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[分享] 如果一个人抑郁了，多久能被人发现，会因为什么被发现？

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独钓虞美人 发表于 2020-10-6 01:49:48 | 只看该作者 打印 上一主题 下一主题
 
如果一个人抑郁了，多久能被人发现，会因为什么被发现？


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标签：为什么一个人因为被发什么
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精彩评论20

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沙发
孤单狂欢 发表于 2020-10-6 01:50:07 | 只看该作者
 
慢慢你会发现
对很多曾经热爱的事情失去兴致
不想交流 只想发呆
没有足够力量去应付人事
心情阴晴不定 但是并非自己所能控制
你会一遍一遍想着自杀
又觉得自己死了对不起爸妈
怕死又怕活
哦对了当然他们是不会发现的 毕竟他们发现了也只会勾勾嘴角说一声真矫情
哪怕有异样 哪怕你快活不成了


距离上一次编辑有一年半了，时好时坏
之前看到一段话觉得挺符合自己的
我算是那种给自找盼头才能活下去的人。像什么几天后去见喜欢的人，几号又有谁的展览，几个月以后的演唱会。没有盼头活不下去。没有喜欢事物也活不下去。活着的全部动力我全部都压在这一点点“喜欢”上。 不是我喜欢他们，是他们在救我。
谢谢大家关心，也祝大家越来越好。
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板凳
盯田青木 发表于 2020-10-6 01:50:15 | 只看该作者
 
自己发现的永远会比别人早的。

我的病情是发展的相当快的

我从最开始的焦虑到最后的自杀未遂过了一个多月而已

这段时间中，外人甚至是爸爸妈妈，都不会发现你的抑郁，甚至于他们都不觉得你是在抑郁的痛苦里挣扎，在他们眼中，是装逼，是叛逆。

同学和朋友们就是
哟呵，一点点不开心就是抑郁了，我也抑郁哈哈哈哈哈

家长们和老师们就是
什么抑郁，就是你不想学习给自己找个借口，你看你那废物样。

直到某一天，你再也扛不住这份痛苦的时候，你开始考虑生与死的界限的时候，你开始给自己在痛苦的世界里做个了断的时候，他们才开始感觉你不对劲。

我强势的爸爸直到拿到我重度抑郁的诊断书，才开始觉得我遇到了心理问题，不在是青春期的叛逆。

我班主任直到在我回家休学时，才露出那一副微不足道的同情和我不在班级不会影响其他人的万事大吉的样子

前女友直到看到我吃抑郁药，才明白我经历了一些无法和她描述的事情，她做的也很好，高考后毅然决然的和我断绝一切联系，别让我去影响她未来的生活。

我的发小们直到我病情渐渐好转，在一个小小的咖啡馆里跟他们回忆着过去的往事才会说，我靠，你是真的累真的不容易。

至于在不熟的人面前，我还是那个不喝多酒不怎么爱说话，十八岁的年龄顶着一副二十八岁的沧桑外表的人，喜欢一个人坐在酒吧给自己调杯酒弹着吉他唱歌，一个人在绿皮火车风尘仆仆的去全国各地游历的人，喜欢在一个陌生的城市陌生的房子陌生的地址点着烟傻笑的人。

朋友，没人会比你早看到你的痛苦，在他们眼里，你的痛苦甚至不值一提。

同样的，你的抑郁甚至在他们眼里不值一提。

哪怕你因为抑郁而在这个世界上消失，他们也会用微不足道的同情和可惜记住你不过几星期。

我之前一直认为我死掉才能真的让他人理解我的难处，而事实是，有人会撕心裂肺，有人会幸灾乐祸，有人会拍手叫好。

所以说，朋友，不要让别人知道自己抑郁了，留给自己吧，别拿自己生不如死的痛苦，去换他们的莞尔一笑。
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地板
耍浪漫 发表于 2020-10-6 01:50:24 | 只看该作者
 
很久很久

也不会被发现

除非自我描述向外界伸出一双手，否则大家都那么忙，哪有那么多时间照料你个人情绪呢

以前看一部日剧，女主总被忽视，上厕所出来班级走了，出去郊游车先跑了，虽然说是爱情剧吧，但从那时候我脑海里就一直滚动重播这些画面，一遍又一遍告诫我团体对个体的忽视

抑郁给我的痛苦不可言说，有病友评论我怎么不见更新，我能怎么说呢？知乎是我一个隐秘的小盒子，藏了太多黑暗情绪，就不好打开，更何况我不知道自己怎么样了，零碎情绪让我没有力气描述我的不堪。

所以问一个人抑郁了要多久才会被发现？我的答案是——不要对此怀抱希望。希望有人发现你眉头的褶皱？还是发现你心中一点又一点蜻蜓点水般的波澜？
世界千千万，就是没你心里人。

我自救了一次又一次，才明白我啥都不是
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5#
狄泽吉 发表于 2020-10-6 01:50:34 | 只看该作者
 
被发现了又怎样，他们只会觉得我矫情。已经诊断了又怎样，他们从来就不会理解，只会用关心的名义在我心上再捅一刀
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6#
大汗狂人 发表于 2020-10-6 01:50:44 | 只看该作者
 
自我崩溃的时候

我的抑郁是在躯体严重不适，在医院检查无果的时候，有医生建议做自评表被发现的

抑郁是有躯体反映的，心悸心慌胃疼手抖腰酸背痛等等，我曾经因为惊恐障碍发作还坐过救护车orz因为当时并不知道自己抑郁了，说实话那种濒死感还是很令人绝望的

再有就是你自己觉得实在承受不住向外界求救的时候，我在那个阶段整个人处于一种飘在天上的状态，无悲无喜，感觉不到任何情绪，但是会在上课的时候无缘无故的哭，一会儿哭一会儿笑；会自残，手臂上割了一排；会跟别人讨论活着到底有什么意思，活着还没有死了好；会不自觉的发呆......

后来就跟我爸妈说我不想上学了，到医院诊断的之后医生说先让我请两个星期的假，不住院就叮嘱我爸妈收好家里的利器，装好防盗窗，免得我自杀orz
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7#
wangling054 发表于 2020-10-6 01:51:09 | 只看该作者
 
我一直没被发现一直到我主动说。。。然鹅也没人信。。。
我抑郁型木僵的时候还在坚持上课，所有同学包括个别老师应该看出来我有点不对劲了，我还记得有人问“她怎么了”，我到现在还感谢当我僵在座位上没办法动时我的同桌特别耐心帮我理着各科试卷（高考考前冲刺，没几天了）。
大概我那年暑假真的跳下去了，才会有人彻头彻尾相信我有抑郁症并且认可我早点受的伤家暴和性侵吧。
后来去了大学，我手上缠着纱布。有一个同学发现我很沉闷也不合群想和我做朋友，她朋友很多，不差我，她说当时是为了了解我觉得我很奇怪又很吸引她接近我，当然，也是为了扩大她交际圈。
后来似乎是班委背着我给寝室长说了什么，同学们就都知道了。
所以当时看出来我似乎是抑郁倾向的大概就那一个接近我想做朋友的大学同学吧。
真的没人看出来。装的太好了。而且，他们都看不到我。真的看不到我。
我被发现当然是因为伤害自己，那么晃眼的纱布。。。
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8#
zenttt 发表于 2020-10-6 01:51:59 | 只看该作者
 
大多数人不会轻易发现。
有天赋的人才能发现。


甚至等你自杀的那一刻，他们也是认为，哎呀，这人不活得挺好吗，咋突然想不开啦？


殊不知……
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9#
你说啥行不 发表于 2020-10-6 01:52:43 | 只看该作者
 
不会被发现的。

从有记忆就没怎么特别开心过，初高中自残，别人只当你非主流。大学总算活的认真了点，最难熬的时候想自杀，都站到窗户边了，想了想还是打电话请假出去转了几天，别人只说你有钱任性矫情。开始长时间失眠的时候终于忍不住去了医院，连医生都说我想太多，换了医院才让我确诊。尝试和朋友沟通直接被骂神经病，尝试和父母沟通也是被骂。

现在知道我病情的人全都是我主动说出口，不为同情，只为哪天自杀之前可以有人做好心理准备拜托帮我处理后事。学校的教授知道也是怕给他们添麻烦。

不说永远不会有人知道，没人关心你救了自己多少次，人们只会说小小年纪没有抗压能力。
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10#
港口我了解 发表于 2020-10-6 01:53:17 | 只看该作者
 
2019/1/9
坐标北京。严重焦虑症。疑病高血压
其实打下这些字的时候。我都想哭。
语言很混乱。
知乎上的私信我都在看。每次看完莫名的想哭。我知道还有人在关心我。但是特想又我害怕给你们回复。怕我的焦虑。我的胡言乱语给你们不好的情绪。

其实好想有个人可以鼓励我。说说话。散散步
好想等到春天有个伴一起去我喜欢的城市苏州。江南小镇

今天我生日。我有点不想坚持下去了。写给你们看看吧。病情更严重。心情不好的时候感觉心脏不舒服。焦虑疑病的时候一个说话的人都没有。
也有完全放松的时候。但是越来越少了。

一直心底有个想去的地方。苏州。江南小镇。


严重焦虑症 疑病高血压。其实我到现在也分不清是焦虑症还是高血压了。
焦虑发作的时候血压瞬间飙高。
但是医生也说没问题。就是焦虑太严重导致的血压瞬间飙高。手脚发麻。
经历过血压爆表到脑袋快炸了。
经历过心跳加速快到直接倒在路上。
经历过七天几乎没吃饭。
经历过大大小小的症状。
这两年基本两天一顿饭也不会觉得饿。
两年基本没社交。一个说说真正心理话的朋友好像都没有。因为他们说我想太多。闲的。这更加重了我的想法。呵呵。懒得说了
艾司唑仑吃了两年。前几天一次20多片。也没什么。可能耐药性了吧。现在每天最少四片。就靠着它活着。
想过吃大量安定。然后离开这个世界。
我不知道这样的我活着还有什么意思。
本来也没什么朋友。
想想妈妈之类的话。我知道她很担心我。
我都知道。

但是感觉还有我想去的城市。
其实好想等春天有个伴。
如果能撑得到那个时候
一起去我想去的苏州。江南小镇
818更新
这几个月收到很多私信。也一直没上知乎。
惊恐发作好几次。基本没社交。
我有时候都怀疑我在没在这个世界存在过
我想哭。我真的希望有人能和我说说话
有次发作摊在地上。吃了10片安眠药
我就想。我这样活着为了什么。
现在唯一就想去我最喜欢的城市苏州
还有我的妈妈。我知道她关心我
但是我真的好累。我有多孤独。
可能没人理解。
可能哪天想不开就了结了吧
但是我不希望这样焦虑的走。
总之谢谢大家的评论私信。


焦虑症。一年了。出门要吃安定。没有必要的事情根本不会出门。跟个废物一样在家。深度疑病高血压。哪天情绪不稳定随时会死那种。
基本没有可以说话的朋友。
我不知道我这样的人生有什么意义。


坐标北京。
急性焦虑症一年。惊恐发作。高血压。疑病。（随时怀疑自己脑出血脑梗弄个半死不活。我不怕死。就怕弄个偏瘫。）从175 140斤到现在110斤。
基本没有朋友。说说话那种都没有。我好想找个人说说话。
现在出门都要吃安定。缓解焦虑情绪。
家里人漠不关心。我妈觉得我挺好。也就是食欲差。呵呵
去年想自杀。但不是抑郁。去年出现好几次头快炸了的时候。疑病。怀疑高血压脑出血脑梗。
三次脑ct。都没问题。血生化没问题 。
血压不稳定。年初去阜外医院想做个脑核磁。高血压恐惧症。当时血压心率飚到144/105心率143。我其实就想问医生我还能活多久。一年了。我受够了。但那个医生说我没生命危险。就是惊恐发作。焦虑症太严重
去年想自杀。没好好保护牙齿。现在五颗下门牙自己快掉了。快吃流食了。怕牙医。怕到见牙医头晕脑胀。甚至怕拔牙脑出血。因为现在连门都出不去

癌症或者别的病还能有个时间。现在的我算什么。每天靠艾司唑仑缓解焦虑和高血压。
有时候我就想。我这种没朋友。没人说话的人。死了谁在乎。我不是对生活失去兴趣。我是不想这样焦虑。惊恐。疑病的活下去了。我好孤独啊。我有时候自己都能哭。
是啊。我还有想去的城市。苏州江南小镇。我还有想吃的东西。我还有想学的吉他和钢琴。
你们明白这种感觉吗。出不了门。出门要大量吃安定。疑病。高血压。没朋友。家里人不理解。


每一天都好吵啊。好吵。恶心。可以让我平静吗。就一天。好吗
我好想有个人听我说话。听我哭。听我笑。
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