设为首页|收藏本站|
发帖
登录 注册
西兔生活网 › 华人生活 › 抑郁焦虑 › 如何看待李承铉当全职爸爸抑郁一年多？全职父母的抑郁来 ...
回复 发帖
12下一页
返回列表 发新帖
开启左侧

[分享] 如何看待李承铉当全职爸爸抑郁一年多？全职父母的抑郁来自于什么，真实状态是怎样的？

[复制链接]
8823 19
this丨Secret 发表于 2021-8-18 11:17:08 | 只看该作者 打印 上一主题 下一主题
 
全职父母的抑郁来自于什么？真实状态是怎样的？
李承铉在节目中谈到当全职爸爸的感受，直言：「以前把全职妈妈/爸爸看得太简单了，TA其实耗的时间和精力非常多，但是结果来说，看起来像你一天都没有做什么。”他还透露自己曾抑郁了一年多，看了一堆教育的书，“那段时间真的有点崩溃了，看着女儿睡的时候就自己哭」。
后来，李承铉也回应了这件事，称只是做了身为父母分内的事。
其实，全职父母是听起来貌似轻松，但实际很辛苦的一种身份，也需要被支持和理解。


上一篇：“神经衰弱”你真的了解吗？
下一篇：焦虑症该怎么自救呢？你不必担心，这个是完全可以康复的
标签：教育全职爸爸全职妈妈如何看待非常多
@
免
责
声
明
1.西兔生活网 CTLIVES 内容全部来自网络;
2.版权归原网站或原作者所有;
3.内容与本站立场无关;
4.若涉及侵权或有疑义，请点击“举报”按钮，其他联系方式或无法及时处理。
举报

关联主题
回复

使用道具 举报

 

精彩评论19

正序浏览
跳转到指定楼层
沙发
仲恺啊胥 发表于 2021-8-18 11:17:25 | 只看该作者
 
何止是一年多啊！

要我说，抑郁六七年的都大有人在。

李承铉和戚薇怎么说还是明星家庭。
家境殷实，请得起保姆，雇得起助理。
不开心的，家务事可以甩给别人做。
普通家庭哪有这等好事？
我也是全职爸爸，深知个中痛苦。

从吃喝拉撒睡到职业生涯，不亲力亲为如何解决？
能用钱解决的事都不叫事，
但关键是~~~~咱没那么多钱啊~~~~~

第1张图片
而且不光是爸爸会崩溃，
谁带孩子谁崩溃。

孩子越大越崩溃。

现在暑假，女儿幼儿园放假。
我和妈妈在家工作。
我和妈妈就处于轮流崩溃的状态。
天天在家里的状态就是这样的：

第2张图片
她叫爸爸我崩溃，

“爸爸，爸爸！”

我好声好气的跟她说：
“我们大家都安静一会，别叫爸爸妈妈大家各自忙各自的好吗？”
女儿懵懂可爱的默默点点头。
2分钟后，
“妈妈妈妈！”

妈妈在那里掐人中。

第3张图片
我怒吼一句：
“也不要叫妈妈啦！自己安静一会！”

女儿泪眼婆娑，我仰天长叹，然后还要安慰女儿弱小的心灵……

第4张图片
家里抗抑郁药真的是常备的。
真的。
医院开的、国外代购的，品牌齐全、货真价实。
老婆崩溃了就自己塞一颗，我崩溃了，她就帮我塞一颗。
但最近，我们发现这样不行。
因为药物永远解决不了心理问题。
要改变的还是认知和行动。

你以为我要去学育儿知识吗？
你错了
太错了！
我告诉你，不管学多少育儿知识，你都该崩溃还是得崩溃。
这不是方法的问题。
这是孩子的本性和人类耐性的对抗。

所以，我太能理解李承铉的心情了。

第5张图片
要记住：
你抑郁绝对不是因为你是个糟糕的父母，而是因为你是个负责任的父母。
当你将爱透支给了伴侣和孩子的时候，自己便被掏空，于是你会焦虑、空虚、没有成就感。
最终汇集成一种势如洪水的无力感。
你自我否定、你无厘头的愤怒，最终会想自我封闭或伤害周围亲近你的人……
咳咳~~~扯远了。
最近看了一句话：
打败别人是因为你强大，

战胜自己是因为你聪明。
我深知不能用专家们的育儿方法“打败”孩子，
那就得想点聪敏的法子战胜自己，解决自己的抑郁问题。
所以在暑假的两个月里，我做了一系列的操作，最终算是稳定住了家里的困境。
一、改变家里的格局

以前我们家是这样的：

第6张图片
没沙发、没书桌，太松散，累了就直接瘫在懒人沙发上，没有任何斗志。
不答应！
换！
于是花了点钱，打了一面墙的书柜、买了个长桌，将家里所有人看书学习的地方集中在一起，每天晚上都营造出自我进步和努力的积极氛围。

第7张图片
这样在家里主要的活动空间内，我们做到了：
孩子坐得住；

大人爱学习

每晚大家都有事情做，氛围和谐多了。
但这还不够。
身体的锻炼能提高意志力、降低情绪波动。
于是我们制定了减肥健身计划。
二、修炼身体

疫情+暑假
胖了20多斤。
让本来就已经很难遮住的肥油更是雪上加霜。
操练起来！
在老婆的带领下（充满求生欲的亚子），我也开始自我动员起来，每天定时去健身房。

第8张图片

小小的进步，勿喷

虽然基数还是很大，但是持续下降的体重确实让身体和精神都变得轻松了许多。

第9张图片
三、制定计划

计划是用来被打破的
但是没有计划，你连打破的方向都没有。
不破不立，一整天的时间如何分配，尤其是对于孩子来说，列一个肉眼可见的计划尤为重要。
不是为了严格执行，而是为了每个时间段都有个目标。
这不但会让家长轻松一些，也会让孩子更有动力。
弹琴、练字、学习、自主阅读、午睡、户外活动。
每周都和女儿做好从早上8点到晚上9点的计划。
每完成一个计划就贴个贴纸。

第10张图片
计划做的算很粗糙的了。
但女儿每天都会很兴奋的用贴纸将自己的成就贴满计划表。配合起来自然也是要比以前更积极主动。
毕竟有肉眼可见的“光荣榜”，要比单纯跟随父母的指令强得多了。
我和妈妈也制定了计划。
每天都过的很充实。
总之，
认真养孩子，没有不崩溃的父母。

但和别人的观点不同的是，我没有选择绕过或者直接对抗这种崩溃。
我选择接纳它
——养孩子就是让人崩溃的，这是事实。

为了对冲这种事实，我和妈妈需要变得更优秀，更热爱生活。
这，是我目前找到的唯一解决方案。
当然，我们也会勇敢面对以后更大的崩溃。
比如……

第11张图片
回复 支持 反对

使用道具 举报

 
板凳
wanghui200 发表于 2021-8-18 11:18:06 | 只看该作者
 
最近在朋友圈看到妹子们各种发李承铉，我好奇地忍不住追了一集《披荆斩棘的哥哥》，不得不说确实是太圈粉了！

第23张图片
以前只知道李承铉是戚薇的老公，看了这个节目才知道他是一个颜值与实力并存的哥哥，这个男人果然不一般！也是因为这个节目，李承铉才得到了更多的关注，他做“贤内助”、做“全职爸爸”的经历才被更多人知道。

第24张图片

如果不是事实就是如此，恐怕我们真的很难相信这样一个明明可以做爱豆的人竟然会退回家庭、相妻教子！他所承受的心理压力有多大可想而知！也感谢李承铉用亲身体验把全职妈妈的苦和难再次带到了大众的眼前。没有做过全职爸爸/妈妈的人，是真的很难体会带孩子的崩溃。

第25张图片
也许你曾是职场精英，也许你曾是技术大牛，也许你在某领域无人能及，也许你在某圈子呼风唤雨……但在一个穿着纸尿裤的婴儿面前，你只是一个什么都不会的新手爸妈！你学的所有专业知识和技能、你拥有的所有荣誉和Title, 在哇哇大哭、嗷嗷待哺的孩子面前，全！都！没！有！用！一个什么都不会做的小宝宝却能让你什么都做不了！你会感受到前所未有的沮丧和挫败！
也许你是一个很讲道理、很有素养的人，也许你在面对错综复杂的项目、在遇到出人意料的紧急事件时，都能保持理智、从容应对……但在一个不会说话也听不懂话的人类幼崽面前，你讲不清道理，想不出方案，只能手忙脚乱、垂头丧气，自己对自己发脾气。这个时候，如果再遇到不明事理的人妄加指责你的带娃方式，你最后的耐心和意志会很快瓦解。
也许在学生时代及工作当中，你是个努力付出、追求完美的人，你总能因此收获赞扬、取得成绩，前行路上的艰难总会被成功的喜悦冲淡，你赢得同学老师的肯定、同事领导的信任，从而更有斗志更有目标……但在养娃育儿过程中，你来不及吃饭、睡不上整觉，每天都在重复一些看似不重要的琐碎事情，孩子却还是经常无端哭闹，甚至总是莫名生病！你非但得不到嘉奖，还可能会被质疑！明明做了好多，但又好像没做什么。你越是追求完美，就越是事与愿违，越是想要做好，最后越是气急败坏......
也许你是个喜欢背起行囊四处旅行的人，也许你是个喜欢热闹、享受精彩夜生活的人，亦或者你清心淡雅喜欢种草养花，你弹琴画画有着丰富的精神世界......但是有了娃后，你的生活只能被幼崽的吃喝拉撒睡充斥，你没时间和朋友聚餐、聊天，你没心情赏花作画，你甚至无法和别人倾诉抱怨！因为身边没娃的朋友根本无法感同身受，而有娃的朋友也只能告诉你熬着吧，没办法。
你看着没孩子的人日子过得依旧那么潇洒，你看着不用自己带娃的人事业蒸蒸日上，而你只能整日在家邋里邋遢，与一个什么都还不懂的娃娃四目相对。
孩子的成长实在是太慢太慢了，无数个哄娃睡觉的黑夜，无数个给娃换尿布的瞬间，无数个胡乱塞几口冷饭的心酸时刻，你觉得自己被绑架了，这样的日子遥遥无期、望不到头了......
落差，琐碎，吵闹，捆绑，质疑，焦虑，迷茫，孤独...所有这些消极的词语在同一时间都围绕着你，你说换谁谁不抑郁？
产后抑郁几乎人人都有，只是程度不同，有的人最终不幸地彻底地患上了抑郁症，仅仅靠自己根本走不出来；但幸运的是，大多数人还是挺了过来，之所以能挺住，我想一方面是孩子对自己的爱给予了我们力量，另一方面是我们自己对孩子的爱让我们不敢轻易倒下。
对，就是这么矛盾，我们的抑郁好像是孩子造成的，我们的快乐也好像都是孩子给予的。人类幼崽，一面折磨我们，一面治愈我们。所以成为父母，真的是一场修行，一路踩着荆棘，一路闻着芳香。我想最终当我们成为更优秀的自己，我们还是会感谢那个曾经让我们尝遍委屈和苦涩的孩子。

第26张图片

刚刚过完31岁生日，谢谢两个宝宝，让我在无数次崩溃后又满血复活，让我成为更好的人

最后再分享几个我之前写过的回答，对于疏解新手爸妈的焦虑以及帮助新手爸妈看清养娃真相很有帮助，如果你想找到解决问题的方法，有时间的话一定要看哦：
如果完美父母是100分，你认为我们应该做多少分父母呢？如何找到高质量育儿与兼顾自我之间的平衡呢？作为父母，你能接受自己的孩子碌碌无为吗？产后为什么莫名不开心?有个睡渣宝宝，突然感觉活着很没意思，要怎样继续生活的希望？
当孩子哭闹时，总会说我要妈妈，此时孩子是什么心理，应该如何安慰？@知乎亲子
我是禾果妈妈，90后十项全能二胎妈妈，知乎母婴盐究员，儿童教育话题下优秀答主，家有高颜值小姐弟~欢迎关注@禾果妈妈暖心说，学习育儿知识，分享亲子故事。

第27张图片
回复 支持 反对

使用道具 举报

 
地板
爸比sete 发表于 2021-8-18 11:18:15 | 只看该作者
 
真的
当全职爸爸也好，妈妈也罢，压根就不是一件轻松的事情~ 我敢说比在座很多人上班还要辛苦 。
为什么我不觉得带娃苦呢？
因为现在很多年轻人，只不过是把24h带娃这个工作交到了或者分摊到了，自己或者爱人的父母手上罢了~

关于带娃，我个人的建议是：（个人建议啊，欢迎留言表达不同意见，但防杠）
1.爸爸妈妈还是以工作为主，尽量不要放弃工作「全职带娃」
2.以爷爷奶奶，外公外婆为带娃主力军（如果老人愿意），年轻的爸爸妈妈平时多体谅老人，利用休息时间承担带娃职责，让老人们喘喘气。
3.爸爸妈妈需要承担起孩子的主要开销，别老让老人花钱，并且最好能主动补贴老人日常带娃的开销，这个很重要。
4.放弃无用社交和娱乐多陪陪孩子，别天天在外面喝酒，聚餐，逛街什么的不管孩子，或者别天天回家就是打游戏（昨天刚搓了1.5h的FIFA的我飘过），偶尔就行。
5.作为父母，马拉松式的机械性的陪伴价值不大，我更建议尽全力做好每一件事，给孩子做「好的榜样」。以后给孩子看到，你的爸爸（或者妈妈）也是一个勤奋的人。
6.不要太过于相信网络上营造出的「成功全职奶爸」或「成功全职奶妈」的人设。完美人设只是个噱头，「全职」不是动动嘴皮子，拍拍视频说我全职就是全职，而是你踏踏实实要投入时间和精力的。
7.如果你家里有矿，可以当我以上6条都没说。
8.如果你没想好，可以考虑先不生...

很多人不理解，全职父母的抑郁来自于哪，我来告诉你：
全职父母的苦恼：

1.白天的忙碌+晚上睡眠的缺失

你真的能忍受“完全没有自我”吗？如果你是全职爸妈，意味着24h你必须和孩子待在一起，尤其是全职妈妈，晚上还要喂夜奶。
白天，如果家里只有你一个人，你上厕所得抱着孩子，要不然就是把它放在一个铁定不会出现任何风险的空间（比如宝宝餐椅）。其他所有的时候，你都得陪着它不能让它离开你视线。
你以为光陪着就行了？还有给他冲奶粉，洗屁股换尿不湿，做辅食，哄睡觉，它睡午觉的时候可能是你唯一能放松的时间了，但往往这个时候，你已经累瘫了。
陪着的时候，你不能看手机，不能看电视，甚至耳机都不能带...这样，一天两天还行，如果你全职，你可能需要连续几周，几个月.....想想都可怕。
白天终于结束了，夜晚来临，你晚上也没法睡个好觉。很多年轻姑娘没有喂夜奶的概念，我这样说吧~
自从我媳妇有了孩子，夜里从来就没有过能连续睡3~4个小时的情况，特别孩子小的时候，半夜无论睡得多香，只要孩子一哭闹，就要把乳房塞到孩子嘴里。
有人说，那孩子断夜奶不就好了，但是断夜奶≠晚上不哭闹，哭闹你还是要醒，还是要你哄....

2.自我空间的完全缺失

忙碌的后果，是没有自己的空间，对于全职妈妈，你甚至都不用化妆，没有逛街，没有闺蜜约会，没有聚餐，没有各种旅游活动，甚至看剧的时间都没有.......你经常会问“我是谁，我在哪”
3.思考的停滞，带来无穷无尽的焦虑

天天忙 ，让你根本没时间思考，无法思考自己的人生轨迹和意义。偶尔闲下来，又觉得带孩子的事情让你“没有成长”。你不知道当孩子长大后，自己能做什么？
而且当你过度关注孩子的时候，你有可能会给自己和她太多的压力。
毕竟你上班工作的时候，你的工作成果有很多，但是你带孩子之后，你的工作成果只有孩子一个，所以 一旦孩子出现了什么你无法接受的点，你可能都无法原谅它，也无法原谅你。

4.收入来源枯竭，安全感陡然下降

这个大家都懂，收入影响家庭地位（话糙理不糙），所以为了我老婆的家庭地位，我坚决不让她全职在家带孩子。

该怎么办？

1.平均分摊，合理分配带娃时间，不以牺牲某个人的自由为代价

不要认为带娃就是妈妈或者爸爸或者奶奶爷爷的事情，每个人都要参与，并且尽可能合理发挥优势。

我们家是这样：
1.白天爸爸妈妈要上班，爷爷奶奶主要带，爸爸时间比较自由，有空也可以白天陪着多一点
2.奶奶亲和力强，当过幼儿园老师，那就奶奶主要陪伴，爷爷打打下手。爷爷身体好一点，陪孩子在外面玩和下楼（我们家没电梯）爷爷负责。
3.妈妈白天上班，晚上回来后主要负责晚上时间陪伴，洗澡和晚上哄睡和陪伴睡觉
4.周末爸爸妈妈陪伴更多一些，适当给奶奶爷爷创造休闲空间，比如出门逛菜场，逛街，见老朋友等等

2.减少集体带孩子时间，个人带娃效率和时间的最大化

带孩子如果一个人可以，千万不要一群人同时带！
带孩子如果一个人可以，千万不要一群人同时带！
带孩子如果一个人可以，千万不要一群人同时带！

一个时间段内一个人带孩子，一方面有内心成就感，更不容易产生虚无感，同时陪伴时间也更好量化。比如我平常上午会从9点到12点陪着，这就是“工作量”。另外，其他家庭成员可以在这个时候做别的事情。
最怕，一家人都围着孩子，一天围7.8个小时，到头来大家都很疲惫。

另外还有两个我觉得很重要的心理暗示：
    努力工作给予孩子创造的榜样，比单纯机械的陪伴更有价值心理暗示，孩子只是生活的一个重要部分，不要因为没法陪伴孩子存在负担

最后，知乎推荐的相关问题，还是很真实的..

第33张图片
回复 支持 反对

使用道具 举报

 
5#
河源芒果 发表于 2021-8-18 11:18:26 | 只看该作者
 
利益相关：我们家一起带娃的是【自由职业妈妈】和【职场+副业爸爸】
“明星”+“全职爸爸”+“抑郁”这三个词加在一起，把丧偶式育儿捶得渣都不剩，这波不火天理难容。也难怪妈妈粉们听得眼含热泪，真心希望lucky爸稳住！别榻！
李承铉带娃又拼又走心，但他的抑郁和普通爸妈却又大不同。
我来说说真实的父母抑郁是什么样的，以及我们是如何处理育儿责任，才能够让两个打工人在不借用外力的情况下带好孩子，并且有三份不错的收入的。
01 全职带娃为啥那么难？

但我必须承认，原来李承铉在我眼里就是一个娱乐圈帅哥。全职爸爸当的怎么样没了解过。直到这几天看到一系列视频，真的我一个当妈的，眼泪都要掉下来了。
表演和采访镜头里长得帅、低音炮、皮肤好得一塌糊涂（羡慕！）。带娃日常里又爱老婆又宠女儿，给lucky扎头发和轻轻擦脚丫的画面简直太柔软了~这才是人类高质量男性好嘛！
最让我感慨的是他口中全职带娃人的感受，这种太过真实的体会，绝非带娃一日之体会：
明明是为孩子好 -> 但却不能用大人的方法对ta好 -> 之前所有对理性和付出的认识都被颠覆 -> 耐心一点点被打磨光 -> 一时没忍住失控 -> 回过头又愧对孩子。
是不是太像带娃第1000天的你？？

第35张图片
没当父母的人可能不能理解，尽管养娃这件事特别快乐、特别幸福、特别有成就感。但是孩子的成长和变化并非从天而降，而是家长在背后不断耐心输入换来的质变。
如果你在外面看到一个小朋友，不吵不闹、彬彬有礼，入席吃饭不扔不拍、自主进食，在自己家爱看书爱劳动、关心他人喜欢分享，到别人家不摸不碰、凡事先征求大人意见。

请先夸家长！因为那不是因为孩子乖，而是平时带ta最多的那个人，连续几年用青春智慧和耐心反复钻研教育的结果。

在收获这种人见人爱之前，很多努力都像是挟冰求温，抱炭希凉，行为倒退期长得让人绝望。
你给孩子说打人不好，但在ta探索自己身体和力量、以及自主意识爆发的可怕的两岁（1.5-3岁）期间，ta可能每天都要照你脸上来几下，顺便还要嬉皮笑脸得问你：
妈妈好玩不？你开心不？
就这么说吧，我青春期的时候挨过巴掌。但带娃这一年挨得，恐怕比十个青春期都多。
即便如此，我娃还算是“众所周知”的好带和听话。之所以出门成小猫、回家窝里横，并不是因为孩子坏，说到底还是他对熟悉依赖的人和环境更有安全感。疫情导致的限制又刺激和加剧了在有限环境里的爆发。
你说我能打回去嘛？当然不行。其实稍微想想就知道，当一个孩子限制很多的。听明白了指令，未必懂其中的道理，所以孩子也会很不爽。
第一天，蹲下，看眼睛，好好说。努力无效。
第二天，抱着，先疏导，再安抚。还是无效。
第三天，溜达，找榜样，上道理。依然无效。
如果是放在工作里，我们恐怕就要开始怀疑：
是不是我对工作理解有什么问题，又或是工作本身有什么问题？
为什么怎么努力都是闷声，怎么加劲儿还是无力？
付出肯定会得到回报，但你并不知道什么时候会得到怎样的回报。就是全职养护者每天面临的无奈之一。
我看过李承铉劝饭成功的那个瞬间，基于对饭渣家长的了解，我相信在没有“模仿小九”这个套路之前，爸爸肯定尝试过了无数种说辞、绘本、儿歌、故事。
直到lucky说出了这句值得裱起来的话：

第36张图片
当之前的小a小b小c、小二小四小六各种劝吃思路全都没有发挥作用时，当辛辛苦苦做的饭全都被孩子扣到头上时，你蓦然回首，发现半截玩具埋在花盆里、颜料撒了一地毯、脏衣服拖了两天都没来得及洗。更别提一直光顾着孩子，油头垢面、饥肠辘辘的自己。
正如李承铉所说，带娃的日常是西西弗斯式的荒谬：
“其实耗得时间精力非常多，但是结果来说，看起来像你一天都没有干什么。”
你说烦不烦躁，崩溃不崩溃，抑郁不抑郁？那还是有钱有帮手的明星，普通家长更加抑郁，而且即使病了也没有这么多人关注。

第37张图片
80%女性有产后情绪低落
15%女性和8%男性有产后抑郁
除了激素变化，缺觉也是一个主要原因
我也曾经是这15%：
说白了，全职父母一部分的抑郁就是因为太累了。不管全职爸爸还是妈妈都需要休息，孩子越多、越不好带、单挑越久，越需要休息。
虽然女性在生产后大脑会分泌“奖励激素”，让你瞬间对小婴儿充满柔情蜜意。但是据我个人不完全观察，这也是大自然为了让我们挺住的一种trick哈哈。

第38张图片
用好朋友的话说，就像孕期攒的头发终究会掉一样，该来的逃不过。女性经历的辛苦，大脑知道身体更知道。如果不去面对可能抑郁的情况，等累起来了就容易出现那种“甜蜜-暴躁”来回跳的情绪波动。
如果再遇到家庭收入下降、生活质量受影响、家庭关系矛盾化等问题，那走向抑郁真的是分分钟的事儿。
所以接下来我给大家分享几个我们实践出来的缓解抑郁、有效休息的小方法哈！亲测两年半有效~
02 全职带娃太难了，怎么破？

本着养娃如吃土的理念，我一般的思路是“先调整预期目标，再进行内部优化，实在不行了再花钱办事买一会儿清净”。但是每个家庭的需求不同，所以下面就把几个方法穿插着说啦。
本回答收藏比点赞多出一大截啊，看到这里请点个赞吧！
【1.调整目标 阶段育儿】

当爸妈要操心的已经很多了，何况通常至少还有一个人要操心职场。制定一些在现阶段必须、或者最好由你来完成的育儿责任，剩下的或延迟、或降级、或分配。
比如，母乳很累就让他人帮忙多读读绘本，入睡困难那就别着急鸡大运动，吃饭都成问题就别再逼自己打扫卫生了！先把轻重缓急排好序，优先解决主要矛盾。
再比如，国内有丰富的早教和兴趣班资源、以及数不清的外卖，有条件的话适当购买一些。换个环境和教育者，对家长是一种放松，对孩子也是新的刺激。我闺蜜说得好：娃小，花钱把命保~
吃外卖就不说了，海外党羡慕都来不及，但不要危及健康哈。
这样省出来的精力能让你完成1-2份80分的责任，而不是强撑着做5份40分的任务。别小瞧80分，长期保持60以上就不容易！
要爱孩子，先放过自己！
【2. 轮岗轮休 优化劳力】

如果你也跟我们一样，身在国外没有老人没有阿姨，疫情期间无法送幼儿园。那么第一条就可以暂时忽略了。只能两个大人干瞪眼，那就必须要把有限的人力资源最大化。
之前我还会跟大家说我是“全职妈妈”，现在已经要考虑换成“白班妈妈”了。因为我们家在周内基本上不会同时带娃，白天爸爸工作，晚上我开始做自媒体。但是为了不要精神崩溃，我们尽量都不让对方一个人单挑太久。
很幸运，我队友是一个可以在家工作、且时间比较灵活的职场爸爸。他承担了50%甚至更多的家庭工作，在带娃上和我的时间也几乎对半。这也是我能够在知乎坚持创作的基础。
所以哪怕他白天抽个空带娃出去买个咖啡，让我能不要一直脑子嗡嗡响，这对给爱娃之心“充电”特别有用。有时候他工作不紧急，就把两三个小时的大块时间都挪到晚上，让我早上多睡一会儿。
每天晚上我们几乎都是在平行加班中度过的，包括周末，一天下来差不多是如下日程：
    我：白天休息/工作1-3个小时，晚上工作6-8个小时队友：白天工作5-7个小时，晚上工作2-5个小时（正职+副业）
辛苦吧，真的很累，我通常3-5am入睡，9-10am起床。不过这就是希望多陪陪孩子，又想保持生活质量的代价。
所以每个月我们也会抽一天一起看看电影放空一下。永远别忘了，工作是为了更好的生活。
【3. 引入爸爸 合理放空】

我家爸爸和李承铉一样，是天生的娃奴，但是进入角色确实会慢一些。在可可一岁之前，我经常因为“教他帮忙还不如我自己动手快”而拒绝爸爸。
后来我慢慢发现，在孩子不会说话的时候他虽然细心不足，但是稍微长大一点确实是更好地陪玩伙伴。
毕竟爸爸胆大心细、热情搞笑，关键疯起来体力要比我好太多。一岁后大部分的户外活动、洗澡哄睡都交给他了。我之前分别发过父子俩在娃一岁和两岁时的两个日常互动视频。
这里还要提醒妈妈们一点，就是有什么想法一定要跟队友说出来。戚薇就让她老公知道了她的意愿，当然他做的特别好的一点也是发自内心得认可女性的付出，并且愿意承担生产之后的辛苦。

第39张图片
我也跟队友有过无数次类似的对话。我是一个任务驱动的人，之前的非盈利工作虽然挣钱不多，但是很忙碌很充实，通过切实得帮到了很多公司和个人，就让我觉得特别有成就感。
当我创作了大家觉得有一定价值的母婴内容、并且帮助ta更好的育儿的时候，我同样也获得了一种看着孩子成长之外的认可和快乐。
创作运用的脑力，让我重新回到了“思考和推演是有用的”和“付出和收获是成正比”的环境里。所以是我忙碌妈妈生活的一种非常有效的调剂和转换。我也建议大家在找副业能有意识的充实自我价值和秩序感。能赚钱到钱当然也是很重要的一个方面，但要小心针对妈妈群体的骗局。
我还跟他说过，因为在家做饭太久了，加上最近可可经常大闹天宫疯狂哭闹，我需要时不时金盆洗手一两天。他的一句“没事我做”简直man到不行啊，然后关键我真的可以一整周都吃现成的。
【4. 提前准备 解放父母】

说到吃，有娃生活自然不可能和没娃时完全一样。手切土豆丝一小时，手揉扯面一小时那不现实。但是这并不意味着我们的生活质量要打很多折。
我们开始在周末一次性准备很多蛋白质，比如我家爸爸拿手的卤牛肉。周内加点青椒香菜，用阿印的naan一卷，再配一杯奶，就是一顿营养均衡又新鲜的快手饭了。孩子的辅食我更是一次会准备很多冻起来。
而比批量做饭更值得投入、更能让你长期省力的一件事，就是要培养孩子自主进食、好好吃饭、尽快和大人的食材靠近的好习惯（避开过敏物和重口调料）。

什么时候能从喂一口饭叹一口气，熬到解放双手吃小龙虾，姐妹，这才是真正的自由和快乐啊！
关于孩子吃饭，我在辅食系列的知识视频讲了太多干货：
【5. 巧用“童工” 劳动启蒙】

是不是觉得有娃以后家务多了十倍不止？那就不要把孩子拒绝在家庭活动之外啊！
自己收玩具收书、帮忙洗衣烘干、联系扫地拖地、参与洗菜切菜，这都是孩子可以做，也非常乐意尝试的。
甚至连一些他还做不了的、不能做的，也要抢着做！比如给我洗内衣哈哈。这其实也是家长的勤劳在孩子身上的投射。不过谢谢儿子，妈还没老~
我之前发过一段两岁可可切豆腐的视频，有人大喊：你怎么可以给孩子刀！？
是的，我就是那个带娃爬高，又给娃塞刀的妈妈哈哈。
这个话题就不展开说了，总之孩子不认识危险就无法学习安全。当家长给ta创作了一个安全的环境，提供了适龄的工具，保证全程盯住并保护时，就是一个不错的尝试机会。
他能做好的事情，可能远远超出你的想象。
<a href="http://www.zhihu.com/zvideo/1401942399799586816" data-draft-node="block" data-draft-type="link-card">【6. 打开心扉 面对自己】

我有一个两年的老读者群，抗智商税能力爆表，好多妈妈都说找到组织以后治好了很多育儿焦虑。
但是不瞒大家说，上个月我自己也实在熬不住了，问诊了网上心理医生。
产后两年半，疫情一年半，加上家里的巨变和日复一日的忙碌。我以为走出产后抑郁了，但只是在忙碌中把它埋在了一个地方。有几天我手一直发麻，而30斤的孩子不管你，一直闹着要抱抱，我终于忍不住难受的哭了起来。
今天晚上我遇见邻居，她照顾着两个孩子，在疫情期间做起了家庭老师（国外可以选择上学或者homeschool），远在马来西亚的妹夫家有亲人因新冠病逝，妹妹也不幸入院。同时她还是家里长女，要随时聆听兄弟姐妹的一切零碎，还要打一份零工。马上要开学北美却第四波爆发，孩子又要家里蹲了，她满是愁容。
瞬间我就觉得，成年人的世界真是没有最累，只有更累。也正像李承铉说的，身为家长你想把全部注意力都放在孩子身上，但“别的压力”会突如其来击破你的情绪和计划。

第40张图片
于是我给她说了我问诊过的事情，意思建议她也考虑一下正规治疗。而且告诉她欢迎随时把孩子们送到我家来一天，这样她可以和先生出去走走。哪怕是在再次进入茫茫无期的备课的育儿之前，有一顿饭的安静也挺好的。
如果不远的将来真的有一天，我要一个人单挑三个孩子，那想想就知道真的不是件容易的事儿。但是为了少一个全职妈妈走到崩溃的边缘，这个忙必须帮，甘之如饴。
她有点眼睛泛红隔空给我一个拥抱的时候，我突然觉得疫情似乎改变了一切，又好像什么都没变 —— 家长永远那么爱孩子，只是忙碌让他们忘记爱自己了。

最后我还想跟全职爸妈的配偶说，请多听听身边人的感受。毕竟谁不想要有人疼有人懂的戚薇的快乐呢！是不是~
@知乎亲子

我是2020新知答主，母婴盐究员，爱死磕的钻研型妈妈 @Rachel品吆 ，享受育儿，远离抑郁。
回复 支持 反对

使用道具 举报

 
6#
忧郁风 发表于 2021-8-18 11:19:25 | 只看该作者
 
谁带孩子谁抑郁，尤其是自身学历高、工作好、工作能力强的人，更容易抑郁。因为落差实在太大了。工作中，人有成就感，价值感。带娃中，人没有成就感，价值感，每天鸡飞狗跳，娃吃也要哭，拉屎也要哭，尿了也要哭，这是催你赶紧搞干净屎尿屁，赶紧喂饭。每天吃不好，睡不好，累得像狗（狗说它没有这么累），但是没有创造任何社会价值，付出不受任何法律保护。如果家人理解，温柔鼓励有良心，倒也算了。如果家人还要横加指责，娃病了怪你，娃哭了怪你，怎么都怪你，那是真的想逃离。
建议制定政策，让每位新妈妈休一年产假，每位新爸爸休一年产假，两年产假后娃送进幼儿园。新爸爸独立带过一年孩子后，能更理解太太，更有良心，更适应家庭生活。
女生男生都一样休产假育儿假，职场性别歧视就没了，愿意生娃的男人大概也没了。
回复 支持 反对

使用道具 举报

 
7#
你的回忆70 发表于 2021-8-18 11:20:01 | 只看该作者
 
知道李承铉是因为他是7V的老公，后来因为参加综艺《想想办法吧！爸爸》才熟知他的。

第47张图片
（对！我看的就是这个视频，简直郎才女貌！）

李承铉的标签一直都是7V的老公，Lucky的爸爸。在大家眼里他就是一个非常爱妻子和孩子的家庭贤内助。
这次《披荆斩棘的哥哥》让大家看到了他的业务能力，低音炮+眼镜背头的斯文造型，真的绝绝子！更有网友们纷纷表示上头，隔空喊话7V，别把老公藏在家里了，让他出来营业！

第48张图片

我是很认真看了他这期的专访，看完之后眼眶湿润了。简直不能再同意！
还记得那个选择做全职爸爸的网红小强，一年后就离婚了的新闻吗？

第49张图片

第50张图片

有很多时候，只有自己做了体会了，才能知道理解别人的辛苦。

但像李承铉还有奶爸小强这样的全职爸爸，目前在社会上还算是少数。大部分都是女性货主动或被动地选择做全职妈妈。

全职妈妈一部分的压力和焦虑来自于老公的不理解。


第51张图片
很多人（特别是老公）以为，自己在外赚钱很辛苦，工作有收入可以直观，而生活需要钱。另一半就在家带个孩子做个家务没有什么技术含量也不难，根本没可比性。
全职父母吃亏就吃亏在带娃这件事上没有立竿见影可见的成就。
其实全职父母要负责的事情非常多非常细也非常杂，看似很简单其实都很耗精力。但因为日常生活已经形成一种习惯和模式，即使是一地鸡毛的事儿，到最后还是“和往常一样”，做了很多但看上去又像是什么都没做。

在我生完葡萄之后，我其实做了一段时间的全职妈妈，大家都是第一次做父母，新手在心理上和行动上还处于学习和适应期，那遇到照顾孩子的问题免不了会有分歧甚至争吵。
让我最生气的一点是，在最初的时候，葡萄爸爸因为要上班、宝宝太小弄不来、宝宝太小没办法交流的理由各种偷懒，带娃的重担就全堆在我头上。
每天晚上不仅要给宝宝喂奶，还要用吸奶器吸，只能睡几个小时，白天还要照顾孩子吃喝拉撒，特别遇上我们家这个不肯睡觉+睡眠质量差的小宝宝，根本休息不好。
那段时间我每天都处在焦虑，失望，难过，压力的情绪中，反反复复。晚上睡不着，白天没精神，感觉自己快抑郁了。
最气人的是我老公居然还说：“在家又没干什么累活的咯！你不是有休息时间的么？！”
我当时就气炸了！气炸了！气炸了！
这个心情你们能体会吗？！愤怒至极！！
于是我们大吵一架！
我做了一个决定：白天你上班，我没办法干涉，晚上，我不睡你也别睡！我起来你也要起来！让你尝尝滋味！周六周日我干什么他必须在旁边一起参与！
所以不论是喂奶还是换尿布还是吸奶，我都把他弄醒让他起来，好几次他刚挣扎着爬起来，又倒下了，我就用力把他踹醒。
周六周日让他抱娃陪娃玩给娃洗澡给娃洗衣服哄娃睡觉带娃去溜达。
同样的事情，请人来做就要花一大笔费用。凭什么我劳心劳力付出那么多，一份钱都没拿到，还要被嫌弃？！就因为我没赚钱？！就因为觉得我好像挺轻松的？！
我直接给他三个方案：“我可以出去工作，请育儿嫂带宝宝，育儿嫂是不负责家里卫生和买菜烧菜的，那就好另外请阿姨负责，再加上吃用开销，没个1-2万下不来。”“我可以在家带娃，把这些做了，那你把请人的这些费用都结算给我。”“我出去赚钱，你在家带娃做家务，但问题是你能做得好吗？”
经过几天的水深火热，果然他吃不消了，乖乖认输。之后我们制定了一个详细的带娃工作分配表，约法三章。

全职妈妈另一部分的压力和焦虑来自于家庭和事业的顾此失彼。


第52张图片
其实李承铉说的这一点在现今的社会也适用于女性。不是绝对富裕的家庭都需要夫妻双方共同努力赚钱养家。
现实对女性就更残忍一点了，单身结婚生子都要冒被人顶替被企业辞退等问题。
有了孩子后，家庭之中必然有一方的重心就要从职场转移到家庭上去，大多数是妈妈选择牺牲自己的职业前途。
企业的要求当然是员工是全心全力为自己效力，想要做到事业和家庭双丰收，很难。
社会的进程是非常迅速的，迅速到你稍稍停顿一下，就已经追不上前面的人了。别人都在全力往前冲，做出了成绩做出了事业。对比自己，好像什么都没有，妈妈自然会焦虑。时间越长，就越焦虑。即便重回职场，也会非常忐忑和不自信，觉得自己已经没什么竞争优势。

第53张图片

全职妈妈还有一部分的压力和焦虑来自于作为家长的目标和教育的期许。

没有那个妈妈会不想好好教育自己的孩子的。
特别是处于内卷化越来越严重的时代，妈妈们都希望孩子能够多学、学好，成为一个优秀出色的人。
教育，没有那么简单。

教育好，更没有那么简单。


第54张图片
很多优秀的孩子，其实他们的父母投入了相当大的时间、财力、精力等等，并不是表面上看上去那么简单的。
励志做一名好家长，怎么样做一个好的父母，应该用什么方式去教育，育儿教育书看了一本又一本，
实际情况往往会打脸：
明明想好不发火的，在孩子无理取闹很久之后，忍不住爆发出来，然后看着孩子哭泣委屈，内心暗自后悔。
陪读的时候，看着孩子心不在焉地样子，脑袋上的青筋暴起，手悄悄握紧了好几次的拳头，怒气仿佛要从嘴巴里喷射出来，又硬生生憋回去。
心平气和跟孩子讲道理解释原因，好说歹说，但他扔就不肯听。
…………
有时候难免会怀疑自己是不是用错了教育方式，来来回回的过程很难。
而我们明白，孩子的成长只有一次，教育稍有偏差可能会影响孩子的一生。
压力自然会很大。

很多全职妈妈在自己已经有抑郁的迹象和症状后，因为没有这方面的意识，全然不知道自己已经抑郁了。严重的甚至于做出轻生的行为，真的很可惜。

对于这种情况，还是需要夫妻双方和社会共同努力解决的：
    育儿教育是夫妻双方的事情，需要夫妻双方共同承担。全职妈妈辛苦的付出，应该被家人理解和纪念。社会应该加强对家庭心理健康和教庭教育的指导和培训。政府应该出台政策减轻抚养儿童的生活和教育成本。企业应该给予有孩子的职工更多的扶持。

最后，我呼吁各位爸爸妈妈，多关心枕边人的情绪和状态，需要多关心多交流多理解多支持。有时候不是对方无理取闹，不是对方作，而是他/她心理生病了，可能他/她自己都没有觉察到。

我们，任重而道远。

@知乎亲子
我是  @Grace恩惠 ，一个有信仰爱生活有品位的时尚辣妈，母婴用品优秀回答者，好物推荐官，擅长精准购物。
有想法的成长型妈妈，日常分享好物｜生活｜心得，和娃一起双向成长，用心过有意义的每一天。
回复 支持 反对

使用道具 举报

 
8#
波波龙门 发表于 2021-8-18 11:20:42 | 只看该作者
 
在前几天刚刚收官的《我是真的爱你》这部电视剧中，李美娥曾经说过这么一句话大意如下，如果父母不为孩子考虑，那就不配为人父母。
但是，我想说的是，如果父母太过于把重心放在孩子身上而忽略自身的需求，这本身就是不公平，身为父母，如果产生这种感觉他会觉得内疚甚至怀疑自己不配为人父母，这种对自身感觉的有意识压制会慢慢地把自己吞没。
自从有了儿子，我一直把他当成一个独立的个体，我存在的意义就像是一架桥梁，从他的位置通向更广阔的世界，我可以给他爱，给他依靠，给他将来适应社会赖以生存的技能，帮助他体会自己的力量，引导他贡献自己的力量帮助其他需要帮助的人。
但是，理想总是美好的，现实总是骨感的让人胆寒。
老一辈的育儿理念严重差异
慢慢地你会发现，当孩子把桌子上的食物全洒的时候，你想引导儿子帮助处理，可是长辈们却扬言：该打他立规矩了！
19个月的儿子只是好奇这些食物的属性，想要一探究竟，事情已经发生，我们需要的不是追责，更重要的让孩子知道犯错了不可怕，我们可以通过错事学习避免犯类似错误。
可老一辈认为，棍棒底下出孝子，不打不成器！
父母不可能一直陪着孩子，有事需要离开，爷爷奶奶就成了最大的帮手，可是不统一的育儿理念就会在此刻爆发冲突！
这种冲突，影响的成人的情绪，受伤害的是年幼无知的孩子！
经济不能独立
老公在外面辛苦工作，他的工资需要支撑家里全部的开销，作为全职妈妈，就算我的价值再大，在赤裸裸的现实生活面前，没钱举步艰难。
比如，我想给儿子买个点读笔，买套进口绘本，买个高端机器人，可是预算有限，这个时候，老公不会说我什么，可一种深深的无力感油然而生，如果我现在有一份经济来源，这一切我就不会犯愁。
老人认为小孩子这么早读书没用，绘本画多字少没价值，更是埋怨多余支持。
育儿知识的匮乏
有一次，儿子频频以抓扔食物取乐，爷爷奶奶强调要立规矩，暗示“打”的效果立竿见影！
我试图讲道理，端走他面前的食物，甚至“平静中断”面壁思过，看到他那张无辜委屈的小脸，我的内心似乎比他更加的纠结生气！
那一晚，我辗转难眠，查阅各种相关育儿书论坛，才发现，这是孩子成长中的必经之路，父母的态度，决定了孩子成长的高度！
我静心己过，决定每天要翻看育儿书籍。
可是，慢慢发现，打理孩子夫妻的生活，已经焦头烂额，仿佛最缺的不是钱，而是时间。
全职父母最缺“觉儿”
儿子睡了，我却睡不着，现在已经是凌晨，可是却一点也不想睡觉，也许是夜深人静的时候更适合考虑事情，只觉地各种问题一股脑涌过来，赶都赶不走！
可等自己真的睡着了，儿子也快醒了！
睡不好，真的是天底下最折磨人的一件事，简直让人崩溃！
另一半的“缺位”
这种缺位不是不能够陪伴，有时候也是精神上不能够理解支持你。
幸好，这一点老公做的一直都很好，只要他有时间，就会全身心陪孩子，陪我！
教育孩子问题，也都很开明，有商有量，这给了我很大安慰，但是，有些全职妈妈或者爸爸就没有那么幸运了！
全职爸妈不易，另一半一定要好好珍惜！
回复 支持 反对

使用道具 举报

 
9#
tianyagoal 发表于 2021-8-18 11:21:19 | 只看该作者
 
我当全职妈妈快7年了。虽然没有抑郁吧，但大部分不满意来源于无价值感。除了带娃这种事，如果没有个目标或者具体的“项目”让我忙碌，我可能就要各种找孩她爸的茬了。
娃一岁时，发现有鸡娃英语这件事。我就开始买书，全网搜罗各种儿童英语学习材料，各种英文儿歌动画片教材音频等。
现在，我家有4个图书馆书架（45厘米宽1米长2米高）、1个高2.4米长1.5米宽45厘米的书架、大约16-18个格子柜都被书塞满了，我的书1/3，娃的书2/3（中英各占一半吧）。
我有4个4T、1个2T的硬盘，几乎快下满了。中英也对半吧。
娃6岁，今年快上小学了。阅读习惯、识字量、英文水平都不担心了。RAZ读到N了。
这个暑假天天跟她24小时相处，我都快窒息了。吃饭时我想安静点。我假装科学地跟她说，动画片都太嗨了，吃饭时看动画片影响吃饭，来点boring 的，看这个吧。我给她看Wonders的外教录播课，也挺下饭的。她已经看完GK，G1也看了一半了。虽然G1对她来说也挺简单的了，我本着我花钱买了也不能浪费啊，还是让她从GK过一遍吧，就当相声听了。比起吃饭不开电视，有网课看，她也心满意足乐在其中了。
我有俩iPad，一个大的下载了全是给娃用的APP，比如RAZ，BrainPOP，Khan Kids、哔哩哔哩、百度云盘、喜马拉雅等。一个mini，我放厨房，连个音响，我做饭的时候在B站听课，这几年下来，我听完了台大欧丽娟老师将近300个小时的红楼梦公开课，40多个小时的罗翔讲刑法，戴建业老师的走进大诗人系列和一些讲座，东北师范大学70多个小时的世界通史，武汉大学18个小时的简明世界史，等等。做饭听公开课，我觉得我做饭的B格都高了，哈哈哈。倒像是听课是主业，做饭只是跟写作业时转笔似的，让手里有点活。
孩她爸在外地工作，周末回家。孩子幼儿园放学回家就开始各种妈妈妈妈了，我听得脑壳疼。我也不想一直陪娃，短时间行，半个小时以上就很无聊了。大班后，晚上就开启了在各大兴趣班奔波的日子。下午接她放学时，我带着做好的晚饭，接到她，课晚一点的，让她跟同学在幼儿园前面的广场玩一会再去上课，课早的，放学就直奔兴趣班。她上课，我在外面看她上课。她倒不排斥上各种课，但上课也没见多用心。我在外常常看得焦虑。所以，我这个全职妈妈焦虑多过抑郁，但我觉得可能大龄娃的全职妈妈大多都这样吧，尤其上学后。
我挺满意奔波的这一年。不太合适的课，我就停了。仍在坚持的课中，娃有了各种进步，我欣慰的不是学会了什么技巧知识或者考了几级（反正也就是个中游水平，哈哈），而是她对待上课的态度，越来越认真，像个大孩子了。
她上幼儿园前认识不少字了，英文也可以。幼儿园的英语课，老师干脆就让她读算了。最近她又迷上了九九乘法表，觉得很神奇。
可能是老师在幼儿园夸过她或者跟别的家长提过她。有的家长问我是怎么教的。我想说的是，我真没怎么教她，家里连字卡都没有，无非她问我这个字是什么，我就跟她说一下而已。至于英语，我那个烂水平，娃是看动画片学的。
买书，给孩子看好的电视节目，我只是个知识的搬运工。
回复 支持 反对

使用道具 举报

 
10#
看到静安寺巨蟹 发表于 2021-8-18 11:21:56 | 只看该作者
 
1，带娃的生理劳累根本不值得一提，主要是精神消耗。
按照育儿书上育儿，总结起来就一句话：把自己降低到跟她一样高，然后在她前面领着她，同时她下面撑着她，在她后面保护她。
说吧，你得多爱她才能做到？
以及你能做到几个小时？
（我大概就2小时……）
2，所以，一定要分担育儿。
传统中国都是家族带娃。没有人既负责孩子的吃喝拉撒，又负责孩子的心灵可以滋养，还负责孩子锻炼身体。
当然，肯定有些家长天赋异禀，这个咱们当特例。
3，如果你只能一个人带娃，就要懂得放低对自己和孩子的要求。
随便一本育儿书，在你本来的认知和本能做事基础上 能提升一两个点，你就是非常称职和优秀的父母了。
你开心比孩子开心要重要。你开心了，孩子才能开心。
回复 支持 反对

使用道具 举报

 
下一页 »
12下一页
返回列表
高级模式
B Color Image Link Quote Code Smilies
您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

this丨Secret白金会员

0关注

8粉丝

480帖子

热门图文
热门帖子
排行榜
  • 日
  • 周
  • 月
活跃网友
返回顶部快速回复上一主题下一主题返回列表APP下载手机访问
Copyright © 2016-2028 CTLIVES.COM All Rights Reserved.  西兔生活网  小黑屋| GMT+8, 2024-7-7 19:06