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00后为什么会抑郁
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lsl19880619
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lsl19880619
发表于 2022-6-5 21:38:04
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以下紧代表我个人观点,所有人都应该看,不是只有00后看的。
我00后一名,患有轻度
抑郁
,如果换在以前我也不会相信我会患抑郁症的,甚至觉得这种病,应该像感冒,发烧一样,吃药就好了,可抑郁症,好像不是这样的……
我给你们讲个故事吧,有一点长,但请耐心点。
在小学时,我们的家庭还算美满的,那时有爸爸、妈妈、哥哥还有我,那时的我们也很有钱,如果你们想问我爸妈是干啥的,我想对你说就是在菜市场买菜的,呵。很搞笑吧,可那时的我觉得这份工作很高大尚,不为别的,就因为这份工作支撑起了家庭,那也是我现在最想回去的地方,真的他好想好想回去,那怕是从虫洞回去,被绞得西烂,也行,那怕能够回去。
后来,每次爸妈挣够了钱,爸爸总会被人“骗”,会被人洗脑,会买一大堆没用的东西,可爸爸总说他会靠这一堆东西赚钱,于是就这样经过一次一次的被“骗”,一次一次的吵架,一次一次的搬家,一次一次的掉落,欠别人的钱,也越来越多,就这样在家里爸妈也开始互相欺骗了,(好搞笑呀)或许这就是命运吧……
有些人总逃不过命运的捉弄,在我8岁时,父母终于离了婚,妈妈也找到了对她好的老公,我和哥哥被判定给了爸爸。
之后,就是一个大人养两个孩子,当时我爸已经四十多岁了,也没有什么手艺,还有一大堆的债。我爸妈离婚没多久,我哥就没读书了,因为那时我家庭没有多的钱够两个人读书了,他就这样出去打工挣钱了。
初中时和爸一起过,爸也找了个阿姨,可就算这样,我只要在爸面前一哭,冲出门去,假装要走,我爸就会拦着我,不管在什么地方,我只要一哭,我爸就会丢下手中的事物,来安慰我,不管是谁的对错,他来拉我时,虽说大部分会吵一架,但是我知道他是在意我的,这种感觉不知道怎么说,反正他让我的到了两份的爱,就这样,我在初中就是活脱脱的开心果一枚。
时间来到高中,因为老家的生意越来越不好做,我爸只有离家几十公里来做生意,后面是几百公里,到后来就是几千公里,总之越来越远,远到我已记不清他是从何时开始只能睡车厢,吃饭也只有饿一顿饱一顿,没有时间整理自己的易容,没有时间享受
生活
区,没有时间休息,他每天只能睡着两三个小时的觉,运气好时会睡上45个小时,反正没有时间休息,就连过年时,吃完除夕夜的饭,就开了一晚上的车,去往好的城市摆摊,甚至到后来,连过年的时间也没有了,就直接在车厢里过。
现在回想起来,一字一句都包含了我的人生以及我童年的一抹靓丽的颜色。而关于我的灰色调已经来了,那是灰到会刻进我骨子里的东西,而我对于这种情况,也只有榨干了我的泪水和血,还有生命……
高中,我从农村考进了县里,满怀一切光明和希望却和它撞的头破血流,撞到从骨子里开始坏掉,这种感觉很懂很累也很空虚,我曾无数次像傻子般的祈求过老天爷,上帝,一切有关神明的东西,请求他指导我,那怕是用我的寿命去换,或是成倍的换,也行,只要他给我指明光亮的道路。可是……很搞笑,没有东西回应我去,就像鲁迅当时对着四周呐喊一样,而我呐喊i时,回应的确实比死还要难受的坏话。
那时的我,被老师针对,被老师有意的骂,被同学在背后说坏话,知道为什么吗?因为我太丑了,居然在上课时一直盯着班上一位好看的男同学看,然后被人骂了,变态,猥琐等,后来一些和老师玩的好的同学,把这当成个故事和老师说,老师也开始不喜欢我了,我能有意识的感觉得到,比如当语文老师分析仪个丑陋的人物时,他会站着我旁边,朝着我的方向,一句句脏话向我而来,数学老师是恨不得我从班上消失……
白天下课时,我和傍边的人笑得很开心,我知道,那是我装的,我笑得有多开心,内心就有多痛,晚上回去时,是一个人也没有的房间,是一次一次对妈妈打电话的没人接听,我开始从那时哭了,很用力的哭,哭到没人回应,哭到眼睛肿痛,可开始停不下来,想哭,因为内心很痛,白天的笑,晚上的哭,就这样我的省体开始出现问题了……
终于在某个晚上,我服了一瓶药,一大瓶药,服药后我想为什么老天爷会把这一切糟糕的事让我遇到了,让我遇到了这么一群老师,同学以及妈妈。就这样含着眼泪睡着了,我不想去面对这一切了,选择了我以前敢都不敢选的道路。
高中是我妈带我的,我小时,我妈就没在身边,我成长时,我妈连个电话也没打,我长大了,我妈也没在身边,我吃那一大瓶药时,可笑的是,她就在我傍边,我们隔得那样远,又那样近,远到她不知道我干了什么,近到我一转身就可以和她说话。我哭时,她不是在她男朋友身边,就是在去男朋友的路上,她讨厌我,讨厌我不能像他男朋友幽默,讨厌我不能像他男朋友伺候她,讨厌我不能像她男朋友爱干净,讨厌我的怪脾气,讨厌我长得丑陋,讨厌我不能像个正常人一样,和他男朋友比起来,我又算个什么呢?我妈“照顾”我三年,呆在一起加起来的时间一百天可能都不到,因为她还要陪她的手机。我和她或许从那场婚姻一结束,就已经是了解彼此一点点的顾客了吧。
最可笑的是我从小时候最喜欢的不是爸爸而是妈妈。
我写下这篇文章的目的不是只给00后看的,而是所有人,我想给没生孩子的人建议,“如果你能确保你和你的配偶不会离婚,那就请给孩子一个美满的家庭,不要让他像我一样,哭的时候,连个像样的家长倾诉都没有,这样会很累,饶过她也饶过你们自己。”如果已经是离了婚的,还带着小孩的,请一定一定要陪伴着她,陪伴到她成年就行了,至少她不会像我一样刚开始成年就对世界充满了痛苦,她会知道什么是爱,她会对世界祝福,她会以善意对待周围一切的人。如果结了婚,一直没有离婚的,切孩子已经成年了,我想说一句“真幸福!”
你可能会问凭什么要听你的话。我会说,因为我就是没有父母陪伴的孩子之一,才成年,我妈妈给了我一副从精神烂到外的心灵,以及对生活没有兴趣的成年人。这篇文章是我每写一句,就会哭一下,每次回忆,就像把伤口再次撕开一样,那道伤口依旧是那样的刺痛,或许它永远会伴随着我的人生吧!呵,是这样的可怜又可悲呀!
我希望一切没有成年的人都能够得到父母的陪伴。
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