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我是如何抑郁的
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我是如何抑郁的
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贵族陈少
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贵族陈少
发表于 2022-7-7 11:09:13
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我已经持续半年情绪低落,陷入各种精神内耗,自我否定,自我怀疑,没有体会过持续的开心是什么。我的开心只可能是刷抖音时某个段子瞬间一笑。然后没有了。每时每刻,
心理
都很不安,
焦虑
,焦躁。
这种状态很不对,很痛苦,很苦恼。我没法说,无处说。然后我进行自测,显示中度
抑郁
加焦虑。
我的确是一个敏感多疑,在意不自信,在意他人看法,顾虑多的人。然而这没有影响到我的正常
生活
。现在严重影响了。这种情绪状态彻底爆发了,发展成病态了。
我去查阅各种心理资料,梳理自己抑郁原因就是过度压抑自己,缺乏攻击性!缺乏攻击性!
从小到大,我没有和任何人吵过架。不是不吵,而是我就不会吵架。我会用忍耐化解避免调一切冲突。我害怕冲突,害怕别人不高兴。看到冲突我会很惊恐不适。所以我的人际关系处理模式就是压抑自己的一切需求,避免引发冲突。不敢表达自己的愤怒,不满,压抑!压抑!再压抑!以至于我都快失去愤怒的能力。当我被欺负的时候,我没有很强烈的反应。竟然能很快安慰自己接受,不去反击。我担心我反击了回应了,换来更大的冲突。而我无法应对这些冲突。
这已经影响到我的工作。我是一名老师,我需要维持课堂纪律。哪些乱班,调皮捣蛋学生需要你严厉批评镇压。我不会吵学生。我担心我严厉吵学生是不是会伤害到他,是不是他会顶撞我,引发了冲突怎么处理。我如果批评学生时,学生表达出来不满,我就很难受。因为这表示我们此刻的关系不和谐了。而我不能面对一切不和谐的关系。
这也影响到我的家庭夫妻关系。我不敢表达愤怒。我怕吵架时的话伤害到对方。所以还是忍让。结果对方的行为就会升级。在刚结婚时我是主导地位,现在明显感觉我是被动地位。结婚七年了,从来没有吵过架。不是夫妻关系多好,而是因为我不会吵架,只会冷战。这架就吵不起来。
我今年三十二了,我开始重新梳理我这么多年的行为模式,竟然根深蒂固,如出一辙。根本原因,原生家庭。
我妈妈在我六岁时就去世了。我爸爸找了一个后妈。爸爸很懦弱,没有主见。后妈的脾气很暴躁,无事生非,好找事。动不动就一顿发脾气,阴阳怪气,指桑骂槐。而我爸爸对这一切永远都是沉默!沉默!沉默!无论她有多么过分,没见他说过一个不字。在我的印象了他从没有发过脾气!在后妈胡作非为时,他就教我忍耐,别吭声。不吭她,她就没事了,这事就过去了。而为了减少她发神经的频率,我很小心翼翼,察言观色,努力做好自己,不招惹她,甚至是讨好她。在他们出去干活时,我把家里的卫生打扫一遍,倒好茶水。希望她回来时能看到,我在家没闲着,希望得到认可。然而一句也没有。我从七岁到十八岁这11年中都是在这种恐惧压抑忍耐的环境中渡过的。我已经训练的没有反击和反抗能力了。不管她做的有多么过分,我没有一次反抗。那怕是一个表情一个眼神。现在想想为啥没反抗呢,因为父亲在做示范,不让反抗。家庭效应就这么神奇。可怕的传承!
然后我为什么过分在意他人的看法和评价。因为极度缺爱缺安全感。在成长过程中后妈的做法,父亲的纵容。不挨打不挨骂就是好的了,哪里来的关心关爱。只祈求我能吃个安心饭,别让我正吃饭时她又发神经了。我时刻关注她的情绪,希望她的情绪正常。所以长大后,别人对我的一点关心我就很感激。绝对属于吸渣体质。我渴望得到关注关心关爱。你小时候缺失的,没有被满足的。长大后势必会渴求满足。
极度缺乏自信,觉得自己那那都不如别人。我找对象时不自觉有意找一个综合条件没有我好的人。因为觉得自己不配拥有优秀的,在优秀的人面前自卑,缺乏安全感。
在今年我32岁又经历了家庭和工作的双重打击,作为导火索。这团压在心理的一团火终于燃烧爆发了。在此之前我是没有意识到童年生活对我有这么大的影响。印证哪句名言,不幸福的童年需要自己一生去治愈。
原生家庭的错谁来负责,没人负责。那只能自己去努力摆脱原生家庭带来的负面影响。因为自己就是孩子的原生家庭。我已经是原生家庭的受害者了,不能把这伤害传递给我的孩子。所以我不希望我的孩子是听话的孩子。她要会说不,她要会表达自己的不满,她不要压抑自己。
在我看来抑郁症的人都是把刀捅向了自己,把自己伤的太深。
我现在努力训练自己的思维模式。注重自己的感受,别人不重要,不需要在意,别人也没有在意你。这个过程很艰难,很艰难。但想要涅槃重生,就必须打破自己,才能重塑自己。
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lovehao
发表于 2022-7-7 11:09:43
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啊 姐姐 好心疼你啊...我感觉我和你好像 我最近准备去做心理测试 如果不好的话我绝对不当班主任了 甚至为了不做班主任我都希望我的测试结果不好...
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wanghui200
发表于 2022-7-7 11:10:34
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同样教师,同样状态不好,同样觉得自己很差,觉得生活没有意义。
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