[育儿] 爱如所是，育儿育己，警惕育儿中的意向立场

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2019-4-2 18:22 上传

周末去参加一小朋友的生日party 。这小孩七岁了，我开玩笑的问孩子妈妈，是否感觉到七年之痒？没想到这句话引来了参加聚会父母的强烈共鸣：在孩子调皮时，在辅导孩子作业时......恨得牙痒痒的。
不容置疑，我们都爱着孩子，孩子也爱着我们，可为什么我们有时候那么痛苦，几近崩溃？为什么有时候和孩子的关系那么紧张呢？
身为母亲的心理学博士劳拉・马卡姆在《父母平和 孩子快乐：如何停止吼叫，与孩子建立理想关系》一书中指出：育儿绝非仅仅局限于孩子的行为，更重要的是，我们对他们的行为如何反应。这为我们提供了一个重要的视角：控制不了孩子的行为，但我们可以控制自己，可以决定怎么看孩子的行为，以及怎么对孩子的行为作出反应。


按照哲学家的分类，我们面对世界、面对问题时有三种立场：
1. 物理立场：承认事物、问题的客观存在，这意味着接受，承认我们不能控制，承认我们没有选择。这种立场下，面对问题和事物时，我们会抱一种理所当然、不去控制、接受的态度。我们不会为为超出预期的问题、事物懊恼或者愤怒——存在即是合理，没有超出预期的问题发生。
2. 设计立场：设计立场意味着我们觉得可以控制，我们应该对结果负责。我们想让它怎么样，做成什么样，我们有一个既定的意图。如果不这样，我们就会觉得根源在自己，我们就会觉得我们有责任，就有想办法去改变它的欲望和冲动，我们会生出内疚、自责、懊恼的情绪。
3. 意向立场：这种立场是设计立场派生出来的，觉得事物该怎么样，对对方有一个强烈的期望。如果不这么样，我们会把问题的根源归结于对方，而不是自己，我们会生出失望、怨恨、愤怒等情绪。
举一个例子，能帮助我们理解三种立场：

你在一条河上驾着一艘船行驶在宽阔的湖面，这时远处来了一条船，迅速向你冲过来。

你大声喊“让开点儿”。对方对你置之不理，你非常生气，嗓门也会越来越大，你甚至想抡起竹竿子打人。

但是，待靠近，你发现对面的船上没有船夫，是一艘空船。你迅速调整你的方向，避开了它。

你觉得有船夫的时候，你采取的是意象立场，你会跟对方讲理；面对一艘空船，你采取的是一种物理立场：放弃对其应该的想象，找到一个合理的解决方案。
将这个理论与育儿相结合，我有如下的思考和发现：
“爱如所是”是物理立场，爱孩子今天的样子，而不是爱我们希望的孩子的样子，也不是爱孩子应该的样子。试问自己，当孩子考了个60分，当孩子把邻居家孩子头打破了，当孩子冲你大喊大叫时......你还爱她吗？
要做到爱如所是很难，但若真能做到，我们就会变得平和许多。如果我们能把孩子的问题当成一个物理现象，放弃控制和评判，不去臆想孩子应该怎么样，那么，孩子的问就好解决得多。细想一下，我们也应该做到——我们不是口口声声爱孩子，为孩子好吗？
“育儿育己”是设计立场，觉得孩子的问题我们也有责任，孩子的问题折射了我们的问题，我们要教育好孩子，先解决自己的问题。
心理学告诉我们，负面情绪，愤怒、焦虑、恐惧……都与我们自身的童年经历和早期创伤有关，孩子的行为只是导火索。当我们情绪动荡时，我们的这些童年经历就会占据主导地位。从自身出发，应对育儿中负面情绪的正确方法是：

意识到孩子“激怒”我们的时候，是我们遇到心理障碍的时刻。这是在提醒我们童年时期没有解决的问题。 深吸一口气，暂停下来。无论如何，闭上嘴巴。不在冲动的时候做出决策和采取行动。先处理好情绪，再处理好事情。 回顾过去，找到你被激怒背后可能的童年“故事”。然后以今天的视角重新来看待这个故事。大多数情况下，这些问题在今天看来都没什么大不了。你得接纳自己的童年，你需要原谅你那时觉得伤害你的人。总之，你得解放自己，让自己走出来。

解决了自己的情绪，我们就能更平和的处理孩子“激怒”我们的行为。
“你这孩子”是意向立场，当我们抱怨“你这孩子怎么这样？”的时候，潜台词就是“你这孩子不应该这样！”、“你这孩子应该那样”。育儿中我们的出离愤怒，大多是因为我们以意向立场看孩子，要警惕意向立场的滥用。
在面对孩子的问题时，持意向立场会让我们处于怨恨、恼怒、烦躁的情绪。同时也就远离了认知状态，我们会陷入和孩子的权力争斗，会说出破坏亲子感情的话，会做出事后后悔的事。
当我们用意向立场去看孩子的问题时，希望把孩子教育成“应该”的样子，就难免责备孩子，就忍不住要去“教育”、唠叨、甚至惩罚孩子。当唠叨、惩罚不能取得理想的效果（肯定不能取得理想的效果）的时候，我们会觉得无助，就会抓狂，焦虑！



在育儿中发现自己滥用了意向立场，处于负面情绪状态时，有效的方式就是重新回到物理立场和设计立场，爱如所是，育儿育己。