后，获得了短暂的平静，之后却陷入了更大的惊恐，他躺在沙发上，好像被拖到了遥远的地方，远到脱离了现实。药物对马特·海格不起治疗作用，却产生了反作用。
此后，他特别抗拒服药治疗，也因此要承受实实在在的痛苦。有一次，他在汽车后座，惊恐又一次袭来，将他吞噬，“我想站起来，头触到车顶，我想爬出自己的身体，想挣脱我的皮肤，我的脑海中天旋地转。”惊恐发作时特别绝望无助，没有人能帮上忙，只有自己清醒的承受着所有感觉。如果有任何药物能让他脱离这种痛苦，他都愿意去试。
没有谁会喜欢痛苦，人们总是想方设法的逃避痛苦。但抑郁症和焦虑症不同于其他疾病，心理上的疾病看起来没有那么明显，好像是一种不真实的疾病。记得多年前崔永元的一个访谈节目，当时他患有抑郁症，镜头下的他苍老了许多，他说抑郁症真的是病，正常人吃一粒安眠药都会睡得昏天暗地，而他加倍服药还是失眠。
那么，像马特·海格这样的病情，究竟是怎么引起的？
与自我有关的抑郁因素


引发心理疾病的因素很多，目前没有明确的定论，但可以肯定的是与遗传、环境、自我认知等因素相关。这里不讨论遗传和环境的因素，让我们从自我认知的角度，了解一下马特·海格的发病因素。
马特·海格回忆他的童年时，有一次在学校操场上，他暗恋的女生，说他的脸上长了痦子，而且痦子上还长了毛，好像蜘蛛腿。那天下午，马特·海格回到家，用剃须刀刮掉痦子上的毛，又用牙刷拼命刷痦子，直到血滴下来，脸颊颤抖，火烧火燎的疼。晚上躺在床上，他幻想着自己已经死了，那个女孩正在为自己造成的伤害而哭个不停。这种想法实际上是一种无法改变现实的无助感，是自杀念头的萌芽。
大学毕业后的马特·海格，找了一份销售工作，同事们午餐时间，会讲一些下流的笑话，辱骂各自的女友，他对这一切深恶痛绝。某天午休时间，马特·海格感到整个人陷入了阴郁的情绪，无法再忍受电话推销的这份工作，便离开了那里。这次离职，使他觉得自己无法融入社会，是个半途而废、失败的人。
在乔纳森·布朗的《自我》一书中，有关自我因素引起的抑郁，有这样的介绍：“当人们认为自己或者其他人不能给予他们希望的结果，或者使他们避免消极的结果时，会感到无望。无望引起沮丧和退缩，这是抑郁的两个重要方面。当人们认为自己软弱、堕落或者一无是处时，会感到无价值。”无望和无价值的感觉是抑郁的主要特点。
心理学家阿伦·贝克认为，个体消极的认知是抑郁的主要症状，消极认知主要分为三类：对自我的消极看法；对世界的消极看法；对未来的消极看法。个体以消极、歪曲的方式解释自己的经历，并且这种认知模式是自动的、反射式的，人们可以通过训练进行自我观察，学会控制和消除这些想法，达到治疗抑郁的效果。马特·海格在家人和女友的陪伴下，通过大量阅读，观察自己的想法，不被消极想法控制，转而关注客观存在的正面事物，发现生活中的美好，最终走出了抑郁的包围圈。
活下去的理由

马特·海格在《活下去的理由》中，用大量篇幅描述了病愈的过程，这个过程显然是艰辛的，但非常值得。
“光是一切”。他喜欢阳光照在脸上的感觉。然而在英国的约克郡，阳光比较短缺，他和女友选择了一间光线较好的公寓，搬进新居。
搬进新居后，马特·海格开始大量阅读，在6个月的时间里，读书的数量比过去5年读的还多，每一本书都是人脑在一定状态下的产物，所有的书籍放在一起构成了人性总和，每本书籍都好像一张藏宝图的一部分，通过不断阅读，不断的将藏宝图拼凑完整，找出其中的宝藏，而那宝藏就是他自己。
除了阅读，另一个击退抑郁的武器是跑步。运动可以改变大脑，训练身体也是在训练大脑，身心是相互作用的。对于体质一般的人来说，刚开始跑步是伴随着疼痛和不适的，这种不适恰好可以转移头脑的聚焦点，让头脑得以放空，达到类似运动冥想的效果。跑步后，冲个热水澡，那些焦虑和抑郁也随着热气蒸发掉，感觉好极了。
马特·海格还收集了很多抵抗抑郁的武器，它们分别是：写作、阅读、交谈、旅行、瑜伽、冥想、跑步，使用这些武器，能让心情变得好一点。
在与抑郁症做抗争的过程中，马特·海格了解到一些同样患有抑郁症的名人，如林肯、丘吉尔的故事，还有一部关于抑郁症的公益短片《我有一只大黑狗》，这里的“黑狗”就是丘吉尔对抑郁症的形容。他们同样深受抑郁症的困扰，但都选择勇敢的活下去，并且做出了一番成就，他们的故事令马特·海格深受鼓舞。
当马特·海格逐渐走出抑郁的困境，重新感受到生活中美好的事物，满心是失而复得的喜悦。写作不仅是他对抗抑郁的武器，而且使他成为了一名作家。在写下这本书之前，就已出版了小说，现在，他通过敏锐的感知力和细腻的文笔，让我们了解了抑郁症患者的痛苦和坚强，他们柔弱的内心有着坚韧的力量，让人们相信黑夜会过去，抑郁会消散。
《活下去的理由》是作者马特·海格对过去患病经历的回忆散记。在药物无效的情况下，他实实在在的体验着发病时所有痛苦的感受，他将这些感受细致的描写出来，分析致病原因，无助和无价值感令他陷入抑郁焦虑。为了走出困境，他做了很多努力，在绝望与希望之间挣扎，他收集了很多对抗抑郁的方法，比如阅读、写作、交谈、跑步等等，一些伟人的故事也鼓舞着他，黑夜终于变成白昼，马特·海格重新感受到生活的乐趣。从他的书中，即使没有抑郁症的人，也能在心情低谷时，获得恢复的力量。
另外，那些使你感受到生活美好事物都有哪些？日出，日落，新鲜空气，深情的吻，手捧爆米花看电影，和懂你的人聊天，公园椅子上晒太阳，美妙的音乐……你还能想到哪些？


如果对你有用，请点赞再走吧~
如果你也对心理学感兴趣，欢迎关注我，我将持续分享心理学相关内容及书籍。
回复 支持 反对

使用道具 举报

 
12#
韩佳谕果果妈妈 发表于 2020-10-6 01:44:46 | 只看该作者
 
我跟朋友说我一定要在秋天之前好起来，因为我前两次病情发作都是从秋天开始一直蔓延到第二年春天的，但是今年不同，算上去年的日子，这一次的抑郁从去年秋天开始，冬天一个月几乎失语，春天变得更重，夏天整个人彻底废掉了。
六月份的时候无数次脑子里面闪过自杀的想法，有时候在寝室坐着坐着就会想去割腕。那个时候身体失去知觉了，我知道要是今年秋天来的时候我再不好起来，等到秋天学校里满是梧桐落叶的时候，我真的就熬不过去了。
我的诊断是重度抑郁+重度焦虑，最难受的那段日子里，有些晚上我在寝室楼下湖边的荷花池旁绕着圈子不停地走动，手指把自己的手臂挠出血印，但是我得不停地挠，因为我的身体失去了知觉，只能通过疼痛感觉到自己的身体，只有这样我才能知道我还活着。
这次发病的终究原因还是因为感情问题吧，但是我觉得对方不需要被责备。抑郁症是病，人在疾病面前都是受害者，我带着不完整的生病的自己去爱他，他也是受害者，离开也只是趋利避害。
我最好的朋友也是抑郁症患者，他比我病情要严重得多，去年冬天他失语并失去味觉，甚至连自己最痛苦时候那一部分记忆都丢失了，在我的劝说下，他也开始服药，昨天他告诉我自己已经开始恢复，我说好的我等着你，明年春招我们一起去找工作。
他患病在家无法与人交流已经一年半了。
但是我们都在渐渐好起来。我已经停药一段时间。昨天偶然间有了一点小情绪，不过随后我自己平心静气想了想，情绪很快就过去了，心情平复之后，我又看见了午后的阳光照在初秋的黄叶上，感觉到啤酒入口之后的甘甜，我觉得这个世界真好，我觉得我一定能在深秋之前好起来。
在我患病期间，我遇到过三个故事，我暂且把它们叫做我最黑暗时候的三盏明灯吧，从这些故事中我领悟出了一些道理，我把它们写在这里，希望所有现在正在被抑郁症困扰的人能够从中获益，能够尽早好起来。
第一件事情是我今年年初，我看完病从精神病院走出来，在医院门口打了个车，当时我为了不让别人看见我印着精神卫生中心的袋子，还把特意把袋子装进了包里。
精神病和神经病都不是什么好词。
但是那个出租车司机，等到我一上车就问我，说小伙子大清早的你来这里干嘛。
我当时心里还是很顾忌的，我撒谎说我一个朋友抑郁了，我来陪他看病的。
司机问我说，你朋友和你年纪差不多的吧，这么年轻怎么就抑郁了呢。
我想了想，说，是因为感情问题吧，喜欢一个不在武汉的人，努力了很久，最后还是失败了。
司机说，哎，你别说，我之前认识一个人，他们两口子也是因为工作分居两地，我觉得感情这种事情，还是要时常见面才行，异地恋什么的，还是不靠谱。
我苦笑着附和了几句，其实心里在想，您说的根本和我的情况不一样啊。
这个时候，司机又说：我跟你说，小伙子，前几天我在江边钓鱼，上钩了好大一条，大鱼不能猛拉钩，只能让它在水里挣扎等它筋疲力尽了才能拉上来。于是我就在岸边拉着等着，从下午到晚上，最后我的胳膊麻了，鱼挣脱了，跑了。
后来我回去怄气了好久，但是最后我想通了，既然得不到，那只能说明那个东西一开始就不属于你的。不属于你的东西，你再努力也没有用，头发气掉了都没有用的。
后来他再说什么我都已经忘记了，唯有这个故事我记得很清楚，不是你的就不会是你的，学会放下，不要跟自己过不去。
后来过了两个月，我的那段感情又忽然出现了一些转机，或者说我以为出现了什么转机。但是当我试图再一次牢牢把它抓紧的时候，它再一次更坦荡直接地死在了我的面前。
时维六月，成都下了很多雨，我陪我朋友毕业旅行，一个妹子，她说你经历的感情也不少了，为什么这次还是这么伤心。
我说我以为这一次会不一样，我以为他会不一样，我觉得我比之以往任何一次都要努力，我以为结局会不一样，但是现在还是没有了，一切都没有了，我接受不了这个结局。
我们在成都呆了三天，一起玩了三天，最后一天我们坐在火锅店里，我们说到亲人去世的事情。
我说我接受不了一个人，像是我外公，那么光辉丰富的一声，最后只落在了一口薄薄的棺材里，我替他一辈子不值。
妹子说，不是的。我给你讲个故事吧，是我姨夫姨母的故事。
“我姨母从小就有血液病，后来嫁给我姨父了，一直因为那个病也没有孩子。除开疾病的话，他们生活过得挺好，做了点小生意，也攒了不少钱，虽然大部分钱都给了我姨母治病了，这么多年来病也一直没见好，不过姨父从来没有过怨言。姨母有一个侄子，侄子的爸爸年轻时候就去世了，所以侄子很多时候是姨母在照料，后来侄子的妈妈改嫁远方，侄子就完全跟着姨父姨母了，是姨父姨母养大的，成了婚，有了孩子，慢慢也开始接手姨父姨母的生意，做得也还不错。按道理说他们已经到了老年享福的年纪了，可是这么多年的血液病把姨母的肾弄坏了，姨父那些日子没日没夜操劳，守在姨母身边，找到了换肾的源之后，大家觉得可以欢喜了，就在这个时候，姨父查出了胰腺癌。”
“弥留之际我姨父还把自己攒给姨妈换肾的钱交代清楚了，告诉她要好好活下去。”
“你知道吗，他最后要走的那个时候，我们站在病房里，他的呼吸好粗重，大家都不敢出声，病房里只剩下他呼吸的声音，后来他呼吸停了，那一瞬间我们没有觉得这个人多惨，这个人死得不值，我们只觉得他解脱了。”
“我的姨父，他一辈子都在为了姨母奔波劳累，不管他何种情况去世，他的一生已经足够让人敬佩。死，谁不会呢，双眼闭起来大家都一样，重要的是如何活过。”
“也就如做人，做事，成功失败，失去拥有都自有天意，唯一能保证的就是自己努力过，不后悔，就够了。”
妹子是很喜欢她姨父的，讲完这个故事的时候她都已经哭红了眼睛。
那天晚上我坐在酒店里，凌晨时分我仍旧是睡不着，我反复想着这个故事，想起自己的感情，想起他，想起之前那些日子里我与他开心的种种，想起他对我有过的关怀，忽然意识到，自己也确实曾经拥有过一些东西，虽然现在结局潦倒，不过过程开心，我已经满足了。
七月的时候我病得更厉害了，不过六月份想通了之后我开始吃药，因为生病不想要吓到爸妈，所以整天呆在寝室里没有回家，药物作用每天都睡到中午十一点多才能起床，人也昏昏沉沉的。
但是药物作用还是很明显的，有那么一个阳光灿烂的午后，我顶着满头大汗走到便利店里，拿起一盒芒果，坐在橱窗边一块一块小心翼翼地吃完。
那个时候我的身边坐了一个小孩子，抱着一大碗面呲溜呲溜地吃着，吃到一半又转身去买了一瓶水。
能在这个年纪毫不犹豫地买一碗面加一瓶纯净水，在我那个年代可是相当了不起的经济权力。
后来外面有一个青年骑着山地车过来了，他锁好车走向橱窗，然后隔着橱窗跟小孩子比手势，小孩子立马配合起来。
那个青年汲着拖鞋，后脑勺扎着老一辈会骂“跟刘欢一样不正经”的辫子，他侧过头来的时候我看到他耳朵里塞着的耳机，非常显眼的型号，森海塞尔IE80，市值2000多的耳机，即便是在现在，肯花2000多块只为听一听好声音的人并不多，有了家庭之后肯花这个钱的人更少。
这个老爹还是挺酷的。
他们父子隔着玻璃橱窗越比划越起劲儿，我不时地看着他们，后来忽然发现他们比的不再是简单的打闹动作了。
孩子刚刚张开嘴笑的时候也没有声音。
后来他爸进来了，我才确信他们刚刚比的是手语，那孩子是个聋哑人。
这个无声的故事对我触动很大，我后来发了一条朋友圈，讲出了这个故事。附上了一段文字：
“有时候我路过我吃饭的这个便利店，看见玻璃门里面吃饭的人，那个玻璃门像是一个个橱窗，坐在里面的人坐姿表情各异。
我也看不到他们背后的故事，但是看他们的表情我也知道，活着也许真的是一件很苦难的事情。”
过了很久，我班上一个很漂亮的妹子忽然回我：“可是这不是一件很温暖的事情吗？除了聋哑这件事情，他们的生活里欢乐应该更多吧。”
那个时候我忽然意识到，是啊，相同的世界，为什么我和她的眼睛，看到的世界不一样。
也许我只要把自己的视角反转一个面，世界还是那个世界，但是自己看到的真的不一样。同样是面对，为什么不让自己的世界多一些阳光。
暑假的我一直没有回家。有一天晚上我妈和我聊天。
我妈问我，你说余华的《活着》为什么要叫这么个名字。
我说你看福贵，他年轻的时候丢了家业，然后父亲母亲也死了，儿子没了，女儿好不容易成家生了孩子却也死了，最后家珍没了，那个时候只剩下他和一头牛，那个时候他生命的全部意义都没有了，他坐在田埂上活着的意义就是为了活着这一件事情本身，所以人生本来也就是这么个失去的过程，拥有的东西都渐渐离你远去。
我妈说你思想有点偏激，我很怕你得抑郁症。
我的病情一直瞒着没有告诉爸妈，因为我爸妈都觉得抑郁症是很严重的病，觉得得了这个病一辈子差不多就要完了。
我说那不然是怎么样。
我妈说：福贵他生在富贵家庭，年轻时候体会过别人没有机会体会的享乐，他的父母虽然最后凄惨离世，但是大半辈子也过得荣华富贵，家珍在福贵被捉去军队之后那么多年没有改嫁，说明她找到了真正的爱人，虽然最后一家人只剩下福贵一个，但是那个家还完整的时候，他们一定是十分快乐的。
你不要只看到不断失去的东西，人这一辈子到死的那一刻，必然会失去所有，只要生前拥有过，就足够了。
过了几天我爸来武汉开会，和我吃过了晚饭，我因为第二天还有事情，只能送他上地铁。
我爸看了看我脸上的痘痘，说你要是生病了就给家里说，你不要觉得我们担心了。有病了可以医治，我们不知道你怎么样了，才是最担心的。
我点了点头，其实那个时候我眼睛就红了，我看他挤上地铁，然后拉住扶手，忽然从人群中费劲地挤了挤，然后回头看我。
这个五十岁的男人，在我的印象里从来没有如此瘦小过，我脑子里仍然是他三十多岁健壮的样子，可是他现在几乎是要被周围的人群淹没，费力地向我笑着。
我也笑了笑，我觉得我笑得比哭还难看。
等地铁离开的时候我背过身去，眼泪夺眶而出，我扶着一边的墙，自从抑郁之后我从没有像现在这么想哭过，那种感情，不是悲伤，不是快乐，什么都不是。我只想好好活下去，我要对得起自己，对得起所有人对我的爱。
那个时候地铁的工作人员，一个小姐姐走过来，说你没事吗。
我不好意思地擦擦脸，说没事。
她笑了笑说，我每次送我爸妈去车站，回来也要哭一路。
她说完顺手帮我按下了电梯。
回去的路上我想了很多。
我病了，像是感冒发烧，像是低血糖高血压，疾病是说来就来的，我自己没有过错。身边的人爱我， 希望我好起来，纵使他们有做得不好的地方，可是他们不是医生，更多的时候他们无能为力。
治病，要靠医生和药物，身边的人只能递毛巾擦擦脸来照顾你，但是那已经是他们能做的极限了，他们和你一样， 甚至比你更焦急地盼望你能够好起来。
真正的世界是没有色彩的，我们想要它黑白，那我们看到的就是黑白，我们想要看到彩色，那它就变成了彩色，你要是只想着看到最悲伤的那一边，久而久之你的世界就会充满阴翳，甚至最后失去看到希望的能力。这个时候，人就病了，因为无形之间，自己的认知被扭曲了。
世界是一样的，只是你们看到的不一样，因为你的认知扭曲了，过滤掉了这个世界充满希望与欢乐的部分。
但是人的意志力又是很强大的，只要有决心去看，总能找到生活中美妙的东西，能够一点一点把自己扭曲的认知修复回来。药物和医生，都是这个过程的助推器，战胜疾病，最终还是要靠你自己。
希望所有抑郁症病人，终有一天都能触摸到快乐。
有温度，有味道，有纹理，有声音的快乐。
回复 支持 反对

使用道具 举报

 
13#
huangyanh 发表于 2020-10-6 01:45:36 | 只看该作者
 
（更新在文末）
现在距离我最后一次心理治疗已经过去了三个多月的时间，医生告诉我已经基本上算是康复了。
我是来报恩的。因为无数个晚上，我翻遍知乎所有有关抑郁症的长篇，告诉自己，我不是一个人，咬牙试试的话，说不定也可以活下来。

不知道还有多少个经历如我的人，说不定这篇文章也能给他一点安慰。
记住：抑郁症与抑郁倾向并不是同样的事。每个人都会有抑郁倾向，但是并不是所有抑郁倾向都会发展成抑郁症。心情不好的时候，请不要上网做调查来对号入座，加重心理暗示不是好行为。正确的做法是尽快找心理医生做确诊，然后再做打算。（如果你尚未满十八岁，有些心理机构对未成年人也是免费的。至于学校的心理沟通…看个人选择。）
讲讲我的故事吧。
其实我至今不太明白自己抑郁的苗头起始于什么。或许是在刚出国的时候遭遇了一些情感挫折；或者是自己并没有想象中擅于大学生活，在成绩上给了自己很大的压力。或许两者都是。
长久以来，我对自己的未来和形象，一直都非常地迷惑。
换做乐观的孩子，或许会去寻找自己真正的价值。但从小接受的家庭教育把我塑造成了一个非常好强和不服输的人，在刚刚出国的那一年里，我佯装成阳光努力的样子，但实际上，每天内心都无比痛苦煎熬。逐渐地，成绩与感情的挫败蔓延至我的内心深处，让我怀疑自己是不是一个没用没有任何价值，也不配被爱的人。
看到这儿，可能你觉得我非常小题大做，谁没失过恋没考砸过啊。但是对一个未经世事，刚刚高中毕业的女孩来讲，成绩和感情上的双重失败，再加上独自生活的迷茫，已经足以摧毁所有的自信和坚持了。
当时我每天都毫无理由地哭。一到晚上就莫名焦虑，常常睁着眼睛到天明。后来为了强迫自己入睡，我开始无节制地酗酒，有时候醒过来的时候发现自己坐在衣橱里，抱着一堆衣服，脸还是湿湿的。出了家门还会在莫名其妙的地方发呆，明明感觉只是愣神了几分钟，一看表已经过去了半个多小时。那时候常常梦见自己在一个空空的地下停车场里，找不到出口，怎么大声地呼救也没有人救我，在濒临缺氧而死的时候吓醒过来。我当时感觉非常非常孤独，渴望被爱，却生怕这样的自己对不起别人的爱。
即使已经过去，提起那段日子，我还是会觉得天都是灰色的。那时候我的世界已经完全失控了。
如果你身边有抑郁症患者向你求助，请不要当做玩笑。ta在坦诚这件事的时候，可能心里已经思索了可能上千万遍，而最后选择了相信你。
我呢。不敢向外界求助：我担心别人会发现我的脆弱。因为想要隐瞒，每天的生活变成了考验，我生怕暴露一点马脚别人就会把我当成怪人。带着这样的心态当然完全无法和他人正常交流。那些有一搭没一搭的对话，简直可以要了我的命。
我很怂地选择了逃避，我花了一下午给所有教授发了邮件假装生病，接下来的几星期把自己关在屋子里除了喝酒就是傻坐着。
更可怕的是，我开始用食物缓解压力。然后觉得这样不对，再花几天节食。开始还能控制自己，到后来，事情的发展超出了我的预期。最严重的时候，我可以一个星期油盐不进，然后再花一天时间把冰箱里所有的存货扫光。当时的情况，大家可以看患上暴食症是一个怎样的体验？ - 张水瓶的回答里我的回答。

当时我花了很多精力在食物上面较劲。可是食物又能拯救我什么呢？ 暴食带给我的只是猛然发胖，越发加重的我的抑郁和焦虑，形成了无望的死循环。

虽然当时精神恍惚，但理智告诉我这样下去很可能毁掉我自己。于是我去了学校的心理治疗。在我的家乡，根本没有看心理医生的传统，所以潜意识里我觉得看了心理医生相当于承认自己有精神疾病，这让我觉得难以启齿。最后是远在英国的梨子很温柔地跟我聊天，让我鼓起勇气推门进去，面对自己身上发生的一切问题。

当时因为太久没有开口讲话写字的缘故，我用完全没有章法的英语对着对面的医生结结巴巴哭着讲了自己的问题。她丢给我一份好几页的试卷说需要确诊我的抑郁程度，turns out我是A级－重度抑郁症。开始治疗的时候，医生第一件事情就是要我戒酒；然后她告诉我，想吃什么就去吃，不要觉得有负罪感；最后她告诉我一句话：要相信你有爱自己的能力。

于是，每天强忍住不喝酒的我，索性一股脑把压力都释放在了食物上面，身材更是一发不可收拾变得臃肿。但是我生平第一次开始尝试接受不完美的自己。我每天一想哭，就像个精神分裂一样抱着自己说，我爱你，真的我永远都会陪在你身边，我会陪你很久很久。虽然现在看来挺傻的，却是真的有用。

在解决了酗酒问题之后，医生开始和我沟通暴食行为下潜在的心理活动。她很温柔地告诉我去和食物交朋友，不要把它们当作会毁掉身材的敌人。“只有这样，你才能理智地对待食物。” 她笑眯眯地讲。然后她根据情况给我开了盐酸氟西汀，俗称百忧解，一种抗抑郁和抵制食欲的药物。嘱咐我每天按时吃，一次吃三片。不知道是心理作用还是药物作用，我的暴食症慢慢平复了下来。虽然现在还是很胖，但已经可以正常的进食了。
第3张图片

（这是我学吃饭的第一餐。）

这些治疗的过程现在提起云淡风轻，但对于当时的我来讲，每一步都走得无比艰难，但是等到挨过那段时期回头看，每一次痛苦都未偿不是财富。俗话说人最大的敌人不过是自己，度过这次经历，我终于和自己握手言和，相亲相爱。
1月24日，离我20岁的生日还有6天。医生在做完最后一次治疗后，笑眯眯地说，“你终于可以摆脱我了。三个月内如果觉得病情有反复，可以随时来找我”。我在告别的时候，向她讨了一个大大的拥抱。
人生总是状况百出，这也是为何人生如此精彩。我们总是会经历无可奈何的事情，当下我们无法立判它是好是坏，可回头来看，这些都是为你定制的财富。比如，经历了这样的低谷，我开始了解自己，爱自己，也学会了如何理解他人和关心他人；通过独自挣扎，明白很多痛苦他人无法领会，于是更能以平常心来对待误解，也不再对别人妄下评论。记得有人说抑郁症患者都是善良的人，我想是因为经历了太多苦难，所以心变得更加柔软吧。
感谢命运仁慈，赐我坎坷却从未使我绝望。
-----------------------------------------------------
一些对我有用的小方法：
1. 学一门乐器
第4张图片

我选择的是大提琴，拉琴的姿势让我很有安全感。
第一次上课的时候，老师告诉我：this is your best friend from now. 然后我就真的把它当作我最好的朋友，每天练习就当和它交流，晚上崩溃的时候就跟它讲讲话。
每次焦虑想哭的时候，我就起来拉练习曲，心情会舒缓很多。
2. 养宠物
第5张图片

我不准备养宠物，因为我没能力给它需要的陪伴。只是朋友把他宠物寄养在我家半个月，让我体验了一下有宠物的感觉：知道有个小东西全身心信任你，的确不那么寂寞了。
3. 把情绪记录下来
这是一个朋友的建议。他说你为何不把这些经历写下来？ 我开始写一篇小说，试着把自己的情绪用在需要的地方。
4. 转移注意力
第6张图片

我去年开始了一个公众账号，平时写一些推送，用心拍一些图片，时间会过的特别快，白天也没那么难熬了。
（我公众号ID是BottleNotes. 叫张水瓶杂记本。如果你想找个树洞讲讲话，可以给我留言，我会时不时上后台回复）
5. 做你容易被肯定的事情
大多数抑郁症患者没有爱自己的能力。

所以需要让自己多得到一些称赞，告诉自己：我是有用的。
-----------------------------------------------------
对我没什么用的方法：
1. 跑步
因为完全没有体力，而且非常嗜睡，试着去运动，但没有坚持下去的勇气，还觉得自己特别不行很沮丧。
2. 阅读
读不进去，记不住
3. 试图和朋友交流
让我更觉得自己是个怪人
回复 支持 反对

使用道具 举报

 
14#
俄叫_染染 发表于 2020-10-6 01:46:20 | 只看该作者
 
很多人都说要跑步，进行健康的活动什么的，我不反对，但有些东西治标不治本。

我看过08年的那版绿巨人，影片一开始的时候他试图通过各种方法来控制自己的呼吸等，但到了危急关头所做的努力还是失败，该变身还是变身，这其实和做一些积极向上的活动缓解抑郁有几分相似的地方：你坚持了之后看起来很好，我也相信你确实有很大改变，但是，当某个念头再次触碰你那根脆弱的神经的时候，你是不是有一种曾经让你万念俱灰的想法袭遍全身的感觉？

        曾经我也是有一定抑郁程度的，但也没有进行评判自己到底什么样，反正也就是对他人的反应很迟缓，周边的事物不感兴趣，对人很冷漠，内心还很悲观等等这些吧。有点什么事情就觉得天要塌下来了，分分钟想自杀，每天活的都很痛苦，从初中开始吧，就一直这样。

       初中毕业之后，情况越来越糟糕，天天想着怎么去死，但也没有勇气，什么事情都拖延着不做，也不敢面对现实，天天打游戏逃避。就这样度过了高中的前两年。

       高中的最后一年是我开始转变的时候，也是第一个反复期的开始。因为很多原因，我重新学习了，把落下的东西全都补上了，结果还算满意吧，具体的过程就不说了，并没有什么卵用。我想说的是在这个过程中的状态，做着正能量的事儿，向着高考努力，每天都有很多收获。这是前两年没有过得感觉，内心的阴霾一扫而空。我之所以有这种感觉是因为我确实做了很多东西，更严格的来说是之前自信缺失，重拾了而已，不是情绪上的鸡血。而我也看到了我想要的结果。

      但高考之后我又恢复了以前的状态，虽然最后考上了某985比较好的专业，但我那一个假期每天沉浸在游戏中迷失自我，高考分下来也没查，报考的时候也在打游戏。

      而大学之后又因为到了新的环境内心又特别积极向上，中间不断的反复，大概一年一两次吧，分手，准备找工作，好好学习，喝到醉生梦死。每当我以为我自己再也不会回到那个抑郁、悲观、看见人就烦想躲着走的时候，我依旧一次又一次得回去了。

       确实在做一些事情的时候，我们会把自己带到一个好的精神状态和环境里，但是，最重要的就是如何不把自己带回去，如果做不到这一点，说什么都是白费，你几年之间苦心孤诣的努力瞬间一文不值。

       当有一个冲击，一个情感波动再次摆在你的面前，你发现还是会和以前一样。要改正自己的心态，一个个问题去解决，去化解，去感受让你恶心的情绪，面对他，控制自己的行动。

       困扰我的问题和情绪每一个至少都在五六年以上吧，我现在很大程度上可以经得起冲击。你需要的是不断完善自己，强大的内心，积极的态度，足够的执行力。我从意识到自己有这个倾向大概七八年了，为此不断的挣扎而付出努力摆脱抑郁大概四年多了，在人生最美好的光阴里基本上没做太多的东西，而是不断的在和自己抗争，别人在向成功迈进，而我却在如何努力的活起来看着像个正常人一样，家人与朋友完全体会不到你的感觉，你所拥有的，只是你自己。我相信我现在很难再被带回到过去的那种情绪了。

       祝所有抑郁的人早日走出阴霾。
回复 支持 反对

使用道具 举报

 
15#
萧晚洛 发表于 2020-10-6 01:47:04 | 只看该作者
 
第11张图片


1. 第一也是最重要的一点。停止幻想有人能够理解自己，停止为不被理解而产生的孤独所困，停止抱怨衷心的倾诉换不来一定点的理解。人类之间，真正的感同身受，真正的理解，是不存在的。理解，是不存在的。如果做不到这么想，不如去学数学吧，掌握宇宙语言才是唯一求得相通的途径。

2. 有条件的话，买张机票，远远的离开自己的生活环境一段日子。让自己接触到不管好的坏的都是新的的事物，转移注意力去想些没边际和自己生活无关的东西。如果还是觉得人生无意义的话，去看量子力学吧。看这生命如此宏大又渺小，一切都是已知的未知，人生是场虚无，可它虚无得如此美丽如此精妙。

3. 晒太阳。如果本身对小动物有爱，还有条件。抱个猫猫狗狗回去一起晒太阳吧。感受它看你的眼神，舔你的触感，感受这一小坨毛茸茸臭烘烘的玩意对你全心的信任和期盼。感受“为了好好给它铲屎，我也得好好活下去”的感动。

4. 看心理学相关以及同类人的书吧。你能找到很多和你一样的神经病，用十几页写十秒内的心理活动，细腻繁琐，密密麻麻，负能量恶意满满。可你知道这低谷里你不是一个人了，你找得到某种层面上的陪伴了，你不是孤独的，不是被抛弃的，不是失败的。

5. 假装。假装逗逼，假装活泼开朗，假装热血满腔，假装天真烂漫，假装小丑开心果。装着装着人还是很容易入戏的。后来就忘了自己原来是谁了。

6. 创造极端的疲惫吧。一口气走上二三十公里，一口气坐五百个仰卧起坐。不抽烟不喝酒我也把自己折腾的云雾缭绕。然后去睡觉。放空。空。

7.  再不济吃药吧。其实吃完药那种迟钝麻木傻乎乎，想什么都自带延迟的感觉也挺有趣的。轻飘飘。

真的不能要求别人去理解“我只是活着，就已尽了全力”这样“没有良心不知感恩无病呻吟矫情病态”的想法，其实代表了一个孤立个体内心多么巨大沉重的痛苦。

抵抗失败，人人喊打喊同情的抑郁情绪反而变成了一种陪伴，一种守护，一种求不得的理解。何苦这样抵抗它。我从来不是乐观的人，也从未觉得自己走出过那些阴霾的日子，可现在我觉得与其沉溺其中，我还有太多事要做了。

我想说的是，请别放弃自己，这世界上还有太多感官体验你没有发掘到过，还有太多知识你都不够资格理解了。如果连生命都想过放弃，有这样的底牌什么牌局值得你因为逃避和害怕而退出。
回复 支持 反对

使用道具 举报

 
16#
@Xizi_298MgyKA 发表于 2020-10-6 01:47:31 | 只看该作者
 
如何更好的摆脱抑郁，那么
第一点就是！你一定要知道，人啊，真正能救自己的只有自己！即使你的病友能感受你的感受，但是没有能救你，只有自己能拯救自己，就像你是会游泳的，你现在害怕，你恐惧，你不敢游，水无边无际的来，但是你需要知道，你不能试图抓住任何也是漂浮的人，你只能抓住不会移动，扎根底下的实物，或者自己平静的游！因为我也抑郁过，太明白那种希望有一个人过来拯救我，同时我到现在也渴望，但是这个治标不治本，只能自救是真的。身边的人不理解我们，太正常，就像你不能理解人怎么可以这么纯粹的开心的活着。可是你要知道她们是爱你的，只是他们不会爱你的方式！
第二，就是要正视一切的自己。总觉得我们不被理解，不被认可，觉得无价值感，甚至到现在我依然无法足够坦然，是因为我觉得自己被自己塑造的外表困住了，因为社会需要我们开朗，需要我们体贴，我们只有做到讨人欢心好像才能被认可。可是被别人认可有什么意义，我们包括那些别人终将尘归尘土归土，那么他们的认可意义根本不算任何意义，只有我们自己才是有意义的。我不好，那我就是不好。我要像个混蛋一样，把自己释放出来，孤立就孤立吧，等你释放出心里的恐龙，才能好好的抚平这只困兽，让它变成大狗狗一样和我们共存。
第三，不给自己任何压力。要是不开心了不想干活了，实在不想就不干了吧。特别在抑郁的时候，别做自己不想做的事。不然就会一直自我攻击，恶性循环。情绪泛滥。
第四，选择一样稍微有兴趣的事物。我非常明白抑郁时，什么都不想做，那种深深的无力感。想知道自己到底怎么了。每天花十五分钟写自己。坐下来，和自己深度谈话。事出必有因。在你想救赎自己的路程中，如果别人包括医生，已经无法满足你，甚至你还是觉得他们其实真的不理解你，那么不要再强化这种孤独感了。去寻找一些书籍，自己看一看吧。不要太多心灵鸡汤，我们把看起来结痂的伤口扣开，即使血肉模糊，但是把肉瘤解决了。伤口总有一天会好，我们也是一样的。
回复 支持 反对

使用道具 举报

 
17#
风吹走的故事 发表于 2020-10-6 01:47:58 | 只看该作者
 
来答一下。邀请我这个题的时候，我是拒绝答的。实话说当我渐渐摆脱抑郁症后，我很不愿意提起抑郁症这个词，也不愿意接触抑郁症的人，更不愿意参加抑郁的话题，我收到了一条私信，让我参加一个抑郁症的患者自助群，我也置之不理了，因为我想离抑郁症远远的，接触抑郁的题让我觉得很恐慌，也很焦虑，我很怕自己再被拖入那个深渊。

接下来说一下自己的情况，我15岁得抑郁症，已经6年了。在今年，抑郁症突然转好了。我只在3年前吃过药，吃了不到半年就丢了药，不建议大家私自停药。但我自己是不愿意吃的。

抑郁症康复我经历了两个阶段。第一个阶段是直面。

我看了很多心理学方面的书，企图找到自己患病的原因，企图自我剖析，解决我那些焦虑，痛苦，还有暴走的思维。通过这个阶段，我和我的家人能渐渐地接受自己得了抑郁症这个事实。我家里是有抑郁症遗传的，后来想想自己得抑郁症也大概是有一定原因的。

第二个阶段，我做了几件事。我获得了家人的支持。在经历了抑郁症后，我的家人从开始的不理解我，责怪我，冷漠，到后来的理解，包容，支持。患病之前，家人的关系是很冷漠的。我家里的家长是很看重“家长的权威”这一点，很多时候相处模式是:命令——服从，过度干涉，一定要让我按照她们的意思来。
后来转为了民主。父母的角色更像是亲密的朋友，彼此之间的信任感加强了。

去年我抑郁症复发的时候，在大街上跟我妈妈打了电话。电话接通的时候我就嚎啕大哭出来。在熙熙攘攘的大街上哭得上气不接下气，我陷入了深深的绝望。跟妈妈说我想死。我不想活了。没有原因，我就是不想活了，没有原因。

妈妈在那边，没有安慰我，只说很理解我。妈妈听我哭了整整2个小时，发泄完的我，突然觉得好了很多，至少不想死了。

说这一点，是说，抑郁症要康复，获得外界的支持和理解，很关键。至少在你走到悬崖边的时候，有人能喊你回来。生死只在一念之间。

第二件事，我恋爱了。我谈过很多场恋爱，因为我没有朋友。所以，我靠着恋爱，备胎，暧昧这样的方式，希望能得到一个人的理解和包容。但实话说失败了很多次。直到我遇到了现在的男朋友。他是我恋爱第一个超过1个月的人。其他很多不到几天就分了。

他很耐心。总是听我说一些负能量的事情，从不打断，评判，劝慰我怎样，只是静静地听我说，安抚我的情绪。通过恋爱的过程中，通过不断交谈，探讨，加深了我对自己的理解和接受。抑郁症患者尝尝不接受自己，所以，如果有一个人能接受你的话，是不是觉得自己也可以接受自己了？

第三点，我开始在知乎上答题。我把自己的故事，自己的心结和情绪，全部宣泄在了知乎上。通过这样一个文字书写的过程，清理了很多负面的想法，评论区的评论，我没条都看了，通过别人的想法，渐渐了解这个世界，和别人眼中的自己。

第四点，我交到了朋友。通过对父母和恋人的信任的重建，我渐渐开始解除封闭的自己，尝试着和别人交往，交到了大学的第一个朋友。这一点，让我觉得自己终于不是一个游离于正常人之外的异类了。

第五点。知乎上的宣泄已经不够了。我开始做写日记。这学期开始看了网易公开课的(幸福课)，也就是积极心理学的内容。学到了很多。实践下来的一点就是写日记。上面说人的正面情绪和负面情绪的管道是相同的，如果压抑了坏的情绪，那快乐也同时被压抑了。所以，通过写日记，跟信任的人倾诉这样的方式，每天15分钟，写自己最痛苦的经历，或者最近不开心，压抑的，焦虑的事情，可以写同一件事，也可以写不同的事。通过写日记这样安全的方式，疏导自己的情绪，你会渐渐接受自己，渐渐悟到那些痛苦经历中你能获得的东西，也就渐渐地摆脱了无力感，获得对生活的掌控感。在写日记的第一周，你可能会觉得自己更焦虑了，更痛苦了，但不用担心，说明你已经把埋在心底的负面情绪翻出来，在重新处理了。写个一周以后，你的状态会有很大的改变，有些东西被放下，有的东西被重建。

先这些，我先上课，有什么想到的再补充。

我的公众号：恒变的解忧杂货铺

http://weixin.qq.com/r/nTnA2AjEHVVirUy792yP (二维码自动识别)
回复 支持 反对

使用道具 举报

 
18#
rwxrui 发表于 2020-10-6 01:48:50 | 只看该作者
 
就在当下，几乎每分钟都有人用生命去证明得抑郁症会自杀！但相信我，会改变的，前提是你愿意，因为这也是我的真实经历。我曾经也是症状很严重，静态心率飙到90，各种感觉几乎消失，使劲掐自己都不痛，每天想死，但也没有力气去死……不想说原因，症状也大同小异，就分享一下摆脱的方法吧，这都是经过无数尝试后，最终找到的最管用的方法，虽然未必普适，但至少对我起作用了，病友必看：
首先要恢复内心的宁静
所有抑郁者都和我一样，脑子里的噪音太多了，各种想法此起彼伏，其中也包含“这么痛苦，不如死去”这种想法，想停也停不下来，这些想法再配合着一些实实在在的不舒服的感受，非常的折磨。但只要让混乱的思维静下来，感受就会好很多。这是真的。好，问题是怎么静呢。
我的方法是强行转移，转移到哪里去？必须转移到混乱思维的对立面上去。谁和混乱的思维相对，那就是你的觉知！
我们都有这样的体验，心情很糟乱的时候，各种感官几乎是封闭的，眼前的东西看不到，耳边的声音也听不到，有时身体的感受也很麻木，心悸，感觉迟钝等等，其实都是觉知弱化的表现。记得有一次在食堂吃饭，我大脑完全活在各种各样的想法和思维里，对周围完全没有感觉，想到难受的地方，身体一惊，吃的东西掉到盘子里，溅了自己一身……然后才意识到自己的问题有多严重。
觉知和混乱的思维此消彼长，只要有意的去强化觉知，就能弱化这种思维的消极破坏，人就可以重新回归敏锐与平和，这个方法也叫做正念。
强化觉知的具体方法很多，但不需要时间练习的基本没有，因为我们在这种恶劣的心理状态下太久了，要想改变，不抽出时间练习是不行的。
推荐的方法是观察呼吸法
前面说了，练习的目的是强化感觉和知觉，那么呼吸确实是一个很好的练习对象，因为呼吸连绵不断，又能带动胸腹一起运动，很适合持续观察。观察的方法不是固定的适合你就好，但环境最好安静些。比如你可以第一次呼吸观察长短，第二次呼吸观察是否有冷热的感觉，或同时观察胸腹部的起伏，依次交替连续不断的观察下去。每天早上抽出一个定的时间去做练习，则可以配合跑步和静坐，看看内心感受是否有变化，混乱的思维频率是否有减少。
刚开始时可能还是很容易跟着思维跑，而”丢掉”呼吸，无法保持连续的观察。如果很严重的话，可再增加一个维度的练习，那就是观察呼吸的同时，默念一些话，内容你可以自己定，比如吸气时念”观察呼吸”，呼气时念”排除杂念”，其余同前。
因为每天不可能都是安静的，为了强化观察力，我会在走路时观察自己走路的状态，观察脚底和地面接触的感觉；在吃饭时，观察每一口食物的味道；在工作时观察每个升起的情绪，而不跟着这些情绪走，后来感觉真的回来了，而且身体越来越舒适。很喜欢电影《和平战士》中的一句话，“你经验的是体操，我经验一切”，这和我每天的练习很相似。也推荐大家看看这部电影！
说到其次了，那就是放弃对抗，放弃所有内心的挣扎。
情绪也好，感受也好，混乱的思维也好，都是客人，你无法决定他们什么时候来。所以在他们卷土重来的时候千万不要觉得自己失败了，平添许多烦恼。如果你不喜欢某个客人，正确的做法不是把客人杀死，实际上谁也没有力量杀死抑郁这个强大之客，只要不理他，做主人该做的事就好了。加上我们可以请出“觉知”这个抑郁客人的天敌，时间长了，他不想走也不行了。
所以只要内心出现了对抗的想法，不要理他，放弃对抗和所有挣扎，选择“臣服”，选择接受，选择观察，相信客人一定会走的。推荐看看张德芬或埃克哈特.托利老师的书。
最后我想说，不要过于相信药，只有坚持不懈的、无所求的去行利他之事，才是宣判抑郁症死刑的终极手段。
我们都看过机器猫，说实话你相信有吃了就让人快乐的糖果吗？所有抗抑郁的药也是一样，不能否认药物是有用的，但它们的作用很有限，药物能带来的快乐也都不是很健康的。相反，有个老哥有一天只是救了一只卡在房顶的猫，他无缘无故的高兴了一下午，这说明什么？
说明我们的心早已给出了答案，她已经迫不及待的想告诉我们她需要什么了，那就是赶快恢复自己的觉知，恢复自己的灵性，看透外在生命的假象，接受生命目前的状况，恢复心灵内在的光明。
也说明黑暗虽然是消灭不了的，但用个小手电一照就立马消失，无所求的行善恰是内心能量所需的最强大、最明亮之光能，比手电筒的光要强上千倍万倍！用坚持不懈的善行“功课”去取代抑郁的生活状态，绝对是根本之道。
生命消失了并不可怕，抑郁过的人，谁还怕死呀，关键是如果可以有个更好的活法，能让身心不那么难受，活着也挺好的吧，至少我们还有个身体，还可以想办法点亮自己，说不定还能照亮别人，你说呢 。
和曾经的我一样苦于找不到方向的好朋友们！祝福你们！让咱们一起努力，战胜抑郁这个魔鬼，共勉！
欢迎转载！
回复 支持 反对

使用道具 举报

 
19#
魅蓝妖妖 发表于 2020-10-6 01:49:02 | 只看该作者
 
一个美国网民的心声 第13张图片


http://www.buzzfeed.com/javiermoreno/19-candid-confessions-about-overcoming-depression
第14张图片


第15张图片


第16张图片
第17张图片


第18张图片
回复 支持 反对

使用道具 举报

 
20#
哐哐哐小童鞋 发表于 2020-10-6 01:49:48 | 只看该作者
 
IBS 多年 这玩意又不是大病 但基本好不了 别人大号一天一次 我情绪一出问题或者一受凉立马一天三四次厕所 而且还会便秘各种交加 心情会随着这些down很多

吃过各种药 做过检查 自己翻阅了关于我这毛病的各方面书籍 只有不去在意 自己多找事情分散才有用 后来就开始健身 天天跑做力量训练 不知道是不是心理作用好很多 现在基本养成动动动一大堆精力运动发泄的状态 我一直觉得我是一个压抑很深一旦突破自我底线会不要命的人 但一直在克制自己

环境影响非常之大 如果有条件脱离现在这个让你感觉压抑不舒服的环境 立马脱离

尽量找自己喜欢的事情做 比如想操就去操 想看哪个演唱会任性的去 想吃什么就买了吃 还有如果没什么兴趣爱好就发呆 我以前因为太无聊又不想把时间浪费在无聊的事情上面 就天天看书 让自己沉入书里的世界 尽量不要接触让你感觉难受的人和事情 哪怕活自己世界 其实除了自己谁还会在意自己？

另外交代下我 :喜欢吃乳酸菌胶囊各种维生素补充剂 我很容易陷入自我造成的后悔和内疚的心理漩涡 我现在努力让自己明了看开一点 其实外表什么不关心性冷淡一样 其实内心我就是个二百五的小孩 我经常会在脑海里面盘旋各种小说字段描写得句子 大多是在处于一个自己一个不喜欢得环境里面或者看到一个人和事情 我就开始一个人脑子里面飘出很多不痛不痒得句子 我把自己想成一个小说里的主人公 然后脑内开始描写她无趣乏味压抑的生活 但一定是以站在一边看自己的视角 我一直担心自己时间久了会精分 一个人和自己说话是从小养成的毛病 有时候和别人走路也会忍不出冒出一句话 但却是自己在脑内和自己的吐槽…

总之一直希望遇到世上另一个和我一样的人 或者我一直觉得有一个和我一样的人在这世上
回复 支持 反对

使用道具 举报

 
123下一页
返回列表
高级模式
B Color Image Link Quote Code Smilies
您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

御玺

0关注

6粉丝

334帖子

热门图文
热门帖子
排行榜
  • 日
  • 周
  • 月
活跃网友
返回顶部快速回复上一主题下一主题返回列表APP下载手机访问
Copyright © 2016-2028 CTLIVES.COM All Rights Reserved.  西兔生活网  小黑屋| GMT+8, 2024-9-9 02:12