设为首页|收藏本站|
发帖
登录 注册
西兔生活网 › 华人生活 › 移民签证 › 「单身式恋爱」具体是指一种什么状态，会成为未来年轻人 ...
回复 发帖
123下一页
返回列表 发新帖
开启左侧

[问答] 「单身式恋爱」具体是指一种什么状态，会成为未来年轻人恋爱的常态吗？

[复制链接]
32773 20
一起开party 发表于 2021-1-7 18:38:57 | 只看该作者 打印 上一主题 下一主题
 
「单身式恋爱」具体是指一种什么状态，会成为未来年轻人恋爱的常态吗？


上一篇：普通男性30岁去日本获得日本身份（归化）的概率和难度有多高？
下一篇：疫情下的留学 2021年留学人数不降反增 英国或成最大赢家
标签：年轻人年轻未来常态爱的
@
免
责
声
明
1.西兔生活网 CTLIVES 内容全部来自网络;
2.版权归原网站或原作者所有;
3.内容与本站立场无关;
4.若涉及侵权或有疑义，请点击“举报”按钮，其他联系方式或无法及时处理。
举报

关联主题
回复

使用道具 举报

 

精彩评论20

正序浏览
跳转到指定楼层
沙发
qualylee 发表于 2021-1-7 18:39:30 | 只看该作者
 
我一直记得和甜妞刚刚在一起的时候。
她似乎对我怀有深深的迷恋。她经常找我聊天，对我嘘寒问暖，发各种可爱的表情包。而当我讲笑话的时候，她笑得那么开心，让我以为自己真的是一个很有趣的人。
可正当我觉得自己已经掌控她的时候，她对我却变得“平淡”了下来。
我问她原因。她说，她只是有自己的生活。
她早上7点起床，认真梳洗打扮，心情好的时候会画一个美美的化妆。上课的时候她很认真，从来不玩手机。没课的时候，她会去图书馆，为教师编全心全意地准备。晚上八点，她会穿着自己的黑色高跟鞋，去图书馆前的广场跳舞。  
第1张图片 我如梦初醒，她是抽空谈恋爱，而我把恋爱当主业。她对我其实一直没变，只是我最近开始依赖她了，变得不满足了。
我还意识到，在这段关系中，我看似主动，实则被动。我对于她是锦上添花，而她对于我却是雪中送炭。我离了她，会被冻死。而她离了我，依然绽放。
我想她的恋爱方式就是最近流行的单身式恋爱吧。
追求单身式恋爱的女生在恋爱中不会过于依赖另一半。她们有自己的生活，知道怎样取悦自己。天气好的时候，即便没有约会，她依然会画一个喜欢的妆，穿着喜欢的裙子，哼着歌，一蹦一跳地走在路上。
她的安全感是由很多要素共同构建的：父母、闺蜜、伴侣、诗歌、工作，草莓味蛋筒。不把幸福寄托在别人身上，而是通过做好手上的每一件小事为自己谋幸福、求平静。
当她的朋友们说她特立独行，当她的男朋友不满足时，她们会友好地做出解释，希望能得到对方的理解。如果对方依然不悦，她们会摆摆手，礼貌说再见。因为在不伤害别人的前提下，她不会为了任何人做出改变。在这千变万化的世界里，唯有自己是可以掌控的。而保持自己的独立性，对于她们来说，是非常重要的一件事。
就像《东京爱情故事2020》的莉香，疯狂迷恋男主丸子的同时，依然能保持积极向上的自我。她既敢跟丸子表达自己的爱意，又会直接指出丸子的缺点，丝毫不害怕丸子会离开。
因为她是独立的，而不是附庸的。她相信自己是值得别人好好喜欢的。
在她与丸子陷入爱河之时，她依然热爱工作，诚诚恳恳地做好手上的每一件事。当得到一个好的国外工作时，她毫不犹豫地把握住机会。因为她知道，爱情是锦上添花，而自身发展却是雪中送炭。爱她的人会等待着她，希望她变得更好。
第2张图片对于这种生活方式，简单心理创始人简里里在西瓜视频上的观点与我不谋而合，甚至触发了我新的思考。
她说，“真正的独立是愿景驱动的，就是我想成为一个更好的人。我会与别人建立亲密的联结，也会过好自己的生活。”
第3张图片 完全依赖别人，或者与世隔绝，都不会让我们成为一个更好的人。而既有自己的生活，又有一个亲密恋人，两三好友，这才是符合人性化的生活方式。而生活方式因人性化才长久。
这让我想起《最完美的离婚》里那句台词：不论是结婚还是离婚，其目的都是要幸福地生活下去。真正精神独立的人，他们追求的是幸福，而非特立独行。  
第4张图片 与真正独立相反的是“假性独立”。
假性独立的女生，她们不敢与人深入交往，当察觉到拒绝的信号时，她们会像一只猫一样，飞速逃离。她们害怕受到伤害，害怕自己的付出得不到回报。也因此，她们很少麻烦别人，看起来独立自强。
为什么两种看起来都非常独立的女生，本质上会有如此大的差异呢？简里里给出了解释：
根据英国精神分析学家约翰·鲍尔比的“依恋模式理论”，人类本能有依赖他人的需要。
第5张图片独立的人在爱河中成长，所以他们敢爱敢恨，勇敢追求幸福，在恋爱中不计较得失，具有自我疗愈的能力，甘愿承担痛苦并能在痛苦中成长。
而从小缺乏关爱的人，他们对他人保持防御态度，与其说他们特立独行，不如说他们是极力避免受到伤害。他们的独立，不是为了幸福，而是为了避免痛苦。
这样的生活方式看起来无欲无求无忧无虑，但心理学家Keith对此表示了担忧：你为了避免痛苦而疏远别人。但避免痛苦就是避免亲密关系，因为痛苦也是亲密关系中的一部分。最终，你也让自己远离了更多的爱。
第6张图片 有自己的小世界，要实现的目标，经常保持联系的朋友，一个在他面前不需要掩藏脆弱的亲密恋人，这才是我们应该追求的生活方式。
回复 支持 反对

使用道具 举报

 
板凳
美容我最行 发表于 2021-1-7 18:39:47 | 只看该作者
 
我有个前男友，是个迷恋佛教的人。
我们恋爱的时候，曾经探讨过什么爱。
他当时说的话让我很愤怒，他说：爱，什么都不是。

“不是占有也不是牺牲、不是忍耐也不是互补、不是逃避也不是坚持...”
“所以到底是什么？”
“爱，什么都不是。”

当时老娘就怒了：“滚你个装逼妖艳货！”

那货笑笑说，当你以为你“爱”我的时候，把这里头的“占有/牺牲/忍耐/互补/逃避/坚持...”剔除掉，把那些世人所喜欢强加的“爱”的定义剔除掉，还有什么剩下的东西吗？
如果还有什么，那就是爱。
如果没有了，那就不是爱。
如果剩得少，就是小爱。
如果剩得多，就是大爱。

“剩一点点，但说不清楚是什么。”
--“那就是爱，爱就什么都不是，爱就是爱。”

后来这个前男友出家了。
最后一次联系的时候，他在个鸟不生蛋的破茅屋里头做着志愿者，并且将要正式剃度成为真正的出家人。
他说，你看，爱什么都不是。
你也没有放弃你的人生，我没有放弃我的理想。
你也不必要坚持，我也不需要改变。
爱，却还是爱，虽然剩得少。

最后，我遇上了我老公。
我们对彼此的爱，什么都不是。

--【单身式恋爱】搭配着佛系青年，挺好的。
回复 支持 反对

使用道具 举报

 
地板
HAPPYY512 发表于 2021-1-7 18:40:40 | 只看该作者
 
最近追了新版的《东京爱情故事》，来聊聊里面出现的一种新时尚恋爱观：“单身式恋爱”。
主角莉香就是“单身式恋爱”的典型，是一个“男人千千万，不行咱就换”的独立酷girl：
男生说“男人就是要让女人安心”，她直接打断：我不需要安心。
朋友问是否介意男友跟别的女生见面，她果断表示不介意：只要是不和我在一起的时间，喜欢上别人都是他的自由。
见面就好好腻歪，分开就别再往来；喜欢就全情投入，不喜欢就快速拜拜。这就是单身式恋爱的核心观念，大家一边恋爱，一边保持各自生活独立。我身边有一些朋友就走的这条恋爱路线，相当怡然自得。
但在羡慕这种状态之前，还会有一个“独立陷阱”——
你究竟是真的独立，还是只是为了逃避些什么？


第11张图片 披着独立外衣，她把自己活成了孤岛

其实越看越不难发现，莉香这个姑娘，洒脱好像不是真洒脱，独立倒很可能是伪独立。
最后一集，已经跟完治分手的莉香去了完治的家乡，在海边，一向以潇洒示人的莉香对完治说了一段破人设的话：
“真正的我呢，一定不是完治所想的那种人，很脆弱，又很胆小，只会装样子。突然决定要去纽约，也是害怕自己会越来越依赖完治。
我早就知道我的爱情会逼迫着完治，那还不如让自己，能尽量久一点留在完治的心里。”
啪，独立形象没了。
这样的话，其实莉香说过不止一次。
之前有一次晚餐，完治赞赏莉香“有自己的世界和个性，完全不会害怕别人的眼光”，莉香回应说：
“大家都这么说，说完就离开我。”
“从头到尾都是误解，没有人了解真正的我，所以我总是很孤独。”
完治觉得很惊讶，回家后很认真地给出了回应：
“我不会离开的。”
“其实我，想知道莉香真正的样子。”
听到完治这么说，莉香趴在地上大笑，给出的回应却很悲观：“知道了我真正的样子的话，你肯定也会逃走的。”在剧中，这是莉香少有的两次自我袒露。她的“洒脱”背后似乎一直存在着某种恐惧：
害怕爱人不会接纳自己的脆弱，害怕自己会过度依赖，害怕爱的人会离开，害怕孤独。
第12张图片

而她处理这些恐惧的方式，就是尽可能让自己更“独立”：
害怕爱人不会接纳自己的脆弱，就假装自己没有脆弱，尽量少地自我暴露。
害怕自己会过度依赖，干脆飞去纽约工作。
害怕面对离别，所以在被提出分手之后，也会理性地说：“这样啊，我知道了，让我想想。”
然后撒谎说要跟部长结婚，主动跟完治说：“请跟我分手吧”，好像只有这样，才能让自己找到一点在关系中的掌控感。
明明很在乎，却因为害怕受伤，故意表现得疏离。这样的“假性独立”，有时会把我们爱的人越推越远。
更具有迷惑性的是，“假性独立”的人，看上去真的过得很不错：
待人彬彬有礼，可能是群体中最善于倾听的那个；
心态总是很好，看上去无忧无虑的；
每天都有各种有意义的活动，生活非常充实。
这样的强大和完美太吸引人了，以至于有时连自己都意识不到，潇洒独立的外表背后，那一块一直没有被认真打量过的“害怕”。
朋友曾经跟我感叹过：以为独立就是不依赖任何人，却不自觉地活成了孤岛。而且，这样的“莉香”似乎越来越多了。


第13张图片 你的独立，可能是一种“防御”

怎么分辨真正的独立和“假性独立”？一个重要的判断依据，是两种“独立”背后不同的驱动力：
真正的独立，目的是为了让自己过上更美好、开阔、有意义的生活，是愿景驱动的；
在这样的驱动下，真独立的人会去主动探索自己想要的是什么，以及为了得到它们，自己需要承担怎样的责任。
对他们来说，向人求助、袒露自己的脆弱是生活里自然的一部分，跟”独立“并不冲突；他们不排斥跟人建立亲密的连结，也不会在表达情绪和需求上有障碍。
而“假性独立”则是恐惧驱动的，“独立”的目的是尽可能地避免伤害，为了不让拒绝、分离、背叛这样的事情发生，从一开始就遏制亲密的需求和可能性。
于是“独立”就成为一种防御手段，会阻碍他们表达自己的情感、更少地自我袒露，影响他们跟别人建立起真正的亲密关系。
第14张图片 那么，“假性独立”这种自我保护的方式，是怎么形成的呢？
这里就不能不提到依恋理论。依恋理论最早是英国精神分析学家约翰 · 鲍尔比提出的，在他看来，人类本能就有依赖他人的需要，最典型的就是刚出生的孩子跟父母的关系：
对于尚无生存能力的婴儿来说，对养育者的依赖、害怕被抛弃是一种求生本能，而父母对孩子的回应方式和频率，会极大影响孩子未来处理人际关系的方式。
在婴儿需要照顾时，如果父母总是能给到回应，婴儿就会觉得世界和他人是安全可靠的，长大之后，在进入陌生的世界时，他们会对环境更有安全感、更易适应、也更愿意主动跟他人建立联系，形成“安全型依恋”。
相反，如果父母总是漠视婴儿的需求，或者对他们的照顾时有时无，婴儿就会觉得他人是无法信赖的、多变的、不可靠的，形成不同的防御机制：比如过度依赖、恐惧亲密、难以信任他人…这些都是“不安全依恋”的表现。
“假性独立”，就是这些防御机制的一种。
在鲍尔比的一项研究中，他发现很多孤儿院的儿童都拒绝其他人来照顾自己，尽管自己很需要帮助，却会对护工表示出冷漠和拒绝的态度。
第15张图片

因为很有可能，在他们还不会说话，因为饥饿或者疼痛大哭的时候，很久都等不来一个可以照顾自己的人。这种被漠视的感觉太绝望了，为了不再经历这样的感觉，他们会选择压抑自己的需要。
因为只要不说出来，就不会被拒绝了。
对我们每个人来说，孩童时期跟父母的关系，就像是我们在开始人生旅途之前，需要待很久的一个房子，它构建了我们对这个世界最初的认知。
如果这个房子里面是坚固、温暖的，这个孩子就会觉得世界也是安全的，当他走出房间的时候，会很自然地跟别人建立起稳定的联系，就像小时候在那个房子里一样。
就算被拒绝、背叛了，他们也不会认为这就是全部的世界，不会改变对他人的信任感，更快地修复。
而如果这个房子本身是支离破碎、冷冰冰的，这个孩子却只能在这个房子里生存，他就会为自己建造一个小房子，抵御外面的残酷和伤害。
当他们走出这个房间的时候，最习惯的还是给自己建造一个足够安全的小房子，哪怕房子外面有他们很喜欢的人，也会因为可能的危险，不敢走出那道从小就给自己设置的心门。


第16张图片 适度依赖才能走向真正的独立

如果你也有这样的“假性独立”倾向，可以为自己做点什么呢？下面是一些可以操作的小建议：
1.识别和接纳防御机制

第17张图片

你可以对自己近期在亲密关系中的行为做一个记录，问问自己：
哪些是愿景驱动的，哪些是因为“害怕”？
哪些场景或事件会引发你的特定情绪和行为？它们之间是否存在共性？
当你看到自己常用的防御机制时，不要急于否定它、甩掉它，要知道，防御机制也有它的意义：在很长的一段时间里，它确实起到了保护你的作用。
允许自己跟它们多待一会，也可以尝试跟它们说说话：
你是什么时候来到我身边的？你为什么会来？那个时候发生了什么？
要知道，当幼年那些影响你的事情发生的时候，作为孩子，你是处在这个事件中的，心智也还在发展的阶段，你是很难看到事情的全貌的。
但是现在，你具备这样的能力了。你可以以一个旁观者的角度，看看这件事是如何发生的，它对当年的那个你，造成了什么影响。当然，这个过程即便对现在的你，也不是一件容易的事。你要承认这一点，允许自己慢慢来，必要的时候，去寻找咨询师的帮助。
接着，再问问自己：
这些防御机制曾经用来对抗的危险，现在还真实存在吗？我还需要它吗？
如果答案是否定的，脱下这个“小房子”，你会活得更轻松，还可以跟你喜欢的人一起建一个更好的房子，你愿意吗？
有一个时刻，你意识到，过去的行为模式已经不能帮助你过上想要的生活了，那就是你的防御机制开始松动瓦解的时候。


2.跟伴侣探讨
假性独立者经常会有很多“内心戏”，在探讨的过程中，你需要向伴侣解释这些内心戏背后的情绪和需求，而不是延续自己一贯的“套路”。
第18张图片 刚开始不熟练，可以参考这样的句型：
那天发生了……（还原你们相处过程中的一个冲突，不要带情绪和评判字眼，客观描述就好）
我做了……（同样客观描述出自己当时的行为），你可能会觉得困惑
我当时的想法是……（试着描述自己真实的感受和情绪）
那是因为……（描述自己的需求和困惑）
这样的探讨会帮你们加深彼此的理解，在探讨最后，你们可以找出一些方法应对今后可能出现的冲突。如果觉得这样的探讨很难进行，可以考虑夫妻/伴侣咨询，寻求咨询师的帮助。


3.小范围的自我暴露
把学习向他人求助、表达自己的情绪和需求当成一个需要完成的作业，有计划地去执行它。
一开始，要注意观察和选择适合自我暴露的对象、时间和场景，找到让自己觉得安全和被接纳的环境。
在自我暴露之前，列出你想要分享的内容，可以从最容易说出口的那个开始，循序渐进。如果不愿意也不需要强迫自己，允许自己慢慢来。
对习惯压抑自己需求的人来说，自我暴露也是一件非常消耗能量的事情。当你决定去完成这个小任务的时候，可以提前准备一些帮助你修复能量的方式，比如独处、听音乐、跟信赖的人待在一起。
“说出情绪并且得到了理解和接纳”，这样的体验多了，过去的防御机制就会慢慢松动，适度的、能够滋养自己的依赖也就成为了可能。


最后，想告诉大家的是：
“独立”和“依赖”从来就不是对立的概念，相反，真正的独立，是从真实稳定的关系中走出来的。
要建立这样的关系，需要机缘、努力和耐心，也需要一点破茧而出的勇气。
这也是亲密关系的神奇之处，有一天，你发现借由另一个人，自己已经有了创造一个新房间的能力。
它不仅安全，也不会排斥窗外的风景。你可以自由地进进出出，也可以跟另一个人一起，在窗边欣赏漫天的星辰。


第19张图片 我们是简单心理咨询预约平台，拥有近1000位海内外心理咨询师，只有约10%的申请咨询师能够通过面试考核；目前为止简单心理已为60万+人次提供了高质量心理咨询服务。
寻找属于自己的心理咨询师，欢迎来简单心理咨询预约平台体验哦，戳这里<a href="http://link.zhihu.com/?target=http%3A//jdxinli.cn/wuli11" class=" wrap external" target="_blank" rel="nofollow noreferrer">「http://jdxinli.cn/wuli11」
回复 支持 反对

使用道具 举报

 
5#
983118546 发表于 2021-1-7 18:40:53 | 只看该作者
 
大学室友，名志轩。
他不介意别人称呼他一声，止癣哥。
初见其人，冰冷淡漠。
后来才知，静水深流。
他跟女友异地，很少秀恩爱，除了生日或者恋爱纪念日。
关于他女朋友的信息，大家了解不多，只知道是名校。
我们是三流二本，号称皇家小理工。
两者没法比。
在这里，大多数人学到的只是挥霍。
白天上课打游戏，晚上在女生宿舍楼下打啵啵，开心了就出去打屁屁。
搂着不知道明天在谁怀中的女朋友，亲亲我我，依依惜别。
度年如日。
当别人刷装备，他在刷试卷。
当别人沉迷抖音，他在练发音。
当别人在女友跟女友闺蜜间伪装，他在名校与另一所名校间徘徊。
后来我才懂，他是把别人品绿茶的时间，都用在了学习上。
罕见的玩命，吃饭都要戴耳机练听力。
宿舍熄灯，他跑到卫生间里看书。
床下桌子上用过的草稿纸，堆起来比大家所有书加起来高。
他家中不富裕，大学四年一共三双杂牌鞋，从来没换过，但是刷的勤。
聚会从不参加，大家也都理解，并且给他打包带吃的，他也很开心地收下，从不扭捏，吃的满嘴是油。
能拿的奖学金，止癣哥都拿了。
有些心机且家中富裕的人，把他贫困生补助顶掉，他也没有抱怨，也没有找人麻烦。
我强烈建议，用麻袋套住那人头，打一顿。
止癣哥说，你要是气的话，就打我一顿吧。
我闭嘴不提，突然觉得自己很卑鄙，借由他人的不平事，肆意发泄自己的怒火。
他主动申请做各种工作，帮助打扫教学楼，每个月400，担任班助，一年500，做图书管理员，一晚上10块。
他跟女友距离很远，一南一北，几乎不见。
有次他抢了一张火车票，兴奋一晚上没睡着。
第二天坐车取票才发现，是站票，站了十几个小时。
回来那天，脖子上围着围巾。
大家起哄，他不好意思说道，“女朋友织的。”
晚上在食堂吃饭，他鼻子喷血，流了一盘。
我说，止癣哥，别太拼了，要注意身体啊！
他捂着鼻子嘿嘿笑道，我怕来不及。
我回，我要抱着你？
他端起盘子，要去倒掉。
我追问，什么来不及？
他笑笑没说话。
考研结束后的某天，止藓哥很早出门，深夜也没有回来。
我担心出意外，便给他打电话。
嘟了一会，终于接了，那头很吵。
“喂，止癣哥，你在哪呢？”
“啊！大点声！听不清！”
我从未听过他的声音如此兴奋。
可以想象到他的疯狂。
那头，“会唱的跟我一起唱好不好……一颗两颗三颗四颗连成线……哎呦～不错哟～”
靠，这货居然跑去看周杰伦演唱会了？
接着传来一个撒娇的女声，“老公跟我一起唱嘛，哼，你在跟谁打电话呀，给我听，快给我听……”
“好好好，不打了，背着背默默许下心愿……”
我浑身起鸡皮疙瘩，止癣哥竟然唱歌这么好听！
挂掉电话，我大笑，“止癣哥真是骚而不露！”
这恋爱，硬生生给他谈出卧薪尝胆的气势。
他顺利考上了理想大学，和女朋友进入了同一所学校。
毕业那天，他女朋友来我们学校，跟止癣哥一块照相。
郎才女貌。
我开玩笑说，“志轩哥为了你，差点拼的命都不要了。”
她深情地看着止癣哥，“我为了他，已经拼的没命了。”
止癣哥跟她考一个专业，勉强能收，但导师不是太想要，她成绩专业第一，就威胁导师，说不要他，我也不读了。
导师再三考虑，止癣哥编程很牛，得嘞，收了，以后给他爬数据。
她赌赢了。
那一刻，我酸的牙龈肿痛。
这年头，能够走到一起，从来不是只有一方够努力。
我转移话题道，“想不到止癣哥唱歌这么好听。”
他抬手否定，“不，我五音不全练了好久，平时戴耳机听的不是英语，是周杰伦。”
班导不知从何冒出，看着他们，满脸佩服，“止癣哥牛逼！”
回复 支持 反对

使用道具 举报

 
6#
mxemsaiq103 发表于 2021-1-7 18:41:04 | 只看该作者
 
互联网时代造词很厉害，单身式恋爱最开始是描绘的依恋回避者的恋爱风格，周期性若即若离。
对于感情，恐惧建立亲密感情，相爱，但是不敢爱。
口头确立关系，实际像是单身，除了名义上不是，大部分时候过的就是单身生活
第29张图片但是这个词也越来越扩大化，含义也越来越广，从本来略带变异变成了中性，甚至开始带有赞许的色彩。状态上相同，心境上不同的，是丧偶式恋爱，里面包含着一丝不甘和被动。
如果没有单身式恋爱的资本，可能最后走向的就是同归于尽式的婚姻。
第30张图片费孝通在《生育制度》里面有个经典的论述：婚姻制度主要是为了保证人类的幼年可以收到足够的、长期的、稳定的生理性和社会性的抚育，这个制度最大的受益者其实是整个社会，而不是结婚的两个人。
当年这个论断非常的超前，现在看来其实是切中时弊，至少对传统婚姻制度带来的很多歧视性问题，比如「逼婚」「剩女」「老姑娘」，是很有力的反击。
知乎大神王瑞恩现在开始在西瓜视频上发视频，最新一期很有意思，讲的就是很多欧美国家，非婚生子女的比例已经超过了新增人口的30%。
第31张图片 第32张图片 咱们国家的婚恋观，其实不断的在迭代中。
比如在恋爱阶段在欧美文化里面，一直有dating文化，现在也开始在新生代年轻人里面崛起。
在正式确认恋爱关系之前，彼此都不拒绝和其他异性进行吃饭、逛街等较亲密的接触。
有人会说这是海王，是撒网。
但是只要不是上海名媛那种用dating来实现财富自由，对于普通人来说，dating的确能给大家更多的机会，在恋爱前试错，也能提前感受恋爱的情绪。
再比如婚姻观念里面，和父辈那种马拉松式的婚恋观有了很大的区别，大家向往的更多的是爱情，不再羁绊于婚姻。
“青春简单”在很长一段时间里面都是社会主流推崇的导向，甚至简单的感情经历都是婚恋市场上的加分项。
超过62%的95后认为多恋爱多选择才是正确的恋爱观念。
在新时代女性看来，会更享受恋爱本身，甚至不再把恋爱当成生命中的重中之重，也不再把婚姻当做人生清单里面必备的一项。
哪怕最后选择了婚姻，也不再习惯于忍耐，不再把「有孩子」当做容忍不幸福婚姻的理由。
这是对女性的一种解放。
在美国，没有结婚的家长也达到了四分之一，而且单身妈妈的比例从1968年的88%，下降到了现在的53%。也就是单身爸爸的比例增长了一倍多。
但是并不是说这些单身父母就一定不在一起了，还有35%的单身父母依然在一起，只是没有领证。
第33张图片而在咱们国家，有1300万人没有户口，其中有超过100万的黑户是非婚生子女。
按照婚姻法的规定，非婚生子女和婚生子女享有同等的权利；各地也开始让非婚生子女可以正常入学；国务院也发文开始解决非婚生子女户口的问题，北京2016年开始就允许非婚生子女随母亲或者父亲办理落户。
这是一步一步的让女性解决了必须有婚姻才能有孩子的禁锢。
可惜还差一步，现在咱们国家依然要求未婚生育者缴纳社会抚养 费，金额从一两万到几十万都有。
自古收钱的事情最难改变，但是已经有人大代表建议取消这项不公平的社会抚养费了。
第34张图片在《2020“后浪”婚恋观报告》里面有个数据很有意思，当一份上升事业和一段美满婚姻只能二选一时，78%的女性坚定选择事业，只有不到10%的后浪女性选择婚姻。
在日韩这种受儒家传统文化影响，同时稍早一步拥抱西方婚恋观的地方，独立自我已经比成为婚姻附属品更有时代性。比如在西瓜视频独播《东京爱情故事2020》里面，就有这样的故事，女主莉香看到了职场生涯上很大的机会，就辞职去纽约工作，和男主开启了异地模式。
最后结果也是现实中的常态，男主犯了「男人都会犯的错」，出轨了。
第35张图片莉香洒脱，独自抚养孩子长大，这背后有纠结有痛苦，还有独自抚养的压力，最后还是不想被不幸福的婚姻绑架，选择了一个人走下去。
其实不论是举案齐眉白头到老，还是单身式恋爱，都是婚姻爱情的不同表达，不会有高下之分。
更加独立的恋爱模式和婚姻观念是大趋势，也是更符合人性的模式。
芬兰第一任女总统哈洛宁就曾与伴侣未婚同居15年，没有人觉得不妥，一些北欧西欧国家还有同居法为未婚同居保驾护航，无论结婚与否，共同居住的伴侣在税收、居留、生育子女的权利和福利等方面并不会有太大区别。
我不能论断这会是以后咱们国家的走向，只能说，恋爱和婚姻都是两个人的选择，不应该被污名化，也不应该被神圣化。
爱情本来就该纯粹一点，任何的附加都是画蛇添足。
回复 支持 反对

使用道具 举报

 
7#
未夏言 发表于 2021-1-7 18:41:30 | 只看该作者
 
既然说未来年轻人的情感状态，那我先压个五毛钱，说：不会。
一直以来做情感分析和咨询，有些预测的东西虽然不敢说的太长远，可是肉眼可见的是，新版《东京爱情故事》里‘单身式的恋爱’其实有可能会成为我国大城市‘部分’（划重点，‘部分’）物质条件尚可的单身男女的一个趋势，但很难成为我们国家未来整体年轻人恋爱的主流。
第38张图片

为什么我这么说？其实大家心里那笔大概的账还是有的。
简单来说，你要实现电视剧里‘单身式恋爱’需要怎样也要满足一些基本条件吧。像是：
1. 一定的物质基础

即在你所定位想要发展的城市里，自己有一定的财产，房产和物质基础，基本上不用为这方面发大愁。
不是一个普通的一辈子绑定房产，积极还二三十年还房贷的打工仔；
你看看每年我们大城市独居适婚年龄段的男女数量就知道了，很可观。
第39张图片

但就他们的概率来说，很多人也是积极的能买房买房，能付首付的付首付，积极还房贷的也都在路上，很少有人可以潇洒的独善其身，说干嘛就干嘛的。富二代和富一代比例上还是很小的一部分。
试问我们现在知乎上人人都是年薪百万，985211等等的社会精英，怎么可能做不到人格独立和经济独立呢？
这里是友军，了解意思的，继续往下看。
2. 可以做到‘说走就走，说干什么可以去做’的潇洒。除了爱情的捆绑之外，你基本上也没有什么‘后顾之忧’。
比如，你没有久病的父母，没有照顾老人的负担；父母都有医保和养老金，他们的物质精神条件也相对丰富，你作为独生子女也好，作为多子女家庭的孩子也罢，基本上在老人和家庭上不用太多的费心。
凭心而论，我们年轻人可以这种潇洒，潇洒个几年呢？毕竟我们都是从礼义廉耻，孝道教育下长大的。
很少有人真正可以做到西方国家子女的潇洒，说去探险就去探险，说去禁区就去的吧。后顾之忧还是有的。
在我们的教育系统下，真正完全为自己活，而且为了梦想不惜命的人，真的不多。
3. 独立性，说起来简单，做起来其实挺难的。
我不排除说，我们身边受过良好教育，有经济实力且无后顾之忧的一部分年轻人是真的有条件去实现‘单身式恋爱’的。
但其实，完全的独立性本身，就和真正的恋爱是相悖的。
（别杠，我说的‘完全独立性’是单身时候的独立性。想要在非单身的时候保持单身时候的独立性基本上不可能。）
第40张图片

这里我说是‘真正的相爱’。
有的人恋爱了，其实没那么‘爱’。那么既然没那么喜欢，在爱情里的独占欲，掌控欲，嫉妒心等等也都会没那么强烈。
我有个好朋友，女性。她对她男朋友的态度就是这样。
“佛系，有也行，没有也罢。随意。”
‘你来，我欢迎，你不来，我该干嘛干嘛。但是如果你耽误了我的正事，你该哪儿凉快就去哪里凉快。’
理论和态度基本上如此，关系反正不紧不慢的发展。近也难，远也谈不上。
在很多人眼里，她也是完美的女朋友，懂事，独立，不粘人。
可是呢？说实话，她没那么喜欢他。所以，也没那么在意这段关系。
关系有也行，没有也罢。
这‘佛系关系’其实正是‘单身式恋爱’的基础。
因为真正爱过一个人的都知道，爱的越深，反而很难放开，不愿意分开。没有条件，创造条件也不想分开。独占欲什么的，也是杠杠的。
第41张图片

不是不爱，而是没‘那么喜欢’，或者说，比起对方，更爱自己的时候，关系自然会在‘热烈恋爱的同时，依然能保持独立自我的「单身状态」，掌控自己的生活。’
这种看似‘轻松’的关系，需要经济独立，物质充沛，家人可以自给自足，无多余经济捆绑的前提下，且还没那么喜欢对方，也就是谈着‘开放式关系’。
看似热情如火，其实心里什么对自己有利，门儿清。
很多人乍看起来当然同意，因为这背后是利己为出发点的。
而且还能做一个经济独立，说出国就出国的梦，可不是美滋滋的。
现实，哪有那么容易。
在感情里，我是非常主张无论男女，尽可能的实现经济独立和精神独立的。
经济上，可以依靠自己的能力，努力工作，在自己选择的城市站稳脚跟；可以有自己可以居住的地方；
精神上，自己可以自娱自乐和自给自足。自己有自信去充沛自己的精神世界，不依赖于他人。
但，真正让两个陌生人产生感情的，是真正想为对方心甘情愿的做点什么。
这种关系里，需要的是‘相互依附’。
进入关系以后你会知道，必要的时候，个人需求需要为了共同需求而让步。
学习怎么爱人和怎么被爱，独立是基础，并不冲突。
可就我国目前乃至再往后发展的情况来看，大城市依然还是会继续容纳追梦买房还贷的年轻人，所谓的这种模式的恋爱，渴望而不可及，基本上在实现不了经济和精神独立的情况下很难实现。
就算完成了独立，你确定你只是要一个开放式关系，而不是一段稳定且相爱的感情吗？
满足全部条件的人的数量，不难想象。
因此，人的欲望无止境，这种关系可能会成为一种现象，但很难成为一种大的趋势。
第42张图片 以上，我是能靠颜值非要靠才华的 @国士九颜，我想用我的文字让每个人都拥有爱与被爱的能力。
回复 支持 反对

使用道具 举报

 
8#
吴大 发表于 2021-1-7 18:42:20 | 只看该作者
 
常态？成不了一点。
（好像日本什么都是好的）
这着实惊到我了，我承认日本是发达社会，好玩意很多，先进的思想也很多。但亲密关系这块儿，绝对不敢恭维，也不值得恭维。
除了单身式恋爱，还有一个概念最近在网上倍儿火，叫【约素pao】。也来自日本。
意思是说，俩人躺床上聊聊天、逗逗趣、拥拥抱，困了就闭眼睡觉。整个过程绝对不亲嘴，不发生任何体液交换。
而且搞这玩意的人还大部分都有固定的伴侣，而且他们还说这不叫出轨？
啥玩意？！好先进啊...个粑粑.....
而且，我不得不怀疑，这俩概念上有递进联系。先是我要保持单身式恋爱，完全的独立自主。然后我就可以去约个素pao，也没出轨。
要你，你能接受？
谈恋爱就好好谈，要追求精神自由，和独立空间绝对政治正确。但不能太过了，非弄成跟单身没啥两样，那那那跟【丧偶式婚姻】有啥区别。
是，现在物质水平提高了，工作压力大了，精神世界进一步开放了。老一套那男尊女卑，女人是男人的附庸品思想该坚决淘汰了。
但咱擦亮双眼看一看啊，现在大多数普通夫妻的相处之道已经变了。我认识的绝大多数男人在家里，没有限制老婆只能做家中闺秀，基本都承认老婆的领导地位。
我能理解压抑了几千年的女性思想现在必须要解放，我做为一个现代的男性，就是这么要求自己的，老婆的追求我基本上都是3D支持（钱+嘴+精神）。进一步，做好我妈跟老婆中间的润滑剂，在我妈面前只说老婆好话。告诉我妈，该怎么和我老婆相处。
姐妹们心里也得门清啊，思想破旧，但不是思想复仇。咱也没必要高举追求自由的旗帜，反攻男性吧。好好的感情是两个人的，讲究平等、共同付出、共同进步。
我是搞情感咨询的，来咨询的有男有女。无论男女，我一直跟他们强调，谈恋爱讲究的是【弹性】。
——无论干啥，你都不能光想着自己，也不能都光想着对方。
如果你觉得对方拖累你追求梦想了，衡量之后发现对象和梦想就真得二选一，而你选择梦想。那分手就好了，没必要搞什么单身式恋爱，两样都占着。想腻歪的时候要他在，该追求梦想的时候让他滚。
这是先进？这特么不是另一种形式的剥削？
在提供价值的基础上索取一些价值没有错，但讲究个度。你不能说因为这个人没情趣、情商低，或者在感情中的新鲜感降低了、有新的追求了，就让对方在这段感情里被弃如敝履，被按在地上摩擦。
我是南七，一个想守护爱情的咨询师。点下赞同，让那些伪先进都死光。
回复 支持 反对

使用道具 举报

 
9#
@Xizi_1b48Efzz 发表于 2021-1-7 18:42:29 | 只看该作者
 
看了很多答案……先说一点吧?
中国分配模式，如果继续这样下去，不会产生欧美那样，存在因同居关系，而生孩子的新婚姻模式，中国大部分年轻人生活质量，还不如隔壁日本废宅，自己都活不下去的人生个屁?
有一些自媒体，用以后会大量未婚同居、约炮常态化，这类桃色暗示，来炒作话题来吸引眼球，真的是何不食肉糜?
能成功平成废宅落地都是奇迹！还扯什么犊子哦……最近全国快递发生啥?了解一下，当初李自成可就是送快递的，哈哈，开个玩笑……
回复 支持 反对

使用道具 举报

 
10#
若雨缤纷 发表于 2021-1-7 18:43:17 | 只看该作者
 
当然不能了。
理想很丰满，现实很残酷。所以这个回答，可能会无情的打碎很多人的幻想。《东京爱情故事》这样的影视剧，终究只是影视剧的虚构，这样的影视剧并不符合真实的世界，但是之所以能够引发这么多人的关注，是因为满足了人们的幻想。
比如说，新版东京爱情故事女主角莉香，她敢爱敢恨，在对男主完治热烈恋爱的同时，依然能保持独立自我的单身状态。不会因为爱一个人，牺牲自己的独立性。比如她在热恋男主完治的同时，也会在看到更好的机会时依然选择出国工作。
这样的剧情就注定与现实生活中的绝大多数人是毫无关系的。因为对于绝大多数在一线城市苦逼的996加班的社畜而言，其实你是没有任何可能遇到出国工作的机会的，这样的机会是属于极少数人的。和一个连房贷都还不起的人有关系吗？
这样的电视剧，其实就是网络爽文的套路，不过这种套路比较隐蔽，但是仔细分析还是能看得出来的。因为这个电视剧满足了都市大龄剩女对独立的梦想。在电视剧中，她们有一方面和一个男性谈恋爱的机会，另一方面又有为了选择为了出国留学而放弃男朋友的机会。
而且影视剧中的剧情，偏偏设定为，为了出国留学放弃男朋友，这更容易让人产生爽感。假如你刚刚被你的男朋友所抛弃，或者你被你所深爱的男人所伤害。那么你将自己代入到影视剧中，就能找到一种报复伤害和抛弃你的男人的快感。
然而回到真实的世界中，你可能随着年龄的增长，愿意与你恋爱的男性变得越来越少了，你去相亲也只能遇到条件越来越差的男人了，而你的工作也早就变得毫无起色，停滞不前。你或许可以眼睁睁的看着别人获得出国工作的机会，但是不要多想，和你没关系。
所以说，单身式恋爱，其实非常吸引年轻人，甚至会让很多年轻人心心向往，甚至不排除有一部分年轻人的梦想就是将来有一天能够实现单身式恋爱。但是梦想之所以是梦想，那就是因为梦想永远不可以实现。
单身式恋爱成为很多年轻人的梦想，那就说明很多年轻人，其实是不具有要做到单身式恋爱的独立能力的。因此未来或许会有少数独立精神特别强的人，真的能够做到恋爱自由，实现单身式恋爱。但这和绝大多数徘徊在社会最底，始终被老板欺压的年轻人是没有关系的。
回复 支持 反对

使用道具 举报

 
下一页 »
123下一页
返回列表
高级模式
B Color Image Link Quote Code Smilies
您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

一起开party白金会员

0关注

5粉丝

473帖子

热门图文
热门帖子
排行榜
  • 日
  • 周
  • 月
活跃网友
返回顶部快速回复上一主题下一主题返回列表APP下载手机访问
Copyright © 2016-2028 CTLIVES.COM All Rights Reserved.  西兔生活网  小黑屋| GMT+8, 2024-7-5 03:54