设为首页|收藏本站|
发帖
登录 注册
西兔生活网 › 华人生活 › 抑郁焦虑 › 每当抑郁的晚上你是怎么度过的？
回复 发帖
123下一页
返回列表 发新帖
开启左侧

[分享] 每当抑郁的晚上你是怎么度过的？

[复制链接]
42491 20
爱情修理工 发表于 2021-2-7 15:53:54 | 只看该作者 打印 上一主题 下一主题
 
每当抑郁的晚上你是怎么度过的？


上一篇：植物神经紊乱，怎么办，谁能拯救？
下一篇：什么是真性抑郁和假性抑郁？
标签：度过过的怎么你是抑郁
@
免
责
声
明
1.西兔生活网 CTLIVES 内容全部来自网络;
2.版权归原网站或原作者所有;
3.内容与本站立场无关;
4.若涉及侵权或有疑义，请点击“举报”按钮，其他联系方式或无法及时处理。
举报

关联主题
回复

使用道具 举报

 

精彩评论20

正序浏览
跳转到指定楼层
沙发
倒数正好七个字 发表于 2021-2-7 15:54:22 | 只看该作者
 
谢邀。
说实话，我得抑郁的时候我基本是睡不着的，会从12:30上床，然后就一直痛苦，很难过，感受不到快乐，也不想玩手机什么的，就那样呆着，然后会不由自主地落泪，后面夜深了，室友都睡了，听着他们的呼吸声，会觉得自己也应该睡了，不然明天又会恶性循环，但是不管是数羊，听歌，甚至吃一些含有安眠成分的药物，都无法让我入睡，到4.5点的时候，身体会极度疲倦，可是大脑依旧清醒，哪怕闭着眼睛却反而对周遭更加敏感，有时候会觉得胸口压榨样疼痛，那时候会有一种诡异的快感，希望这样疼下去，然后突然死去，不去干扰任何一个人，又很害怕，这样对家人来说太不负责任，自己的遗书还没有写好，辗转反侧，然后发现天亮了，又要痛苦的活一天，真想闭着眼睛死去。这样持续了2.3个月吧。我决定索求医学援助，我选择了就医，在就诊过程中整个人茫然却又亢奋，最后泣不成声，医生首先开药解决我的睡眠问题，睡前服药，半小时后失去意识直到第二天闹钟将我吵醒，起初会有一个适应阶段，会觉得头晕，后面就完全习惯，但是醒来依旧会为又要多活一天而感觉痛苦，后面加了白天的药，感觉好很多。
最近疫情，呆在家远离刺激源，整个人都慢慢被养好很多


希望每一个和我相似的人，都不要放弃，寻求医疗援助。
回复 支持 反对

使用道具 举报

 
板凳
彭寨人 发表于 2021-2-7 15:55:18 | 只看该作者
 
我的抑郁是有一段时间，生活、学习、家庭上的压力挺大的，每天孤孤单单，一个人来来往往，就是很颓的一个状态，虽然白天，努力着笑嘻嘻地去维持人际关系；但晚上，躺在床上，真的不知道怎么办了，呆呆地望着天花板……好像被全世界抛弃，很累！很无助！很焦躁！茫然！想哭……
是真的会哭，埋在枕头里，泣不成声……有时候如果不是一个人在家，那种憋着声，哭得一抽一抽的，快要喘不上气来，很难受...那会儿我的枕头基本都是湿的，哭累了，有几次不知不觉中就睡着了（哈哈哈哈我也不知道是什么奇葩操作）
之后自己想着真的不能这样下去了，不仅糟蹋了自己，还得不到半点好处。就管夜晚你继续颓废，也没有人能看得到！给谁看？自己的身体还是要自己保护好，所以得从黑夜中站出来！
晚上的话，睡不着，我就会写一个小便签，在备忘录里，会记录下我每天的心情，回想这一天有哪些开心的事（哪怕在一片片玻璃渣中也要挤出来有幸福感的事，比如说看见路边一只可爱的小狗，摇着尾巴哈吧哈吧地对你笑，或者和同事一起发现了一家超好吃的餐馆，那个胖胖的厨师，会讲着幽默的小段子，又或回家路上看见一簇漂亮的花等等）    隔几天，回过头来看，有种说不出的感觉，你还是被爱着的！                                   （我当时还想得比较现实：我可还不能死，我的嘴还没有吃遍全世界，千万千万不能放弃美食呀！！吃的就是命！ ️还有好多好多漂亮衣服没穿，许多许多好玩的都没试……就这么糟蹋自己怎么对得住我的“痴心妄想”勒！
也可以刷刷微博，和朋友圈，看看搞笑综艺，走出去看看这个世界，抖音也不错（特别是晚上，它就特爱推搞笑的给我，半夜笑成个啥了都hhhhhhh）总之！love&peace ️不要再钻在被子里哭啦！放松自己，放空脑袋，一切都会过去的！都会好的！想开一点，你会发现有些东西其实没有那么困难，也没有那么重要
晚上眼一闭，早上脚一登，起床！又是美好的一天☀️☀️（晚上可不能带着悲伤入睡，真的不好！）
回复 支持 反对

使用道具 举报

 
地板
呢喃520 发表于 2021-2-7 15:55:34 | 只看该作者
 
轻微的时候，我和它还是一体，能强撑着精神刷牙，洗脸，洗澡，睡觉。再严重一些，开始抽离，没有力气做正常状态下毫不费力的任何事，连说话都要费劲全力，却能清醒的意识到时间的流逝。更糟糕的时候，想随地躺下，就这样，没有终点。要问我怎么度过，我想说的是，时间不会停止转动，第二天总会到来，太阳依旧升起，只是这世界的运行，跟自己无关。再煎熬的夜晚总会过去，熬不过去的当下要么已经结束要么已经重生。
回复 支持 反对

使用道具 举报

 
5#
拈花一笑__ 发表于 2021-2-7 15:56:17 | 只看该作者
 
度秒如年
  我会在这一段时间想很多很多，好的坏的，多的是对自己行为的痛恨，我觉得我像个畜牲一样，我做的事让人失望，说的话让人失望，我感觉不到我有什么意义，有什么资格活下去。
  白天的崩溃会在晚上放大无数倍，我所有的情绪都会汇集在一起，痛，恨，悲伤，孤独，委屈。这感觉太糟糕了，这使我不能安然入睡，会让我活的更加没有意义。
怎么度过？硬生生熬过，我会痛哭，疯狂难受，把所有的过错归咎在自己身上，我就是错误的，我是坏掉的，我不知道哭了多久，只知道哭到我窒息，我数次想要不要离开这个世界，可悲的是，我不离开的原因也是怕别人怪我，也是为其他人着想。
  我会通过伤害自己来制止情绪，这种情绪我不能控制，是它控制了我，我只有面对痛觉才能感觉身体是我的，我是身体的主人，所以我通常会伤害自己来克制情绪。
我知道我们是异类，请你们不要伤害我们，我们偶尔能看见光亮，你却能让我们彻底坠入地狱。
回复 支持 反对

使用道具 举报

 
6#
惠州皮带 发表于 2021-2-7 15:56:45 | 只看该作者
 
留着眼泪  翻来覆去  不断地看时间  就是睡不着  胡思乱想  想到种种遭遇  和现实的冷漠 就一股火压在胸口  喘不过气  只有哭的时候还能上来气  心里才舒服  哭累了  凌晨三点终于可以睡觉了
这个世界没有比抑郁症  更折磨人的了吧
明明世界错了  可要低头认错 打破自己的认知  重新与这个世界和解  却要是善良的抑郁症人
回复 支持 反对

使用道具 举报

 
7#
温暖vvshine 发表于 2021-2-7 15:57:35 | 只看该作者
 
嗯........发现答了几个类似问题就疯狂给我推类似问题......
抑郁的晚上怎么度过？
严重的就整宿整宿的睡不着，我有过类似的少量体验——
在床上翻来覆去不知不觉就已经两三点了，再睡下去也睡不着，于是就打开电脑开始追剧，也算是合理利用了一下时间吧，然后天亮了出去吃顿饭，这时候身体还是会很诚实地疲劳下来，自然也就能睡着。
好一点的情况就是会比较晚睡——
翻翻手机，刷刷微博，看看前任们的近况，再翻翻列表，唔，找个人说说话吧——找不到，遂心痛。然后再打开kindle把亮度调到最低，迷迷糊糊地看会儿书，等到睡意来了之后关掉Kindle，闭眼，挣扎一小时余，入睡。
天就亮了。


2020.5.1更新
最近拍了一个小片子，用侄儿的话来说是“太单调，没看头”。
虽然是这样，但是兴许换一种说法会是“简单，轻治愈”。
可以试着点开这部片子看一看，如果你现在睡不着的话。
第1张图片
小小的平凡日子01| 早安，小小！
https://www.zhihu.com/video/1239520773871333376
回复 支持 反对

使用道具 举报

 
8#
情话安念儿 发表于 2021-2-7 15:58:22 | 只看该作者
 
整夜整夜的失眠，明明困的要死可完全睡不着的感觉。
反复翻看手机，之前一次发病还会哭，现在连眼泪都么得了。
完全不想找人倾诉，感觉会给别人传递负能量，在这个人均抑郁的时代，没人能理解的了你的吧，人类的悲欢并不相通。
自己策划自己的葬礼，删删改改的写遗言，悄悄的和朋友们告别，填了遗体捐赠，抓紧时间看完一直想看的电影、书还有漫画。
也曾去过天台三次，没有人知道，都是自己把自己劝回来了。也可能是怕麻烦，怕疼，怕摔得太碎了。
重要的还是按时吃药吧，感觉心理医生的治疗对我来说并不重要了，有时候真的很怪的，自己明明难过的要死，还会给网上得陌生人加油打气。
加油吧，陌生人，这是我们漫长的一生啊，先从忍受生活开始吧。
回复 支持 反对

使用道具 举报

 
9#
sunkosun 发表于 2021-2-7 15:58:56 | 只看该作者
 
抖

控制不住地颤抖

直到浑身发热，肌肉有些酸涩，心烧得发痒。最后觉得口干舌燥、呼吸好沉，也不记得是怎么睡着的了。
会想起被网络暴力的过往，不堪入目的脏字、难以启齿的言辞，都曾被用来形容自己；会想起掩面而泣的时候，蹲在墙角里，不断地自责……而这黑得让人心颤的夜色挑动着我的脉搏，使得思绪在暴戾恣睢和情恕理遣中反复更迭。
似在玩弄自己的情绪一般。（自嘲）
反正，我一直都在被情绪吞噬着，好在黑夜也可以把这些情绪一并吞噬了。
我写过不少日记，写网络暴力的施暴者是出于信息不对称才会伤害到别人；写如何将暴力停止而不是用复仇延续；写懦弱的我是否要一辈子都不作反击……仿佛我这个受害者才是那些施暴者们最忠实的辩护方。
第3张图片 我花了两三年，在这些抑郁的夜里，去理解恶言相向的人们的所谓“苦衷”。又花了好几夜，来检讨自己的孤僻、自我中心和懦弱，让所有的攻击似乎都合理起来。
我嫌恶自己，总在想“为什么我不是旁人，而是这样一个一无是处、令人作呕的自己。”哪怕我是随便一个旁人也好啊……为什么我是我自己！！而把所有的行事都掰开揉碎后，温柔待人的本质是希望能被接纳的自私；坦诚忠实的本质是懒于克制表达欲的无能；逃避伤害是懦弱……就连现在用颤抖的双手打下这篇回答，也逃不脱哗众取宠、摇尾乞怜的心态。
当一切的本来样貌都是如此腌臜时，又如何得以不蜷曲着生活呢？
其实我至今也不知道答案。
高考填志愿的时候义无反顾地填了法学专业，亦出于此。我想知道造谣诽谤者会不会得到应有的惩罚；我想知道这个世界上是否尚存着公平正义，来救赎我满目疮痍的生命；如若存在，而今安在哉！
第4张图片 “在民法慈母般的眼睛里，每一个个人都是整个的国家。”
我第一次看到这句话的时候，热泪盈眶，失声痛哭。好在房间里只有我一个人，倒也没有扰人清净。于是我就这样侥幸而肆意地哭着。我突然觉得被一种强大又磊落的力量保护着，不论这句话在学理上作何解释，它都成为了那一刻震颤了我灵魂的修辞。
（好像有些偏题啦嘿嘿抱歉啊）
我还不够成熟，不够资格给到大家什么人生上的建议或是帮助。这么说来，或许我才是那个需要被帮扶的对象吧。直到现在，每一个抑郁的夜里，还是会不免重蹈覆辙。但是我也会想明白很多“道理”，这些都是我过往畸形的经历赋予我的、千丝万缕、难以捉摸的生命体验。让我在看待很多事物的时候都可以感同身受，真切而隽永。
可我却再也不想继续发抖了。
回复 支持 反对

使用道具 举报

 
10#
luckigo 发表于 2021-2-7 15:59:51 | 只看该作者
 
想想怎么的安然死去。
（要是死的不值当，就别想着跟别人抢墓地了。挺不道德的，墓地也是房地产，躺着也不容易。）
然后就开始搜索。
打开台灯，拿起笔，在纸上写。
然后再写上自己想做的事情。
想着自己豁着死也想要干的事也没几件，想要死的有价值些，虽然知道有人牵挂我，我死去他们会伤心，所以也就算了。
然后个人比较怕痛，所以就会从无痛的死法选择。
之后发现简单点的方法就是上吊（还是疼），还有一个缺氧死亡（注入其他的气体，会好受一点），吃安眠药需要大剂量，限量药物，需要跑很多药店（太累了。）
综合了许多想法，最后不是不愿意死了，只是怕疼，自己有点懦弱。
就像书里那句话：因为衣服是秋天的，我想穿穿看，那就等到下一年秋天吧。
回复 支持 反对

使用道具 举报

 
下一页 »
123下一页
返回列表
高级模式
B Color Image Link Quote Code Smilies
您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

爱情修理工白金会员

0关注

6粉丝

513帖子

热门图文
热门帖子
排行榜
  • 日
  • 周
  • 月
活跃网友
返回顶部快速回复上一主题下一主题返回列表APP下载手机访问
Copyright © 2016-2028 CTLIVES.COM All Rights Reserved.  西兔生活网  小黑屋| GMT+8, 2024-7-2 00:13