周末去参加一小朋友的生日party 。这小孩七岁了,我开玩笑的问孩子妈妈,是否感觉到
七年之痒?没想到这句话引来了参加聚会父母的强烈共鸣:在孩子调皮时,在辅导孩子作业时......恨得牙痒痒的。
不容置疑,我们都爱着孩子,孩子也爱着我们,可为什么我们有时候那么痛苦,几近崩溃?为什么有时候和孩子的关系那么紧张呢?
身为母亲的
心理学博士劳拉・马卡姆在《父母平和 孩子快乐:如何停止吼叫,与孩子建立理想关系》一书中指出:
育儿绝非仅仅局限于孩子的行为,更重要的是,我们对他们的行为如何反应。这为我们提供了一个重要的视角:控制不了孩子的行为,但我们可以控制自己,可以决定怎么看孩子的行为,以及怎么对孩子的行为作出反应。
按照哲学家的分类,我们面对世界、面对问题时有三种立场:
1. 物理立场:承认事物、问题的客观存在,这意味着接受,承认我们不能控制,承认我们没有选择。这种立场下,面对问题和事物时,我们会抱一种理所当然、不去控制、接受的态度。我们不会为为超出预期的问题、事物懊恼或者愤怒——存在即是合理,没有超出预期的问题发生。
2. 设计立场:设计立场意味着我们觉得可以控制,我们应该对结果负责。我们想让它怎么样,做成什么样,我们有一个既定的意图。如果不这样,我们就会觉得根源在自己,我们就会觉得我们有责任,就有想办法去改变它的欲望和冲动,我们会生出内疚、自责、懊恼的情绪。
3. 意向立场:这种立场是设计立场派生出来的,觉得事物该怎么样,对对方有一个强烈的期望。如果不这么样,我们会把问题的根源归结于对方,而不是自己,我们会生出失望、怨恨、愤怒等情绪。
举一个例子,能帮助我们理解三种立场:
你在一条河上驾着一艘船行驶在宽阔的湖面,这时远处来了一条船,迅速向你冲过来。
你大声喊“让开点儿”。对方对你置之不理,你非常生气,嗓门也会越来越大,你甚至想抡起竹竿子打人。
但是,待靠近,你发现对面的船上没有船夫,是一艘空船。你迅速调整你的方向,避开了它。
你觉得有船夫的时候,你采取的是意象立场,你会跟对方讲理;面对一艘空船,你采取的是一种物理立场:
放弃对其应该的想象,找到一个合理的解决方案。
将这个理论与育儿相结合,我有如下的思考和发现:
“爱如所是”是物理立场,爱孩子今天的样子,而不是爱我们希望的孩子的样子,也不是爱孩子应该的样子。试问自己,当孩子考了个60分,当孩子把邻居家孩子头打破了,当孩子冲你大喊大叫时......你还爱她吗?
要做到爱如所是很难,但若真能做到,我们就会变得平和许多。如果我们能把孩子的问题当成一个物理现象,放弃控制和评判,不去臆想孩子应该怎么样,那么,孩子的问就好解决得多。细想一下,我们也应该做到——我们不是口口声声爱孩子,为孩子好吗?
“育儿育己”是设计立场,觉得孩子的问题我们也有责任,孩子的问题折射了我们的问题,我们要
教育好孩子,先解决自己的问题。
心理学告诉我们,负面情绪,愤怒、
焦虑、恐惧……都与我们自身的童年经历和早期创伤有关,孩子的行为只是导火索。当我们情绪动荡时,我们的这些童年经历就会占据主导地位。从自身出发,应对育儿中负面情绪的正确方法是:
意识到孩子“激怒”我们的时候,是我们遇到心理障碍的时刻。这是在提醒我们童年时期没有解决的问题。 深吸一口气,暂停下来。无论如何,闭上嘴巴。不在冲动的时候做出决策和采取行动。先处理好情绪,再处理好事情。 回顾过去,找到你被激怒背后可能的童年“故事”。然后以今天的视角重新来看待这个故事。大多数情况下,这些问题在今天看来都没什么大不了。你得接纳自己的童年,你需要原谅你那时觉得伤害你的人。总之,你得解放自己,让自己走出来。
解决了自己的情绪,我们就能更平和的处理孩子“激怒”我们的行为。
“你这孩子”是意向立场,当我们抱怨“你这孩子怎么这样?”的时候,潜台词就是“你这孩子不应该这样!”、“你这孩子应该那样”。
育儿中我们的出离愤怒,大多是因为我们以意向立场看孩子,要警惕意向立场的滥用。
在面对孩子的问题时,持意向立场会让我们处于怨恨、恼怒、烦躁的情绪。同时也就远离了认知状态,我们会陷入和孩子的权力争斗,会说出破坏
亲子感情的话,会做出事后后悔的事。
当我们用意向立场去看孩子的问题时,希望把孩子教育成“应该”的样子,就难免责备孩子,就忍不住要去“教育”、唠叨、甚至惩罚孩子。当唠叨、惩罚不能取得理想的效果(肯定不能取得理想的效果)的时候,我们会觉得无助,就会抓狂,焦虑!
在育儿中发现自己滥用了意向立场,处于负面情绪状态时,有效的方式就是
重新回到物理立场和设计立场,爱如所是,育儿育己。