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[分享] 抑郁症会自愈吗

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闷声发大财 发表于 2022-2-8 00:59:41 | 只看该作者 打印 上一主题 下一主题
 
今年三十，抑郁症3年患者，在近期复发之前我从未跟任何人透露我的情况，直到最近工作压力和生活压力变大，我又陷入了艰难的境地，我并不想把我的事情口诉给任何人，并且我深信自己是唯一能治愈自己的人。那些不想用语言表达出来的事情，我想通过文字表达出来。
其实我也是在抑郁了之后才开始去追溯引起这些问题的根源。
我从童年，原生家庭，婚姻，社会关系去回忆。内容会些许混乱，能看懂就行。
首先从童年和家庭环境说起，我是家里的老二，还有个大四岁的姐姐，90年代超生抓得很严加上爷爷这边重男轻女思想严重，我三岁之前都是在外婆家长大，3岁回到父母身边之后改大了身份证，我也不清楚什么。在外婆家度过了非常幸福的3年，以至于我现在做梦都总是会梦到在外婆家的日子，现在回想起当年在他们去世前生病那段时间没有去陪陪他们，心里说不出的难受。我是慢热型性格，回到父母身边之后，花了很长一段时间去适应，之前外公外婆的溺爱和父亲严厉的爱形成了鲜明的对比，爸爸的严厉用我现在的理解来分析就是，他从小是个调皮的男孩子，爷爷平时也为生计奔波，没有时间沟通亲子关系，教育方式基本靠暴力。所以爸爸的童年也没有得到较好的引导。爸爸是个急性子，遇到事情很容易上头，如果有人和他意见不统一，那反手一耳光也是家常便饭。所以直到高中我都是在挨打中度过，大多数挨打的原因是成绩问题。插播一条，我在9岁的时候不小心从楼梯上滑下来，摔断了右手关节，由于当时医疗条件有限，我的手在后面的8年内做了5次矫正手术，最终效果依旧无法恢复到常人水平。手的残疾是我自卑的开端，我不能参加一些体育活动，初高中的早操是我最不喜欢的项目，每次抬手都会被男同学嘲笑。我总觉得和别人不同，在重庆接近40度的夏天我都穿的长袖来掩盖我弯曲的手肘关节和伤疤。手受伤之后我的成绩一落千丈，之前成绩是父母的骄傲，这也是后来每次爸爸接到我的成绩单短信后，我回家挨打的原因。其实爸爸也不是不爱我，（有待考证）他只是很难控制上头的情绪，他每次打完都会自责，我们也会一个多星期不说话，他从来没有主动道过歉，没有跟我沟通过他的真实想法，我们之间永远欠缺一场敞开心扉的谈话。
记得我很小的时候，爸爸带我去很多地方，我有很多问题问爸爸，比如为什么公交车那么高，但是出租车那么矮，为什么警察叔叔要抓坏人交警要指挥交通，类似这样的小朋友好奇的问题爸爸从来都不回答我，那个时候我也不懂他为什么不理我。我十多岁在家说一些事情发表看法的时候，爸爸总会说，你懂个屁，诸如此类，也是从那时候起我就不爱表达，在工作中也是小心翼翼，生怕说错话，也不敢在公众场合发言。再慢慢的，我开始形成讨好型人格，很少拒绝别人，害怕拒绝别人之后，会让别人不开心，会刻意去迎合别人，说话也是小心翼翼。再说说我的妈妈，妈妈结婚前也是一个活泼开朗的女孩子，和爸爸结婚后被家暴到我和姐姐成年，所以妈妈的性格一直都很温顺，话也很少。从我初中开始我就知道爸爸在外面有别的女人，到现在也是，一开始我以为我妈是不知道的，我和姐姐也暗示了很多次，其实她什么都知道，但是从来都没表现出来。这样看来，我的原生家庭的确是不健康的，别的孩子有爸爸妈妈牵手，拥抱，靠在一起开开心心的说话，我和姐姐从来都没有，爸爸在我的生活中，是一个他回到家我就窒息的存在，他每次一下班我听到钥匙开门声就会赶紧把自己关到房间，每次吃饭也是赶紧几口吃完就下桌。
时间来到了大学，我的愿望是大学毕业之后找个离家远一点的工作，一年回去一次的那种，后来实现了，现在已经是在成都定居的第七年。
关于成熟，我是26岁左右才慢慢了解人情世故人际交往的虚情假意，到现在依旧会震惊人性的真实。
关于爱情和婚姻，我从来都不是一个物质的人，我看中的是感情，是一个人的品行，是他对我好不好，所以看到现在很多人谈恋爱，女孩子要求男生单方面送礼物或者有金钱关系就不是很能理解，我的记忆中每段恋爱都是平等关系，没有谁亏欠谁。我在选择伴侣的时候，第一排除的是性格不好的男生，后来惊奇的发现我和姐姐找的对象都是性格非常温和的人，完全和爸爸不是同一类。
我的对象是我大学同学，实话来讲不在我的择偶标准内，准确的说我分不清什么是爱也不懂如何去爱别人，只知道别人对我付出我要有所回应。我记得是大二的夏天，有个男孩子在大门口等人，很巧我也在，更巧的是我们等的是同一个人，所以当我们的共同好友把我介绍给他的时候，他脸红了。然后就开始了长达了4年的恋爱，4年的婚姻。大学毕业的时候，他考上了户口所在地青海的公务员，我不想去干燥的地方，于是他放弃了公务员，来到了成都找工作，同居，18年的时候我们已经在一起快4年，双方家长也在催着结婚，用我妈的话说是，如果同居了不结婚说出去让别人笑话。现在想想属实是个笑话。对象是个非常理智的人，理智到生活过得毫无激情。在结婚的的前两个月，我疯狂想逃，总觉得生活不应该是这样，这个人到底是不是我要找的人，为此我还搬出去在朋友家住了两天让自己冷静下来。最后迫于催婚和没有更合适的出现，我们还是结婚了，有了一个小宝贝。
抑郁症的开端是生完孩子后的生活，婆婆加入了我们的小家庭，一切都发生了变化，所有日常你能想到的婆媳矛盾和哺乳期的困难我都遇到了，如果要细说，一万字都表达不完。后面婆婆离开我们家我才感到一丝轻松，我厌恶她到什么程度呢？我看到群里她的发言就想退群，听到她的语音就会瞬间关掉。在和婆婆相处的时间里，对象的要么不处理要么敷衍处理婆媳关系让我无数次反思自己是不是做了错的选择才会让生活变成活着的负担。
现在孩子三岁多了，感谢我的妈妈来帮我带孩子，让我从繁重的工作中抽时间恢复自己，但是也让我有时间去思考这段婚姻是否还值得走下去，我们没有共同的爱好，没有共同话题，育儿观念不同，吃饭的口味也不同，常常会因为观念不合把一个话题聊死，聊到互相生气，慢慢的就不再沟通。结婚之后我们没有任何节日仪式，生活中也基本处于无沟通状态，同一个屋檐下，吃完饭回各自的房间，互不打扰，我们都还很年轻，但是生活过得让人十分压抑。
我尝试去发展自己的兴趣爱好，去锻炼身体，去学习一些技能，这些活动确实让我的状态好了一些，特别是认识了新的朋友之后，跟朋友在一起确实很开心，但是一个人的时候还是会失落。


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精彩评论5

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沙发
高冷低能几 发表于 2022-2-8 01:00:41 | 只看该作者
 
过往经历趋同，如父亲暴力等。曾经重度抑郁，现已自愈。自愈的前提是科学的认知和方法，现在三十出头，但已洞悉人性，不在震惊。相信凡事皆有方法。如果亲你不告诉任何人，也可以，因为目前来看，不太影响生活。如果有一天想主动干预、疏导、运动、探讨孩子教育（六岁之前）欢迎联系[抱抱]
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板凳
河源徐其修凉茶 发表于 2022-2-8 01:01:22 | 只看该作者
 
好的，谢谢亲[爱]我还在适应人性阶段，但是慢慢也在变好，只是阶段性的状态不好，相信自己可以自愈[红心]
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地板
hailong9916 发表于 2022-2-8 01:01:55 | 只看该作者
 
[赞同][抱抱]加油加油，一定可以~送你自愈三件套“睡觉+运动+研究心理”
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5#
我是卖橄榄油的 发表于 2022-2-8 01:02:50 | 只看该作者
 
[爱]
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6#
kuyiwuet8 发表于 2022-2-8 01:03:04 | 只看该作者
 
大家为什么就是摆脱不了所谓心理和精神问题呢？其实就是感觉是这个问题死死抓住自己不放，如影随形，让你时刻不得安宁。可是，这是一种假象。你仔细分析一下，时刻让你不得安宁的是你自己的头脑。担心这、害怕那；恐惧左，愤怒右。让你时刻不得安宁的就是这些绵绵不觉得负面思维。他们全部来自于你自己，能够终止它们的也只有你自己，就看你愿不愿意。有人说：“我也不想想这些，可没办法呀？别人欺负我我能不愤怒吗？我腿断了我能不痛苦吗？明天我要在公共场合讲话了我能不恐惧吗？我长的这么丑能不自卑吗？我没有钱我能不想办法吗？明天领导要找我谈话了我能不焦虑吗？........”这些问题表面上看似很合理，但自己分析，其实都不是唯一的答案，更不是正确的答案。所有问题的解决都不是靠这些负面情绪来解决的，相反只会起到负面的作用。当然，最令人迷惑的，莫过于所谓躯体症状。但要知道，这些正在症状无非负面情绪的副产品罢了。一旦负面情绪消失了，都就消失了。反之亦然。你既不缺某胺，也不缺某递质，你就是缺觉。在睡眠状态下，人体会自然生成，反之亦然。你的所有现实问题，唯有冷静客观面对，才是最好的解决方案，否则只会平增烦恼和更多问题。当你这样去做的时候，内心会自然安静下来，哪来的所谓心理和精神问题呢？到底是谁不放过你呢？到底是谁放不过谁呢？所以，只要你真的愿意，当下你就可以摆脱这个问题。如果你非要认为是它们不放过你，那你又如何得以解脱呢？还有一个最大黑手，就是几乎所有人被所谓某理学毒害太深，而不自知，可悲可叹！再一个就是你已经忘记了什么叫正常，你开始追求一个没有七情六欲的木头似的正常，但这种正常只要活着，永远不可能实现，当然“不可治愈”了。很多人已经被某理学害得痛不欲生，居然还在极力维护，实在令人唏嘘。
当一个人陷于所谓心理和精神问题时，脑子里除了各种问题、痛苦、症状以及苦苦寻求解决之道之外啥都没有，于是这些问题相当于被无限放大，直到把自己压垮。在这种状态下，这些问题永远不可能解决，只会随着解决不断放大和增加新的问题。在问题之中解决问题相当于想在木头当中把木头折断，这怎么可能呢？唯有跳出问题，才能看清问题和真正解决问题。如何跳出呢？放下问题。绝大多数所谓心理和精神问题的朋友都在玩一个处在棍子当中却想把棍子折断的游戏。
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