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[分享] 每当抑郁的晚上你是怎么度过的？

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2916131#
呢喃520 发表于 2021-2-7 15:55:34 | 只看该作者
 
轻微的时候，我和它还是一体，能强撑着精神刷牙，洗脸，洗澡，睡觉。再严重一些，开始抽离，没有力气做正常状态下毫不费力的任何事，连说话都要费劲全力，却能清醒的意识到时间的流逝。更糟糕的时候，想随地躺下，就这样，没有终点。要问我怎么度过，我想说的是，时间不会停止转动，第二天总会到来，太阳依旧升起，只是这世界的运行，跟自己无关。再煎熬的夜晚总会过去，熬不过去的当下要么已经结束要么已经重生。
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2916132#
拈花一笑__ 发表于 2021-2-7 15:56:17 | 只看该作者
 
度秒如年
  我会在这一段时间想很多很多，好的坏的，多的是对自己行为的痛恨，我觉得我像个畜牲一样，我做的事让人失望，说的话让人失望，我感觉不到我有什么意义，有什么资格活下去。
  白天的崩溃会在晚上放大无数倍，我所有的情绪都会汇集在一起，痛，恨，悲伤，孤独，委屈。这感觉太糟糕了，这使我不能安然入睡，会让我活的更加没有意义。
怎么度过？硬生生熬过，我会痛哭，疯狂难受，把所有的过错归咎在自己身上，我就是错误的，我是坏掉的，我不知道哭了多久，只知道哭到我窒息，我数次想要不要离开这个世界，可悲的是，我不离开的原因也是怕别人怪我，也是为其他人着想。
  我会通过伤害自己来制止情绪，这种情绪我不能控制，是它控制了我，我只有面对痛觉才能感觉身体是我的，我是身体的主人，所以我通常会伤害自己来克制情绪。
我知道我们是异类，请你们不要伤害我们，我们偶尔能看见光亮，你却能让我们彻底坠入地狱。
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2916133#
惠州皮带 发表于 2021-2-7 15:56:45 | 只看该作者
 
留着眼泪  翻来覆去  不断地看时间  就是睡不着  胡思乱想  想到种种遭遇  和现实的冷漠 就一股火压在胸口  喘不过气  只有哭的时候还能上来气  心里才舒服  哭累了  凌晨三点终于可以睡觉了
这个世界没有比抑郁症  更折磨人的了吧
明明世界错了  可要低头认错 打破自己的认知  重新与这个世界和解  却要是善良的抑郁症人
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2916134#
温暖vvshine 发表于 2021-2-7 15:57:35 | 只看该作者
 
嗯........发现答了几个类似问题就疯狂给我推类似问题......
抑郁的晚上怎么度过？
严重的就整宿整宿的睡不着，我有过类似的少量体验——
在床上翻来覆去不知不觉就已经两三点了，再睡下去也睡不着，于是就打开电脑开始追剧，也算是合理利用了一下时间吧，然后天亮了出去吃顿饭，这时候身体还是会很诚实地疲劳下来，自然也就能睡着。
好一点的情况就是会比较晚睡——
翻翻手机，刷刷微博，看看前任们的近况，再翻翻列表，唔，找个人说说话吧——找不到，遂心痛。然后再打开kindle把亮度调到最低，迷迷糊糊地看会儿书，等到睡意来了之后关掉Kindle，闭眼，挣扎一小时余，入睡。
天就亮了。


2020.5.1更新
最近拍了一个小片子，用侄儿的话来说是“太单调，没看头”。
虽然是这样，但是兴许换一种说法会是“简单，轻治愈”。
可以试着点开这部片子看一看，如果你现在睡不着的话。
第1张图片
小小的平凡日子01| 早安，小小！
https://www.zhihu.com/video/1239520773871333376
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2916135#
情话安念儿 发表于 2021-2-7 15:58:22 | 只看该作者
 
整夜整夜的失眠，明明困的要死可完全睡不着的感觉。
反复翻看手机，之前一次发病还会哭，现在连眼泪都么得了。
完全不想找人倾诉，感觉会给别人传递负能量，在这个人均抑郁的时代，没人能理解的了你的吧，人类的悲欢并不相通。
自己策划自己的葬礼，删删改改的写遗言，悄悄的和朋友们告别，填了遗体捐赠，抓紧时间看完一直想看的电影、书还有漫画。
也曾去过天台三次，没有人知道，都是自己把自己劝回来了。也可能是怕麻烦，怕疼，怕摔得太碎了。
重要的还是按时吃药吧，感觉心理医生的治疗对我来说并不重要了，有时候真的很怪的，自己明明难过的要死，还会给网上得陌生人加油打气。
加油吧，陌生人，这是我们漫长的一生啊，先从忍受生活开始吧。
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2916136#
sunkosun 发表于 2021-2-7 15:58:56 | 只看该作者
 
抖

控制不住地颤抖

直到浑身发热，肌肉有些酸涩，心烧得发痒。最后觉得口干舌燥、呼吸好沉，也不记得是怎么睡着的了。
会想起被网络暴力的过往，不堪入目的脏字、难以启齿的言辞，都曾被用来形容自己；会想起掩面而泣的时候，蹲在墙角里，不断地自责……而这黑得让人心颤的夜色挑动着我的脉搏，使得思绪在暴戾恣睢和情恕理遣中反复更迭。
似在玩弄自己的情绪一般。（自嘲）
反正，我一直都在被情绪吞噬着，好在黑夜也可以把这些情绪一并吞噬了。
我写过不少日记，写网络暴力的施暴者是出于信息不对称才会伤害到别人；写如何将暴力停止而不是用复仇延续；写懦弱的我是否要一辈子都不作反击……仿佛我这个受害者才是那些施暴者们最忠实的辩护方。
第3张图片 我花了两三年，在这些抑郁的夜里，去理解恶言相向的人们的所谓“苦衷”。又花了好几夜，来检讨自己的孤僻、自我中心和懦弱，让所有的攻击似乎都合理起来。
我嫌恶自己，总在想“为什么我不是旁人，而是这样一个一无是处、令人作呕的自己。”哪怕我是随便一个旁人也好啊……为什么我是我自己！！而把所有的行事都掰开揉碎后，温柔待人的本质是希望能被接纳的自私；坦诚忠实的本质是懒于克制表达欲的无能；逃避伤害是懦弱……就连现在用颤抖的双手打下这篇回答，也逃不脱哗众取宠、摇尾乞怜的心态。
当一切的本来样貌都是如此腌臜时，又如何得以不蜷曲着生活呢？
其实我至今也不知道答案。
高考填志愿的时候义无反顾地填了法学专业，亦出于此。我想知道造谣诽谤者会不会得到应有的惩罚；我想知道这个世界上是否尚存着公平正义，来救赎我满目疮痍的生命；如若存在，而今安在哉！
第4张图片 “在民法慈母般的眼睛里，每一个个人都是整个的国家。”
我第一次看到这句话的时候，热泪盈眶，失声痛哭。好在房间里只有我一个人，倒也没有扰人清净。于是我就这样侥幸而肆意地哭着。我突然觉得被一种强大又磊落的力量保护着，不论这句话在学理上作何解释，它都成为了那一刻震颤了我灵魂的修辞。
（好像有些偏题啦嘿嘿抱歉啊）
我还不够成熟，不够资格给到大家什么人生上的建议或是帮助。这么说来，或许我才是那个需要被帮扶的对象吧。直到现在，每一个抑郁的夜里，还是会不免重蹈覆辙。但是我也会想明白很多“道理”，这些都是我过往畸形的经历赋予我的、千丝万缕、难以捉摸的生命体验。让我在看待很多事物的时候都可以感同身受，真切而隽永。
可我却再也不想继续发抖了。
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2916137#
luckigo 发表于 2021-2-7 15:59:51 | 只看该作者
 
想想怎么的安然死去。
（要是死的不值当，就别想着跟别人抢墓地了。挺不道德的，墓地也是房地产，躺着也不容易。）
然后就开始搜索。
打开台灯，拿起笔，在纸上写。
然后再写上自己想做的事情。
想着自己豁着死也想要干的事也没几件，想要死的有价值些，虽然知道有人牵挂我，我死去他们会伤心，所以也就算了。
然后个人比较怕痛，所以就会从无痛的死法选择。
之后发现简单点的方法就是上吊（还是疼），还有一个缺氧死亡（注入其他的气体，会好受一点），吃安眠药需要大剂量，限量药物，需要跑很多药店（太累了。）
综合了许多想法，最后不是不愿意死了，只是怕疼，自己有点懦弱。
就像书里那句话：因为衣服是秋天的，我想穿穿看，那就等到下一年秋天吧。
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2916138#
我爱韩韩 发表于 2021-2-7 16:00:22 | 只看该作者
 
谢邀。非常喜欢研究管理情绪。
本人是抑郁和狂躁交替。即躁郁症，医学上称双相情感障碍。（这里只讲我的抑郁情况，狂躁期离题不提）
   确诊到现在已经三年了，刚开始我是被诊断为抑郁症的。首先短暂的压抑情绪是人人都有的，持续而有周期性复发的才是症状。但是，如果你总是感到没由来的低落，痛苦，有时候甚至没办法挪动你的身体。建议直接去医院找专业的心理医生做检查，心理问题一定要及时治疗，一般会建议你做脑涨落图，心电图以及心理测试，如实将自己的所有情况告诉医生。
    我是常态失眠，刚开始还没去看精神科和心理科之前，我一直有吃一些安定的药物辅助睡眠。后来没有用了。记得我复发周期的时候，最难受是抑郁期，连续过好几天没办法挪动身子下床，连饭懒得吃，没办法正常生活。我一般抑郁的时候是清晨和晚上睡觉时，心情会没由来的低落，抗拒和别人接触，胸口会阵痛，身体偶尔会发抖，躺着坐着都会觉得很疲劳，很多人抑郁期会嗜睡，但是我是长期失眠的，如果没吃药完全睡不着。我一直独居，所以那时候倍感孤独。但也因为这份孤独感，我学会了与抑郁情绪共存。
     在治疗阶段时，我摸索了一套控制情绪的小方法。这里小结一部分（待更新，有更好的建议请大家补充）：
一、状态良好的时候，养成写日记的习惯
   将开心的事情记录起来。人在心情愉悦高涨的时候，精神特别好，这时候适宜记录。我是躁郁症，我在轻躁期时一般心情都特别好，做什么都特别有精神，实际上是出于一种异常亢奋的状态，思维极度活跃，这时候就做想做的事，并且记录下来。实际上我的记录很简单：人物、时间、地点、事件、以及当时的情绪，你也可以详细的形容方便回忆。（这和我之前回答关于缓解拖延症状的方法差不多）在情绪低落的时候我会拿出记事本来看。因为我们的情绪非常敏感细腻，所以共情能力都不差。在回忆的时候，我们也同时被当时的积极开心的情绪牵引到，这种在抑郁爆发期不用挪动身子就可以稍微缓解的方法值得一试！但是前提是状态好的时候请记录！
二、每日做两次冥想
   推荐下载心潮减压app，这个app是专门为冥想而制作的。确保独立而安静的空间，可以戴上耳机，听着冥想专曲和跟着app的指示，完成一个6分钟左右的短冥想。冥想其实就是用腹部来呼吸，称腹式呼吸法。以及把注意力放在一呼一吸上。我一般在早上空腹时做，特别精神。晚上下班后，睡前做一次，让自己抚平一天的情绪波动然后睡觉~
   腹式呼吸法，运用腹部来呼吸能在短暂的时间内让波动的情绪恢复平静。如果你感到难受的时候，尽量深呼吸，把专注力放在呼吸上。这样可以减少情绪波动，至少可以缓解。


三、把注意力放在当下
    抑郁的爆发包含了多种多样的情绪在内：焦虑、不安、低落、恐惧、抗拒等等...都是因为我们太过于把思维放在未来的事物，从而让思维控制了我们的情绪。要明白一点的是所有事物都是客观的，不以人的意识为转移。只有摆脱了思维的控制，才能让自己从情绪中解放出来。
1.先学会阅读你的思维，它在说什么。 倾听你大脑的声音，观察它但不做任何评论和解读，坚持一段时间，仅仅去倾听。这个过程会让你的心慢慢静下来，从而培养出对自我的专注意识。
2.当思维和情绪产生冲突时，请相信情绪。相对于思维，此时情绪是真实的一方，请记住我们的目的是摆脱思维控制。
3.观察情绪变化。通过专注日常呼吸来辅助提高我们的觉察力，当你感觉有情绪波动时，请你持续的专注观察，并保持警惕，不需要分析和评论，仅仅观察。
4.关注当下。我知道我们不可能总是保持警惕观察自身的变化，但踏出第一步养成习惯后，你会发现你的专注力放在了现在，此时此刻，即当下。在我码下这些字的时候，我一直在采用腹式呼吸法，这能让我更加专注的完成我想要做的事。当你专注在当下时，情绪一消而散。
所有看似“缺陷”其实是一个出口，上帝给我们这些特别的孩子安排了特别的人生。深度分析是我们最擅长的事，借此优势去分析问题的根源。记住，把注意力放在客观事物上，情绪和事物是分离的。
晚安 后续有空再更新。欢迎补充。祝大家早日康复~
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2916139#
李露 发表于 2021-2-7 16:01:01 | 只看该作者
 
可能会自己哭，建议你可以把心情分享给你信任的人，也可以是陌生人，不过我是和微信支付讲，算得上是自言自语了，也有过和别人分享但是感觉老是麻烦别人不好，所以你可以试试和微信支付讲，虽然有些荒唐 但是把自己的心情分享出来就好了
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2916140#
假_行僧 发表于 2021-2-7 16:01:22 | 只看该作者
 
这个问题太简单了 首先你要明白你是抑郁症还是晚上胡思乱想心情不好，这两个是本质的区别。
我抑郁的晚上 一言难尽  非常痛苦   
一整夜一整夜的睡不着 很困很困很累很累 有时候会突然窒息，然后下意识的深呼吸大喘气   最后收拾好自己 简单洗漱第二天正常上班 ……一直反复
你能想象有多煎熬吗？ 觉得自己活得非常痛苦，为什么连简单的睡觉都做不好！ 自我否定！ 一直流泪！暴躁！ 自杀！
自杀的时候有考虑过父母的感受吗？ 一开始不敢，特别怕 害怕他们顶不住。 后面慢慢的煎熬， 慢慢的  我活着的意志力减退了  我觉得我爸妈能理解我的，因为我真的不是想自杀，是被折磨到只有自杀才是尽头
后来……我去医院了   生病当然要去医院了 原来那些症状不是我的本意，与我无关，只是像感冒就会流鼻涕一样的生病罢了  
接受治疗 吃抗抑郁药 安眠药 辞职在家养病
如果你只是因为心情不好，或者打开网易云听丧丧的歌 看评论觉得人间不值得的话， 那我无话可说。 不知道从什么时候开始流行丧文化。 真正经历过抑郁的人，都是顽强的坚持着！都是从死神身边擦肩而过的勇士！ 都是很希望自己的明天 一片光明！
如果你抑郁症，希望你去治疗！
如果你情绪低落，希望你能够戒掉网易云，热爱生活！
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