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[分享] 抑郁症，真的一点也看不出来么？

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yjplvtkd 发表于 2022-7-25 06:15:28 | 只看该作者 打印 上一主题 下一主题
 
我现在心情很复杂。
身边有一个女孩自己离开这个世界了，警察调查到有去医院检查抑郁症的记录。
其实我们并不熟，但是和她交流的时候，感觉她总是那么开朗、那么乐爱生活。
她的房子总是粉刷地美美的，她连家具也要重新粉刷一遍，她那么认真的对待生活，居然就这么走了。
可是她就这么突然地选择离开这个世界了，前不久还问我要不要去旅游，说只要带上背包跟着她一起走就好了。我要是和去年一样没工作，可能我真的就和她一起去了。乐爱旅游的她，自己背上包去了苗寨。
前几周还看到她朋友圈在分享美美的照片。
而现在
一个美好的生命就这样走了，我真的很难接受。
抑郁症真的怎么难看出来么？
21年10月新内容————
首先说一下事情是真事，我倒是无所谓别人说我编故事，但对逝者太不尊重了，所以我想解释一下。
她是我家的租客，和我还有我妈都有表较多的沟通，因为我妈人很好，她想换什么家具，想怎么粉刷都让她去弄，费用大部分都是我妈出的。
因为当时租房是我去处理的，所以有加微信，会有一些聊天，但并不是非常熟，生活里没有什么接触。我一直以为她是个积极向上的女孩，所以当时她走了我才会那么感慨。我妈也难受了很久，至今也想不明白。人是在我家房子走的，我朋友都说她这样是给我们添麻烦，但我能理解人到了那种时候，想要走的体面一点，找个小房间烧了炭，静静的离开。
哎，算了，不说了。逝者已逝，希望生者爱惜生命吧，无论多困难都要好好活着，生命只有一次，没有重来的机会。
至于这个问题吸引了这么多的回答，是超乎我预料的。希望大家理智对待抑郁症，不要把它妖魔化。如果真的有患病的朋友，一定要加油，你可以走出来的。


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标签：旅游这个世界一个女孩抑郁症爱生活
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精彩评论5

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沙发
1286 发表于 2022-7-25 06:16:05 | 只看该作者
 
仔细观察，抑郁症绝对能看出来。
别信那些故事，人去世了扣个抑郁症帽子然后说看不出来，描述又是全程客观观察者的样子。
假的，是好剧本，但是是假的。
一些抑郁症中重度患者会隐瞒病情，不对人说。
但是ta的行为和言语，能看出问题，有可能的有：
1，瞳孔大小：观察一下，如果瞳孔非常大，且持续时间较长，抑郁症可能性很大。
2，饮食突变：突然发现嗜糖严重，突然发现嗜辣严重，突然发现经常不吃饭等等。
3，同理心：同理心过度，看到不幸的事件和故事就自艾自怜，哭泣等。
4，睡眠：长期观察到失眠的痕迹，但询问时，回答是睡得时间很长。
5，断片：会多次出现讨论事情时，遗忘刚说过内容的情况。
6，被迫害感：日常的中立性语言，会使ta流露出被指责的紧张感。
7，沟通频次：突然话少了，或者回复很慢了，或者变得只听不说。
8，邋遢：很爱干净很利索的人，变得长时间不打扫房间，或胡乱堆叠办公用品。
9，发呆：可能长达几分钟或几十分钟的发呆。
10，鸿沟：在遇到负面事件时，对于常规的劝说毫无反应，表现像完全听不懂。
以上。
有此类情况一定要重视，仔细观察，必要时陪同就医。
仅供参考。
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板凳
骑猪卖八戒 发表于 2022-7-25 06:16:39 | 只看该作者
 
看不出来
或者你只是觉得他在开玩笑。
我一个朋友是学心理学的，我有一段时间实在熬不住了，因为很多年了。
我跟她说的时候，她吓了一跳，叫我去医院。
还有一个朋友，她老是好奇我为什么没有男朋友，因为在她眼里，我性格好，开朗活泼自信，不可能没人追。
她曾经跟我另一个朋友说，我在的时候，就是给人一种快乐的感觉。
高中的时候，有一天请假没有去上课，我室友给我发消息问我什么时候回来，我不回去寝室都没有活力了。
我弟内向，他高考失利，爸妈都不敢骂他，因为怕他想不通要自杀之类的，觉得他可能抑郁。
而我高考失利，被轮着骂，高考前没瘦，高考之后被骂瘦了十斤。
那段时间，白天去门面帮忙，晚上失眠，一天睡不到几个小时，还要一直被骂，和周围街坊邻居的嘲讽。
我不知道为什么嘲讽我，我考的再差，也比他们家小孩考的好。
其实我初中开始就不对劲，高中就没怎么学，我也不知道怎么考上的大学，考完之后就一直被骂不努力，因为我回家从来不学习。那时候学不进去了，做什么都没有动力，真的是没有办法的那种，情绪支配不起来，对什么都不感兴趣。害怕和别人接触。
很多认识我的人都觉得我性格好，什么都能说，觉得我爱好广，乐观开朗豁达。
其实不是的，长时间的抑郁，我感觉我处于一个质壁分离的状态，我好像是真的开朗乐观豁达，但是也是真的抑郁想自杀，疯狂地想，初中到大学毕业都在想。
大学四年，我记不起来哪一次我真的开心过，没有，已经很久很久太久太久没有遇到一件让我真的开心的时刻，因为我可以笑，但我真的快乐不起来了。
前段时间，我和我朋友一起复习考试，她学着学着很自闭，说和我一起找个地方跳楼算了，她坚持不住了。
我嘴上劝她不要这样，但内心狂喜，并不感觉两个人一起有什么不好，反而觉得还不错。
可是认识我的人都觉得我比他们活波开朗，喜欢旅游，爱摄影，喜欢给室友倒腾各种造型，追动漫，追漫画，喜欢的纸片人一大堆，喜欢养花花草草，寝室我的位置被我布置的很好看，就像一个特别热爱生活的人。
看不出来，但是偶尔藏不住，说一些特别丧的话，他们只会觉得我在开玩笑。
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地板
moskom 发表于 2022-7-25 06:17:13 | 只看该作者
 
2022.4.04更新
更新的原因是，在同样跟我有抑郁症的人群里，我真的没办法再“苟延残喘”下去了，也许你们还能变好，希望你们还能变好。
理由是，
身边的人太厉害了。我太废物。
对未来没有憧憬。
不想奋斗。行为与思想矛盾。
精神内耗太累了。哪怕躺在床上都觉得累。
社恐。无法适应整个社会。无法改变别人的“恶”。
哪
怕就一天没吃帕罗西汀，就会马上开始想死。其实哪有那么多理由，就是不想活了。
所以才说，到此为止吧。
希望剩下这个世界的人，都能好好活着。


2022.3.21更新
到此为止吧。
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2021.12.25更新
这个世界上好人是极少数，大多数人只是没有能力做坏人。于是成为中间值，既是好的，又是坏的，他们说人性复杂，说世事无常，他们说自己是被胁迫的，他们说你要变得成熟，他们贪生怕死，但他们乐善好施，他们利欲熏心，但他们重情重义，他们见异思迁，但他们彬彬有礼，他们志向远大，但他们不择手段；他们是诚实的，也是冷漠的，他们是勤奋的，也是虚伪的。
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2021.11.28更新
写了遗书，被发现了，说出了自己心里积攒了很久的压力和悲痛，今天试图出去走走，广州的人好多，人群总是能给我很多压力，无论是走路还是坐地铁，那种压迫感让我不得不低头看手机，不知道刷些什么，我的脑子里感到很空，出来走走反倒让我又重拾了跳楼的想法，新的城市里，并没有使我过的有多好，而是更孤独。没人理解你的孤独，也不想理解世人的孤独，你说人为什么什么事都那么矛盾。
我是不是很坏，被发现遗书的那一刻，我居然有些高兴。
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2021.11.16更新
我几乎快要确认自己喝醉酒以后去跳楼这个行为了。可能以后再也不会更新了，对不起，一直在这里发泄负能量，我只是对人性失望，对生活失望而已，我知道比我惨的人多了，比我坚强的人多了，可我就是活不下去了，我知道，我都懂，不要骂我了，我就是死蠢，我就是废柴，垃圾，对不起，对不起，是我不适应这个社会，是我读不懂人心。
我撑不住了大家，我走先了。
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2021.09.03更新
黑色博物馆，专门设立的精神病人的博物馆，有时限的。在杭州附近的小伙伴，务必去一次，现场差点哭出来，去的人都在认真的看，似乎都有些经历吧。

第1张图片

第2张图片

第3张图片

第4张图片

第5张图片

第6张图片
上下这些遗书，都是我写过无数遍的，开头，可以几乎说是一模一样了。

第7张图片

第8张图片

第9张图片

第10张图片

第11张图片
人的这一辈子，除了死亡都是擦伤。
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2021.09.02 更新
我本来以为在家里躺平以后，情况会变好，我甚至在怀疑自己是不是装的抑郁，可事实上，今天开学了，我坐飞机回到我学校的城市，都快到学校了，我又转过头买了去杭州的高铁票。一想到学校那么多人就没办法接受，不知道是什么原因导致的社恐，不知道自己在逃避什么，舍友关系没有不好，成绩考试没有挂科，好像一到这种集体环境就没办法生存下去了。
要不就喝醉酒，去跳楼，二十五楼跳下去基本不会感觉到痛就挂了。
要不就去杭州法镜寺出家。
要不就去杀人，然后被枪刑。
真的对这个世界很绝望，看不到善良，看不到希望，没有对生活的任何向往。听说自杀死的，灵魂会一直重复自己自杀的情景，不容易投胎，要是投胎的话，很容易进入恶三道，畜牲、饿鬼还有个啥。

第12张图片
不知道有没有在杭州的朋友，一起约个死。自杀小分队哈哈哈哈哈哈。
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2021.06.20 更新
我真的好想杀人。
当一个人特别想要被人肯定的时候，要么特别努力追求上进让人看到自己的价值，要么特别堕落，让自己变得特别坏。

突然就很想找各种不同的人杀掉（反社会人格吗），我在芜湖上学，我要杀人的话最好去合肥、郑州、周口、南京、扬州、杭州等地杀，并且毫无规律（大家看到以后可以当成一种证据，方便指控我）（天啊，我好可怕）
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2021.06.09 更新
我想杀人。好想杀人。
话说有没有人模仿侦探小说进行犯罪呢？
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2021.05.18更新
最近对之前学过一点的紫薇斗数和八字神煞回顾了一下，迷迷糊糊排盘，跟网上的对比了一下差不多，算出自己正印格，身弱，金四局，武曲入命宫，化庙化权，三方四正都是吉星相辅相成，说是以后做金融类的大官？或者政府部门的高管？哈哈哈哈，写到这里突然想哭，不知道是激动还是觉得享受不到未来的生活而难过？还是觉得居然对可能拥有的权贵一丝丝快乐都没有？
好想去西园寺。

————————分割线————————————
这里是更新的部分，
首先我最近状态很差，没法一条一条回复，很抱歉，其次谢谢大家的点赞，我没想到有什么多人跟我有同样的境遇和心境，我在这里截了一个评论，我全身都是鸡皮疙瘩，久久不能平复：
我……不知道如何安慰你，我知道一切的语言都是无力的，我不知道是不是我自己这篇文章造成的，我很愧疚，我很绝望，无论是这位人类，还是其他看到了我这篇文章有轻生想法的人类，千万不要因此就放弃了生的希望，活着还有很多精彩的地方……对吧……
——————————分割线——————————
以下原文：
是真的，除非是重度抑郁。
我很讨厌这种人。
他会像常人一样，憋住心里那股劲儿跟别人聊天，在外人看来还是会很乐观开朗，但是一旦让他们处于一个只有自己人的空间里时，他们就会崩塌，就是，没来由的掉眼泪，很悲伤很悲伤，什么都不想做，很麻木，没食欲，没有任何感兴趣的事。如果一旦陷入这种情绪，就会变得更严重，会逃避，比如我之前逃课，谁都打不进我的电话哈哈哈哈，那种感觉还蛮爽的，只有自己一个人的世界，睡在二十四小时营业的肯德基里（其实晚上反倒睡不着），清晨的时候会去公园或者比较凉快的树比较多的地方呆呆，感觉特别舒服，就那种大自然的感觉（夏天），一旦人多了起来，我就会逃到人很少的地方去走路，实在懒得走了就去网吧，没人打扰嘛，而且还能上网，麻痹一下自己，虽然也没什么好玩的。我之前在那个网吧打过qq飞车，以前舞蹈很强，九星乱键可以全连哈哈哈哈哈，后来觉得没意思就看恐怖电影，稍微可以刺激到我，可能我现在爱看恐怖片也是从那个时候激发起的哈哈哈哈。
这个是老毛病了，四五年都没好，反反复复，一到冬天会特别严重，严重到想自杀，想把所有人的联系方式都给删掉，觉得活着一点意思都没有，每天躺在床上，用被子蒙住头，然后睁着眼睛看着黑暗，突然就大声的哭起来，但更多的就是呆呆的看着，有时候会想怎么死，是割腕还是跳楼，是安眠药还是溺水，是能死人的毒药还是一氧化碳中毒（正常的一氧化碳无色无味，死的是最舒服的，因为我曾经吸过煤气……那个味道……简直上头哈哈哈哈）
为什么讨厌这种人，因为我就是这种人啊。
就像别人说的那样，脆弱，敏感，多疑，一点小事就能伤心好久好久，觉得什么事一开始觉得是别人的错，但到最后全都会觉得是自己的问题，会责怪自己责怪到抽自己耳光（抽耳光真的贼爽，真的，我发誓，如果想不被别人看出来，可以打自己的大腿，很大力的打，反正是冬天也看不出来，特别爽，或者用脚膝盖去踢那种桌子尖尖，痛的那一瞬间有一种心上什么都没有挂念的感觉，也不麻木了，也不伤心了，单纯觉得肉体的痛比心上的痛舒服多了）我能明白很多事都是自己想太多，就像别人说的那样，我也能明白是自己傻逼，自己玻璃心，我能明白。
现在，我只想要我身边的人不要理我，不要管我，我不上课，辅导员不要疯狂打电话找我，要上课的时候，不要有人坐我旁边，坐我旁边的时候，不要有人跟我讲话，跟我讲话的时候，请不要讲太多。
我家里穷，没人给我治病，我爸妈也压根不信我有这病，就算信，他们也只会说“唉，我也有病，你可能是从我这里遗传过去的，我也想死了，我活了大半辈子，我也累死了，我每天xxxxxxxxxxxxx”
我爸妈都会这样说，也都说过自己想要去死的想法，像我这样的人，是不是也注定会步入他们的后尘呢？哈哈哈哈哈哈，随便，大不了就是一死，哎，我有病我不去治，我就死着玩儿。
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5#
小龙女88 发表于 2022-7-25 06:18:04 | 只看该作者
 
有抑郁症的几乎都是高敏感人士，如果抑郁症患者装快乐，那是可以拿满分的。
我跟我爱人一起看美剧《我们这一天》，看了第三集，他死活不追了，理由是，这不就是清汤寡水的纪录片吗，有啥稀罕吗。
我前前后后刷了两遍，欲罢不能。

第25张图片
这部剧的标签是治愈系，想看的朋友可以去看看。抛开高超的拍摄手法和令人叫绝的叙事方式，单就剧情来讲，仅仅是一个家庭养儿育女的日常，能吸引诸多观众打到9以上的高分，自然是有他的道理。
这部剧真的是太温暖啦。
可我老公感受不到，为什么呢？
因为他真的是一个快乐的粗线条。
而我为之着迷。
杰克看向舞台上的瑞贝卡时，眼眸里窝着的那汪浓浓的爱意；瑞贝卡面对肥胖敏感的女儿时如履薄冰的小心翼翼；双胞胎之间惺惺相惜，心意相通的那份默契。这些细枝末节的刻画，治愈了多少观众的心。
但是这部剧还没更完，编剧自杀了。
谁能想到呢？
她的作品无时无刻都在提醒人们向阳而生，但她私下里，却多次泣诉自己与抑郁症抗争多年，仿佛身在地狱。
抑郁症人群，能捕捉生活中很多人都看不到的美好和温暖。他们更愿意往幸福的人群里扎堆儿，仿佛沾染点别人的快乐，自己就能赶走阴郁一样。所以，你说ta为什么装快乐？与其说是欺骗别人，倒不如说是急切地想要拯救自己。
抑郁症患者，离开世界的导火索，也往往只是常人眼里的“小事”。因为平日里一贯地用乐观伪装自己，负面的情绪全部堆积在了心里。慢慢的，阴暗面溢满内心，不堪重负，情绪如雪崩，再也无法独自背负。
不被理解，是抑郁症患者永远的痛。
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6#
missTT 发表于 2022-7-25 06:18:14 | 只看该作者
 
看不出来
而且抑郁症患者的想法很是特别
我听过一次，仅仅这一次就让我震惊得久久不能平静
那是一个朋友的朋友的朋友
他自杀了
重度抑郁症，自己偷偷看医生，偷偷治疗，没人知道这件事，因为被其他更大的事给掩盖了:
一年前，他的孩子没了，唯一的孩子，7岁
楼下花园玩的时候冲出马路，车祸，没法抢救
这对小家庭来说是灭顶之灾，他的媳妇直接就像个废人那样了，但是他站了出来，他成了家里唯一的支柱
他顶着悲伤处理好了儿子的丧礼，安抚四个老人家，照顾好媳妇，开导身边每一个悲伤的人
他经常告诉自己不能倒下，跟我朋友喝酒过后，也是在重复他不能倒下这件事
他说因为谁都可以倒下，他可以扶着他们，可是如果他自己倒下，他身后没有任何人了
他就是那时候确诊抑郁症的，重度
但他没有告诉任何人，重度抑郁症在有必要的情况下是需要住院治疗的，他没有，他只是吃药，并瞒着所有人
连确诊单还是他去世后从遗物中发现的
他就硬着头皮，当起了那个超人，那个身边所有人的依靠
渐渐地，时间带走了儿子不幸去世的阴霾
老人家走出来了
他媳妇也走出来了
事情看起来会朝着好的方向慢慢发展了
他却，自杀了
跳楼的
临跳前，他给他的媳妇打了个电话
他说的是，他一直以来都告诉自己不能倒下
他也做到了
可是到了这个时候，大家都好起来了的时候
他突然发现，他可以倒下了
他说，他很开心，他终于可以倒下了
所以，他跳了下去
————————————————————
20210128更新
今天听到一首小时候很喜欢的歌，龙宽九段的《没有人会像我一样》
以前没懂，但现在懂了，原来这首歌就是自己唱给自己的，一个病人唱给自己的
她唱:
“没人会像我一样坚强，没人会像我一样脆弱”
我就想到了上面故事中的主人公
他是真的坚强，可又那么脆弱
另外，其中有一句歌词特别可怕:
“却忍不住暗暗计划，下一次爆发，没人能够拦得住我”
想说，抑郁症患者真的很不稳定
如果可以的话……关爱
或说，至少不去故意伤害
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