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[分享] 如何看待李承铉当全职爸爸抑郁一年多？全职父母的抑郁来自于什么，真实状态是怎样的？

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输入菜单 发表于 2021-8-18 11:22:45 | 只看该作者
 
考上警察之前，和老婆两个人全职带娃近两年，可以说感触颇多。
关于老婆的情况在以前的回答里经常提到，总体来说就是生育导致耻骨联合分离并侧切（整个人基本就等于瘫在床上的状态），随之而来的就是产后抑郁。而我从她生完西西的第二天开始，就进入到没有黑天白天的带娃节奏中。
当时对我们来说压力真的特别大：
老婆身体恢复的慢，对情绪影响很大；
那时候我没工作，自从有了孩子，经济压力激增；
因为没什么钱，更别想着雇保姆分担；
我家里没人能帮忙带孩子，全靠身体有恙的岳父母帮衬，不然可能我永远抽不出时间备战公考，上岸也就更不现实了。
所以我还是能体会他为什么会变得抑郁：
1、带娃就意味着社交空间被压缩，对一个公众人物来说，这是很强烈的反转，如果没有足够的抗压能力，确实不容易接受这样的转变：
2.越是想把娃带好，越容易紧张焦虑，总会担心给不了他更好的。久而久之就让自己的精神压力更大，抑郁也就更容易找上门；
3.初期带娃的挫败感非常强，很难有那种在镜头前、舞台上一呼百应带来的成就感，这样的落差对他来说相比也很难适应。
所以结合这几点来看，李承铉的抑郁其实也就不难理解。 @知乎亲子
而当全职爸爸的那段时间，可以说是痛并快乐着：
1.老婆孩子的优先级最高
刚出生的西西就有脐疝，不能让他大哭大闹，所以他情绪刚来就要想尽办法哄好，不然就会翻肚皮。最夸张的时候就连自己睡觉做梦听见梦里孩子哭声都会惊醒，然后看看西西睡得是否安稳。在伺候月子期间没睡过一个完整觉瘦了十斤以后，我顺利成长为一名合格的奶爸：所有关于孩子相关的吃的穿的用的位置了如指掌，总会用最短的时间解决各类问题；哄睡陪玩信手拈来；而且还要给媳妇儿喂饭、擦身子、倒屎尿、换护理垫、防溢乳垫、帮她用吸奶器等等，时间安排的满满当当。

第1张图片

2.夸张的时候几乎断掉所有社交
在我的观念里，老婆孩子大于一切，我们的结合是自由恋爱的选择，也没有什么门当户对的观念，更不存在什么为了利益而做出的决定。
所以我格外珍惜我们的感情，但凡出现有我老婆孩子和其他事项二选一的情况，99%我的选择都是优先考虑老婆孩子：比如明天约了饭，但是明天老婆突然有事需要我，那饭局二话不说推掉；有时候也会折中一下我的饭局都会带着孩子，如今已经成为惯例：我和兄弟出去吃饭，老板总会观察到我这一桌，因为四五个老爷们只有我带着孩子用餐，不抽烟也不喝酒，而且给西西点餐的时候总会提醒服务员少油少盐不放味精；我去买单的时候老板总会说一句：你这样的爸爸不多啊！小伙子真不错！
因为这样的认可，更让我坚定了家人至上的态度，毕竟酒肉朋友好交，但能共患难的人又有几个？
3.找准方向，才能更好的调整情绪
我没有抑郁一部分原因归功于自己心理学出身的背景，能够经常进行自我调节，也有足够的耐心去忍受比较枯燥的过程，而另一部原因就在于我知道我要怎么做，才会让老婆孩子生活的更好：
公考上岸只是第一步解决温饱，而后边还有更多事需要我逐步落实，最终让家庭实现阶级跨越，所以在实现目标之前，我有些强烈的动力和信念鼓励自己坚持下去。
当然，想要做到这些还需要健康的体魄，这也就成了让我健身的动力。

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当我个人的情绪积极阳光的时候，就会带动西西还有老婆同样乐观的面对生活，特别是我的一举一动对西西来说都是值得他模仿学习的，也就间接落实了言传身教的家长义务。
总的来说我就是利用这样一环扣一环的积极反馈来打破养育过程中遇到的种种困难，乐观的面对一切挑战，既解决的自己的情绪问题，还能拥有和谐的家庭关系和良好的身体素质，而其他再多的东西那就是我额外赚到的，那我还有什么不满足呢？

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12#
脣脜S脭脩 发表于 2021-8-18 11:23:40 | 只看该作者
 
原本对别人家的老公无感的，直到我看了李承铉的舞台首秀《天上飞》,暗黑禁欲低音炮，真的好帅！KDL

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在感受到7V快乐的同时，我也查了查这个男人背后的故事。
没想到他除了是一位魅力人夫，还是一个好丈夫，好爸爸！
在一档节目上，他坦言，自己是因为对妻子的尊重，和对家庭生活的看重，才承担起了“全职主夫”的角色。更绝的是，他还考虑到了丈母娘的感受，说自己对不起老人，因为也需要对方帮自己照顾孩子。

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他最让我感动的点，是他完全是以平等的态度，来对待全职奶爸的这个身份。而且他发现，自己的情绪不好，是会影响女儿lucky的。

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而自己情绪不好的原因，也是因为周围人往往低估了全职父母的压力：
“但是结果来说，看起来像是你一天都没干什么……”

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对于这一点，我真是深有体会。
因为在学校工作，所以寒暑假的时候，我基本单独带园姐。
毫不夸张的说，孩子就像一个吃时间的小怪兽，让你完全没有自己的独处空间。而孩子越大，她对你的情绪价值索取的就越大，让你没办法表露出个人的情感。
现在园姐4岁，她对我的情绪就特别敏感。我可能看她无意识地皱眉头，或者粗声说话，她都会追着问我：“妈妈，你还爱我吗？”
我就会耐着性子，一遍遍地表达忠心，说我多么爱她。
如果说孩子3岁之前，你更多地需要关注她的饮食起居；但是孩子4岁之后，你就要学会做一个情绪稳定的人，纵使你内心会对很多事情看不惯。
就假期短短几天，我就有点郁闷，因为对真实情绪的隐忍，确实会让自己不快乐，“闹心”。
可想而知，如果在孩子7岁之前，把育儿当作职业的全职父母，该是多么的压抑与无助啊。
所以从这个角度来说，全职父母的抑郁，与其来自于鸡零狗碎的一地鸡毛，不如说是内耗太大，感觉自己被掏空，又无法改变现状而造成的吧。

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从母亲的角度讲，其实很希望有越来越多的“李承铉”出来发声。只有声音大了，才能被社会所看见，所理解，而不是轻飘飘地来一句“我妈之前就怎么把我带大的，怎么就你矫情？！”。

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李承铉在WB上感谢大家的关心

其实从家庭教育的角度，全职爸爸带娃，更有利于孩子的健康成长。
一项统计显示，如果澳洲所有的爸爸每天多陪孩子玩5分钟，那么政府就可以少花50亿澳元的预算，要知道这些钱都花在了青少年犯罪、药物使用、专项教育（提高学习兴趣和避免分心）等领域。
做家务，带孩子，耗尽了每个全职父母的精力。如果TA还得不到家人的支持和理解，那承受的压力就更难以想象了。
可很多时候，全职父母的付出，尤其是全职妈妈的辛苦，很难被看见，因为没有所谓的“价值”，一切付出成了理所应当。
平心而论，没有一种劳动是不应该被肯定的。
不管是在外打拼的他，还是在家料理家庭的她，又或者角色互换，大家的辛苦付出，都应该被鼓励。

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OK，说了这么多，来分享下自己对于照顾孩子的个人经验。
如果你的处境，只能选择做全职父母，那么不如尽可能利用现有资源，让自己能省点劲偷点懒。
1.培养孩子规律作息
除去高需求的宝宝，大部分的小月龄baby，都可以参照《实用程序育儿法》中的tips,培养好娃的规律作息。
简单点说，书里面说的EASY法则，就是EAT（吃） -- ACTIVITY（玩） -- SLEEP（睡） -- YOUR TIME（你的时间 ^^）。
但也不用太教条，主要在于形成规律，让宝宝有安全感，大人也可以拥有可预期、有规律的生活。
另一方面，如果你有产后康复、学习等方面的需求，都需要整块时间充电。因为带孩子这件事情过于琐碎，碎片化时间不仅无效，而且会容易降低注意力，让你有挫败感。
2.学会“自我续杯”，远离情绪内耗
就像我之前说的，全职妈妈因为正常生活上的个人需求缺失，很容易走进郁闷情绪。
这种极端情绪会急剧消耗你的耐力和精力，人在低估时更容易进入负面情绪的循环，使你越来越暴躁。
为了缓解情绪，你可能会刷卡买买买，或者暴饮暴食，但是这些行为治标不治本。
这个时候，就要学会“自我续杯”。
这是“游戏力”里的一个观点，大的原则，就是学会接纳自己的情绪，调整自己的情绪。

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3.不苛求完美，给自己留有余地
产假我刚带娃的时候，看一些网上的宝妈分享，非常羡慕其他妈妈的全能，赞一句“妈妈是超人”也不为过。后来幸亏恢复上班，要不我一直陷入自怨自艾，也是挺可怕的一件事儿。
而全职妈妈的最大困境，就是无工作可依附，也没有人挡在你身前，让你有后路可退。
关于baby的任何事，你就是第一责任人。养孩子不是一朝一夕早就，而是一场人生旅程。记得随时衡量自己的身体和精神状态，学会拒绝（糊弄学、推辞学可以深入研究下），学会休息（不要总是绷着一根弦）。

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写在最后：
漫风还想对全职妈妈们说一句毒鸡汤：任何时候，也不要放弃自己的业务能力！
就像阔别多年，还能在舞台上绽放光彩的奶爸李承铉。要是他因为在家带娃，就放弃身材管理，疏于练习，那么给他再多机会，也没办法再次支棱起来啊！

<a class="video-box" href="http://link.zhihu.com/?target=https%3A//www.zhihu.com/video/1411082683972272128" target="_blank" data-video-id="" data-video-playable="true" data-name="" data-poster="http://pic1.zhimg.com/v2-cd1e2a8ffeaebb172f9b7a767601f389.jpg?source=382ee89a" data-lens-id="1411082683972272128"> 第16张图片

https://www.zhihu.com/video/1411082683972272128
我们要做的，是一定要不钻牛角尖，多和外界接触，自己赋予自己活力。时刻注意多提升自己，还有更多的人间美好等待我们发现呐！

@知乎亲子
我是 @漫风育儿说，家有4岁小妞，高等教育者，阅读指导师，懂点心理学。关注家庭教育，喜欢成长干货。更多儿童教养内容，请参考:
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13#
vmayguan 发表于 2021-8-18 11:23:55 | 只看该作者
 
经历过那个阶段，分享一点心得。

第一，孩子和孩子真的不一样。
现在二胎也普遍，周围都可以看到，同样兄弟姐妹，俩娃"难带程度"可能天上地下。

第二，父母和父母不一样。
我是亲眼目睹一个人居家工作，保姆帮助，搞定仨孩子，自己出门永远漂漂亮亮的。反过来一个娃家里四个老人俩保姆一个钟点工，成天鸡飞狗跳寻死觅活、孩子面黄肌瘦的。
同样，家庭和家庭也不一样。
说上面这些，只是客观解释确实存在差异，不要你家孩子啥情况，全世界应该都一样。

第三，带孩子有方法。
崇洋媚外说一句外国仅限受过良好教育的一部分人把，有个习惯：翻工具书。
养花养草开车换灯泡……都要先买书看。
而我认识的国内朋友，有这个习惯的不多。
好习惯我们就要学。
现在很多人宁可相信来源不明的网络帖子，什么奶瓶要生姜水煮一煮啊？尿布放米缸里除湿啊……受了受不了啊？
没有方法，乱来一气，当然带孩子效率上不去。

最后，题目情况不了解不敢说，但是身边有一种情况：父母自己没长大，当然带不好孩子。
情绪上心理上还"人家是个宝宝"，你让他去照顾另一个宝宝，开玩笑？
身边真事，我一个同学弟弟，和老婆都是成天不着调的人。老婆还哺乳期刚出月子，晚上就要继续泡吧夜店，因为耽误玩强制給孩子戒奶，不到三个月孩子扔给父母，俩人不管了跑去另一个城市疯，美其名曰创业调研，实际就是刷卡花钱。

另一个案例是当年医院产检医生说的。孩子月龄，当妈都刷抖音，孩子呛奶窒息了都不知道，送到医院已经凉了。
刚开始我还不信，后来看了太多婴儿躺着，大人手机不离……大一点直接扔给孩子一个手机，各玩各的。然后还问我：孩子手机上瘾咋办？
先把你自己手机上瘾治一治吧？
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14#
yu648820169 发表于 2021-8-18 11:24:21 | 只看该作者
 
我觉得最大的挑战是，你明明做了一切为了保障孩子最优的选择，但自己作为一个成年人却在很长一段时间里几乎得不到任何奖励。
孩子小，需要慢慢成长，一时看不到养育的成果。这个我们当了父母的都懂。
然而生娃之前曾全速拼搏中的事业只能瘸着腿追赶了，然后我们还被成人世界的各种衡量价值体系无情抛弃，是让人最无奈的。
除非你能屏蔽一切来自朋友圈和微信群的各种秀成绩，看到别人完成了自己在意也本有能力来完成的事业，但自己却被怀中的小娃搞得寸步离不了家，甚至每次刚打开电脑没多久屁股还没坐热呢就又被哭声或者“妈妈、爸爸”声叫走了，什么也完不成的状态，是最让人抓狂的。
在某个阶段生孩子是个人选择，生下来选择不扔给长辈和保姆亦是个人选择，你做了对孩子最好的选择，却挤占了这个社会本指望你这个学有所成的成年人去贡献的时间和空间。那些说你不称职、不上进、不给力的工作伙伴，虽然无知或无情，但你没办法分身去成就自己的社会角色也确实是事实。自己没有做到就是没有做到，你的社会属性事实上没有完成它的使命，受到批评也无可辩驳。
但即使在外受了伤，回来面对孩子时依然要情绪饱满体贴呵护，只有在孩子好不容易睡去了躺在黑夜里呆呆地望着房顶时，才会希望能有个人来抱抱自己。
我特别希望整个社会多多尊重全职父母，可以说他们牺牲了自己人到中年的关键期发展，尽心尽力的在照顾本来就值得被亲生父母好好疼爱的孩子们（说大了可是这个国家的下一代），他们值得被这个国家和社会各界尊重和体谅。
少一些来自成人世界的鄙视、攻击和落井下石，可能才真的有助于全职父母们以更好的心态来养育孩子吧。
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15#
洛辰天殇 发表于 2021-8-18 11:24:35 | 只看该作者
 
障碍与探险的唯一区别，
在于心态。


能力虽重要，但都在其次。


——————
现在的人更加脆弱，
是因为“现代性“使人脆弱。
弗洛伊德时代那种深受超我意识压抑的歇斯底里型性格，已经逐渐被如今的自恋型性格所取代，且愈演愈烈。

吉登斯吉大爷，在他的《现代性与自我认同》里讲：
现代人的自我，在现代性社会背景下的认同困难，是因为在现代性条件下发生了新的型塑——
——生活风格的转变，生活历程向内在参照性转变，个人亲密关系的转变。

所以自我就呈现了新的整体性规定:
他塑性,传承性和主体能动性。

所以现代性条件下的自我认同，是在反思性选择和反思性自恋机制作用下的一种建构过程

——————
抑郁来自于自我不认同。
现代人的脆弱自我认同，
是成长路径单一，生活环境单一，世俗要求单一所共塑的结果。
‬这些相似的单一，使人们心中有了过多的“应该“和“认为”，它让人难以面对挫折和失败。
当外界的反馈，‮符不‬合自己的“应该“和“认为“，他就抑郁了。


在带孩子这事上，
并不是它真的有多难，而是现代人天赋点都扔做题上了，所以自己就弱。
不管你爱听不爱听，就是这样。
弱。


休假奶娃，
是我最乐意干的事。
遑论全职奶娃，简直欢乐max。
要学的太多：养成一个“科技小达人”是种什么样的体验？

今日份社科小知识1/1

第27张图片
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秋雨梧桐2011 发表于 2021-8-18 11:25:13 | 只看该作者
 
我体验过全职爸爸的感受；曾读过与全职妈妈主题相关的书，写过书评和育儿文章分享过相关话题，下面就试着谈谈我的感受：
做过家庭主夫的村上春树认为：世上的男人一生中至少应该去做半年或是一年左右的“主夫”，那样，才会明白现在社会中大行其道的许多共识，是建立在何等脆弱的基础之上。
无论旁人持多么理解和尊重的态度，主夫这种工作，要是不亲自去做，恐怕是无法体会其中说不出来“艰辛。”——这句话有没有一点像村上的话风？
全职爸爸的辛苦之处在于许多不好的感受：
即便一开始欣然地要决定当全职爸爸，但是随着一天天热情被消耗掉，可日常的事情还在等着你，你被迫去做一些琐碎的事情，而这些事情可能并非你擅长，但是你没有理由开脱。所以，会有不情愿被迫去做事的感受。
做得好是理所应当，做不好就算别人不说什么，自己会自责。为什么要做好呢？因为它关乎到价值感。你从早上6点半起床到晚上10:30上床，这个时间内干的事情都是琐碎的是小事情，结果却没干好，内心会有挫败感，觉得时间被白白浪费了。所以，容易出现挫败感。
照顾孩子最容易激发的是自责和内疚感，给孩子做饭，这个没什么可说的，因为吃饭很重要，你不可能不让孩子吃饭。但是，如果孩子吃饭不好好吃，把饭撒得到处都是，你可能就会生气，责怪孩子不好好吃饭。在重要的事情上，虽然表面上心平气和地做，但是不情愿的情绪潜伏在心里，一旦孩子表现”不好“，内心压抑的情绪就发作。事后，等冷静下来，你明白孩子就是这样的，他的行为是孩子正常的行为，这样想时，就会陷入自责和内疚当中。
在对李承铉的采访中，他遭受的这种情绪压力最大。

第29张图片

没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛，因为它无时不在。
全职爸爸会遭受来自社会的无形压力，既有职业上的，也有意识上的，只有实现财务自由的爸爸才能表示毫无压力，否则这种压力不言而喻。
上述的感受不仅是全职爸爸独有，全职妈妈也会有，而且全职妈妈的群里要庞大的多。
正是基于这种心理和精神层面压力，我个人不是很主张女性在有选择的情况下去当全职妈妈，虽然我同时认为亲子陪伴对孩子成长非常重要，但是要做到：顶得住压力、保持愉悦、又懂育儿、能够享受亲子时光的妈妈又有多少呢？
就像《坡道上的家》书封上的一句话：女子本弱，为母则刚，是世界对女性最大的恶意。
个人觉得这句话是有点偏颇的，拿“女子本弱，为母则刚”来裹挟女性，可以说是恶意，但要是女性自发而强，为了养儿育女而使自己变得强大，那么这是爱，爱就是不断拓展自我的极限。
《坡道上的家》改变的6集电视剧，豆瓣评分9.0。讲述了 一位母亲失手将自己8个月大的亲生女儿丢进浴缸里，导致女儿被淹死。这位名为安藤水穗的妈妈成了众人眼里的“恶魔母亲”。

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在婆婆眼里，儿子就是为家赚钱的人，媳妇和孩子都需要靠儿子养活。婆婆甚至叫儿子下班后就住酒店，免得半夜被孩子的哭声吵到睡不好，隔天上班没精神。她帮水穗看孩子，不是在一旁冷嘲热讽，就是抱怨孙女不如别人家的孩子发育好，甚至指责媳妇不会照顾孩子。她告诉媳妇不要指望男人帮着带孩子，把一切都需要自己加油说得理直气壮。

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在法庭的审理过程中，水穗的生活一点点展现在人们的面前，原来她早就不堪重负。她精神状况出了问题，患了严重的产后抑郁。可她的丈夫呢？借口工作忙不愿回家分担家务。即便察觉到妻子的情绪出了问题，却怀疑妻子是不是虐待女儿，还私下约会前女友讨论妻子的是不是合格母亲。
陪审员中的一员里沙子也是位年轻全职妈妈，在聆听案件的过程中，她越来越对嫌疑人的处境感同身受，最后她觉得自己和站在被告席上的安藤水穗实际上没什么不同。她最后发出这样的感慨：“安藤水穗是如此的普通，她生活的困境与我们又是如此的类似，我们与她之间似乎只有一条窄窄的红线，一旦崩溃，便会似安藤水穗一样直直地坠入深渊。”
另一个全职妈妈是韩国的金智英，《82年生的金智英》中金智英的人生平平常常，虽然从小到大，在家庭、学校、职场都遭受男女不平等的对待，但是基本算是顺顺利利长大，婚后丈夫也算是男性中的好丈夫。可男女不平等渗透到日常的生活中，特别成为妈妈后退出职场使她陷入负面情绪中。
在一次买咖啡时，听到男性讥讽她是“妈虫”时（妈虫，韩国网络流行语，暗讽有小孩的母亲整日无所事事，过着靠老公养的生活），她情绪崩溃。后来被诊断为产后抑郁症延申到育儿抑郁症。
在中国，据调查产后抑郁的发生率为13.1％～16.3％，平均10个产妇就有2个抑郁！中国有近60%发生抑郁的产妇没被诊断出来，50%被诊断出来的产妇没有接受治疗，20%的产后死亡由自杀导致，抑郁是导致自杀的第一成因。
长期的“低自尊”的负面情绪中。觉得低自尊是因为自己所做的都是无价值琐事，不被认可，得不到尊重，因而充满了挫败感。日积月累心理就出了问题，一件他人眼里平常的事情就能成为压死骆驼的最后一根稻草。

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这种低自尊不是女性特有的，男性也会有。不公平之处是女性更多地承担的家务和育儿，这两项似乎母亲的“天职”令她们更容易陷入琐碎的“无价值”感中。甚至很多时候“无价值”就是来自男性的评价，一方面是男性体会不到女性看似琐碎的感受，另一方面是男性的偏见。
看到这里，我们应该对村上春树的话有更深的体会：世上的男人一生中至少应该去做半年或是一年左右的“主夫”，那样，才会明白现在社会中大行其道的许多共识，是建立在何等脆弱的基础之上。
李承铉的工作室在评论区解释了“抑郁”的真实情况，让大家放心：“这里的抑郁指的是情绪上的不开心，所以大家不用担心，这些关心如果可以让大家重视起也会有人遇到类似的问题就是最好的。”
希望李承铉分享全职爸爸的心路历程能让更多人意识到“全职父母”的不容易，多给他们理解和包容，就像有位粉丝留言那样：
“全职妈妈和全职爸爸都很不容易，希望ta们的另一半、家人，乃至全社，对于ta们的付出都能给予尊重和肯定。”
古读：像李承铉一样，我也看了不少教育和心理书籍，不仅是为了成为更好的父母，也希望我的育儿经验分享能帮助更多的父母们。欢迎和我育儿路上一路同行！
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17#
babe蔚蔚 发表于 2021-8-18 11:25:55 | 只看该作者
 
如果家里没有别的成年人，一个人带小孩那就跟监狱里单间关禁闭一样，没有人交流，搞不好憋得精神不正常。
婴儿不会说人话，听不懂人话，行为没有逻辑，打交道全靠猜，心累。
我孩子三岁之前，我和她单独相处不能超过半天，超过半天一定要换人，我去透口气。我能单独带她超过一天，是在她三岁会说人话能听懂人话以后。
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18#
傻傻﹏兔子 发表于 2021-8-18 11:26:00 | 只看该作者
 
李承铉这一段采访非常真诚，看得我颇多感触，很多共鸣，很多回忆——有苦的，有酸的，当然更多的是甜的。我觉得如果让我一句话总结的话，我的经验就是：永远要先照顾好自己，然后才能照顾好别人，哪怕这个「别人」，只是一个不会说话不会走路的婴儿。

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李承铉在谈自己的经历时，有几个点很能反映全职父母的抑郁来源。

首先是外在的因素。他说自己出身传统家庭——可以理解由于都是大儒家文化圈，韩国的家庭也是倾向于男主外女主内的模式——他一开始面临了很多来自外界的困扰，比如他会听到很多比较刺耳难听的话，「依傍在女人翅膀下」「靠女人养着」等等，类似于「吃软饭」的闲言碎语。在儒家文化社会，对于「全职爸爸」的外界评价体系是非常不友好的（对「全职妈妈」也不见得友好，参考不少知乎网友对「全职妈妈」的评价）。外界评价必然会影响一个人的自我评价，当你难以从外界获得正反馈，你就很容易会陷入怀疑自我价值的怪圈。除非你自我颠覆过往人生形成的固有的、传统的价值观，拥抱现代社会更加开放、多元、自由的价值观，你才能去接受当下的自我和生活方式。这也是李承铉所说的花了一年时间从忐忑难安到坦然面对的、「自我和解」的过程。

其次是内在的因素。内在因素分为两方面，一方面是自我的观感。这点跟刚刚所说的外界评价关系密切，但是更具决定性的是自己的世界观、价值观，换言之，就是你做什么事情会让你觉得有存在感、价值感，而不仅仅是一个工具人，一个承担事务性工作的保姆、护工。对于全职父母，特别是新爸爸妈妈来说，对于「照顾孩子」这件事的价值感是需要建立的，因为它是一个超长期的、超延迟满足的事情，你很难从日复一日的照顾幼儿中获得即时的正反馈。如果你内心对这件事没有建立坚定的信念和价值感，你很容易迷失自我，陷入无尽的自我怀疑。如李承铉所说的，「忙了一天，好像什么事情都没做」。总之，不管别人相不相信，你要相信自己照顾孩子是很重要的，是很有价值的，你才能获得内心的平和。

不做工具人的信念，除了来自自己，还来自内在因素的第二个方面：家人的认可。做全职爸爸或全职妈妈，一定不要是自己单方面的决定，一定要源自一个家庭对方方面面的权衡后、的一个综合考虑的、集体的选择。即，这样做是对我们家最好的。只有这样，你才能获得非常可靠的后盾，才能非常踏实而不心虚地，毫无后顾之忧地照顾孩子。李承铉在谈话中多次感谢他的「戚哥」，就是因为戚薇从来没有对他的家庭角色有半点质疑，反而很感谢他对家庭的付出。而他自己也非常为对方考虑，认为戚薇在生孩子的过程中牺牲了自己职业生涯的黄金时期，而又因为女性艺人生涯较短，他愿意为对方付出自己的努力，所以他选择让戚薇出去实现她的梦想，自己做她的坚实后盾——当夫妻双方互相理解、互相成就，当李承铉完成了自己一个逻辑自洽的解释，他对于自己的选择自然会建立自我认可，也就不必再理会别人如何评价了。

第38张图片
当然，除了妻子之外，最重要的还有孩子。虽然孩子还小，理解力有限、表达力有限，但是千万别把自己当成一个纯粹的保姆，因为你面对的是你最亲的亲人之一。哪怕再琐碎的事情，也是你和「你的孩子」，而不是你和「一个孩子」的互动——哪怕她不懂，哪怕她不会记得，你都可以跟她说说话聊聊天。告诉她今天阳光灿烂，告诉她你又给她准备了她最爱喝的neinei，告诉她你给她换片的原因是因为她poopoo了……你把自己当自己，你是一个成年人，你有交流的欲望和需求，你要先让自己舒服起来、开心起来，才能去更好地照顾她。

第39张图片
当然，说到底，全职照顾孩子确实是一件非常劳心劳力的事情。李承铉的痛苦，恰恰是因为他是一个有责任心的、有要求的全职爸爸。每个家庭的条件和情况不同，如果硬要我提一些建议的话，我会说：
    先照顾好自己的情绪吧，如果孩子不停地哭让你烦躁，你就果断离开那个空间，自我调节五分钟，让孩子自己哭一阵子不会有什么问题的；通过科学的方式为孩子建立固定的作息时间，为自己创造一些属于自己的时间，能听听歌刷刷手机都是非常好的调节方式；适当跟另一半轮换一下，给自己放半天假一天假，让自己彻底放空充个电，放心你很快就会想念孩子的；照顾孩子还是一个人说了算比较好，但是如果家务事太忙，请家里老人或者请钟点工帮忙做家务，减轻下负担是极好的；无论如何，如果选择了做全职父母，就坚定地走下去，有一天你会发现，你和孩子建立的bonding（亲密连接）是任何事情都不能替代的，那就是我们做全职父母最好的回馈了吧。
我之前做过一些有关产后情绪、全职父母、养育孩子的感受等等视频，有兴趣可以看看：

<a class="member_mention" href="http://www.zhihu.com/people/85724f4099df3bbe69b629eb969367e4" data-hash="85724f4099df3bbe69b629eb969367e4" data-hovercard="p$b$85724f4099df3bbe69b629eb969367e4">@知乎亲子
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19#
忠武皇 发表于 2021-8-18 11:26:25 | 只看该作者
 
人家抑郁自己还能不能继续一天一爽，能不能供应自己子女以后外出留学的费用。
网友抑郁自己薪资不够自己生活还要继续加班，以及跟自己对象争吵明天谁洗碗做饭。
大家都有光明的未来。
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卓尼横梁 发表于 2021-8-18 11:27:02 | 只看该作者
 
不要再觉得当全职爸妈如何如何了！真的！那是一份你自己选择新的工作，是比普通上班累，但既然做出了选择，就要让它成为正确的决定。如果实在坚持不下去，果断上班去，带孩子的事情交给其他人。
01
说出上面的结论，你可能会觉得我站着说话不腰疼。
先说下我自己情况，今年7月1日开始当全职妈妈，预备在孩子明年上幼儿园前都全职。老公从上周开始，就是值班两天，回来一天。七夕那天楼上邻居问我说：“在家带娃感觉如何？”我回答“累并快乐着。”
“累并快乐着”的生活是啥样的？看看我昨天一天的生活吧。
早上六点多，孩子哼哼，估计是饿了。冲了牛奶又抱了会儿，睡着了。
大约7：00，我开始阅读写作，以输出倒逼输入。这是我的个人时间。
8：00，唤醒孩子。因为她醒的越晚，睡的越晚，最近在给她调生物钟。起床后孩子不开心，哼哼唧唧。一边哄一边抽空做早餐，洗漱。有她最爱的玉米、煮鸡蛋、馒头、鲜奶。估计是早上喝了奶，不饿。吃早饭时候给阿姨发微信，告知午饭吃什么。
9：00-10：00，孩子要出门去，找对门的小妹妹。骑着滑板车出发了。小区门口看到了妹妹，外婆推着去买菜。跟着去了，后来非要坐妹妹的车。大约10：00，回来的时候我是一手推着娃，一手抱着滑板车的，累瘫。
10：00-12：00，在家里玩。对门妹妹和楼上弟弟来一起玩了。因为我家娃在可怕的两岁阶段，物权意识极强，什么都是她的，期间还要预防她有意无意间可能会伤害小宝贝。后来独自一个人玩了颜料，尿了两回（正在戒纸尿裤，惨状请自行脑补。）后来干脆洗了个澡。

第43张图片

玩颜料到最后直接扔卫生间玩好吧。

12：00-14：30午饭喝了一碗多大米粥就要睡了，今天阿姨做包子，吃了点紫薯馒头。午饭时候嚷着要吃鸡翅。她睡着后我自己给她做了鸡翅。
14：30-15：00醒了，看了三集佩奇，然后又喝了一碗白粥，吃了好多个鸡翅。
15：00-17：00户外活动。跟一个不太熟的小妹妹玩了会儿，看哥哥玩磁力片，姐姐玩蹦蹦板。
17：00-18：30，要去家旁边的商场。在盒马看到了蓝莓，买！去早教中心吃了半盒蓝莓。在早教中心玩到不想回家，后来自己又要说去盒马买酸奶，进去后换成了要面包，买！因为有面包吃，回家路上没有嚎……
18：30-19：30回家后要睡觉，但喝了奶又不困了，恰逢小弟弟和小妹妹来玩。娃一起玩我做饭。果然，吃饭的时候她又不饿了，好吧，那就不吃。
19：30--20：30，收拾碗筷+洗澡
20：30-22：30，串门子，去妹妹家和弟弟家。回家后感觉很困了，可是不睡，疯狂要喝八宝粥。无奈，我又给她熬粥和炒土豆丝。
22：30-23：30各种嚯嚯，就是把粥在各个碗里倒来倒去。终于着了！

第44张图片
02
看完我的时间表是不是要抑郁了？绝对是疯狂的一天，也是最近带娃登峰造极的一天。自己需要跟孩子一起调整很多。
比如孩子的睡眠。起的晚睡得晚，生物钟的调节还是要慢慢来。晚上的各种嚯嚯其实是她过度兴奋了。最开始要睡觉就应该果断哄着，当时担心孩子没吃饭饿，说明下次出去玩之前要用养生壶把粥炖上保温。
这就关系到孩子的孩子的饮食了。显然孩子昨天的饮食不太好，需要调整的是，以后包包子这种大工程也要让位于孩子饮食，而且孩子的饭要重点做，跟阿姨沟通。毕竟我们家阿姨，我一说吃什么，她都会做。嗯，我刚醒了后给娃炖上了紫薯粥，如果娃爱粥，那就多来几种不同的吧。
孩子的性格和情绪。两岁就是很熬人，脑袋飞快运转，身体又有点跟不上。那就陪她慢慢度过吧，只要是不涉及到原则性问题的，都可以。
每个阶段，孩子都会有新的变化。有的会让人抓狂，有的会让人欣喜。比如，最近她能自己看绘本，让我休息一下。这是昨天晚上些录的。第一本有惊喜哈！
<a class="video-box" href="http://link.zhihu.com/?target=https%3A//www.zhihu.com/video/1411226729691758593" target="_blank" data-video-id="" data-video-playable="" data-name="自己看绘本的两岁小孩" data-poster="http://pica.zhimg.com/v2-a9174070642ea4f4478b7d27a886908f.jpg" data-lens-id="1411226729691758593"> 第45张图片
自己看绘本的两岁小孩
https://www.zhihu.com/video/1411226729691758593
还有自己给自己讲绘本的。嘴巴里念叨的是“大细菌小细菌，大细菌小细菌……”
第46张图片
自己给自己讲下绘本，厉害了哈！
https://www.zhihu.com/video/1411228023757090816
惊喜还有很多很多，比如说我给她掰开了积木，她说“妈妈真棒！给你点赞！”
03
好的，回到我自己身上，我会不会抑郁？目前来看，大概率不会。我职场妈妈时，因为婆媳关系问题的真是要抑郁了。现在我真心觉得快乐且充实。说下我为什么大概率不会。
一是我钱不多，但我全职之前让自己这一年至少不会为钱发愁，而且把钱花刀刃上了，比如请做饭阿姨做饭打扫卫生。在这一点上，李承铉他们肯定比我钱多，不知道带娃的时候请了帮手没有，或者能外包出去的就外包出去。你也许会说阿姨做的不一定爱吃啊，领导能力和管理能力，全职爸妈也应该有。比如，我准备从今天开始就参照辅食攻略一天让阿姨做一个，其他的饭菜保持原样可以。
二是我邻居好。昨天楼下的妈妈中午来我们家蹭饭了，然后晚上转伙食费。说这个月剩下的时间都来我家吃。好的吧，我本来不要，她偏给，还要买肉。额，这样一来，我请阿姨的花销又少了，也给别人提供了方便。至于对面的妹妹和楼上的弟弟，那是常年串门子的，我们家的门白天有人就没关过。人多了，就没时间抑郁了。
三是家周围硬件条件不错。商场、公园、学校门口、蚊子少又凉快的空地，随时可以去畅玩的早教中心。不至于一天到晚窝在家里。走出去，初秋的北京真舒服啊，空气都舒服。

第47张图片

早教中心让娃放电，我躺赢！

第四点也是我认为最重要的一点是，我有自己的成长目标。比如参加了两期阅读写作共读营，不仅自己解答了实际的困惑比如早起，还学会了如何把看书写作持续发展，更重要的是，结识了很多志同道合的人。比如我报名了中科院的青少年心理培训考证，准备一边理论一边实践一边输出，8月底又要开启新旅程了。而这一切都是服务我的“一年时间打造我的小小品牌这个目标的”。我不会把自己淹没在家务里，而是抓紧时间来提升自己。我把这一年多的时间当成自己努力向理想中自己迈进的时间。
最后想说的是，全职爸妈确实很辛苦，在这一点上，不管是明星还是素人。但要因为这个抑郁，实在犯不上。做自己认为对的选择，让这个选择继续对下去，这是每个成年人必备心态，共勉。
@知乎亲子
…………………………………………………………………………
我是 @书虫mama ，90后全职妈妈，土家族，现居北京海淀。⑥年国内主流健康类媒体从业经验，②年中国传媒大学新闻与传播专业研究生，⑤年临床医学本科。以书会友，育儿育己。
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