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御玺 发表于 2020-10-6 01:37:40 | 只看该作者 打印 上一主题 下一主题
 
你是如何摆脱抑郁的？


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沙发
butty护肤 发表于 2020-10-6 01:38:06 | 只看该作者
 
有比较长时间的病史，其中严重到影响生命的经历主要有两次。
第一次是高中时，当时不知道这是一种病，解决方法：
1. 看书
读了很多书，大大拓宽了姿势面，慢慢感觉到自己不是一个人在战斗<-这个很重要
当时给我帮助比较大的是：鲁迅，芥川龙之介，茨威格。后两位都自杀了，鲁迅也有过抑郁倾向。抑郁症发作的时候，大概是我最理解鲁迅作品的时候了，尤其是魏连殳这个角色给了我很多启发。
此外我也初步接触了一些哲学家的著作，其中较为典型的是叔本华和尼采。现在回想起来一个高中理科生每天窝在保健室看这种书真是挺中二，我当时无法完全理解他们的著作，但在反复阅读之后，其中的很多思想已经给我造成了深刻影响。
总而言之，这些巨人们给了我很多精神慰藉——并非他们的文字包含多么强的求生欲，而是让我知道：自杀之路并不孤独，自杀是包含哲学含义、可以被进一步分析的。

2. 记笔记
其实写笔记这件事本身并没让我好受多少，但总归是一个可以做的事。因为抑郁的时候别人无法理解，只能自己写写、多理解自己。藉由记录，我强迫自己理性地思考、找出问题所在，而非一味沉湎于抑郁之中。这样虽然写的时候很痛苦，但写完后我就可以翻阅书籍、寻找前人的答案。感谢巨人的肩膀，让我还算差不多地度过了这次危险。
这事的一个副作用是：我开始探讨写作，发掘文艺潜能。第一次写作的结果就让我和某个文学网站签了约，现在想想还是蛮自豪的…但后来病情实在不允许我写下去了，我于是很快放弃了往文学道路发展的打算。

3. 翘课
当时课业是我的主要压力来源，必须要先把它放在一边。老师已经发现我神思恍惚，在多次言语劝说无效之后不敢做出什么使我情绪激动的事，于是放任我成天在医务室躺着…

总结：尽力理性地自我分析，将情感上的抑郁转化为某种可以深入探讨的问题，藉由这种形而上的探讨来强迫自己摆脱抑郁情绪
第一次严重发作的后果：我对一些事情慢慢看开了，对大多人懒得搭理，性格开始变得高冷…

第二次是大学时，当时已经知道这是病了，立刻跑去医院检查。解决方法：
1. 正规治疗
很重要很重要，前面的答主已经提过了。
关于药物：吃药的时候感觉不到它的作用，停药了就会跪得很惨烈。所以千万别擅自停药。
关于住院：一定要遵医嘱去住院！！！！不要抱着侥幸心理和亲朋好友待在一起！！！家人朋友是最亲近的人，但抑郁发作的时候没人会理解。如果和最亲近的人相处却无法互相理解，那种绝望感可以把脆弱的病人直接逼到自杀。

2. 远离压力源
可以去某个很远很远、完全没有熟人的地方。
我发作的时候，先住院一段时间，好转之后不顾家人反对跑去一个没熟人的地方实习。逃避的感觉好爽啊，以至于从工作地回去的时候感觉像被天堂踢出来了，真是满心血泪…在工位上哭得昏天暗地…

3. 找到一个可以自我表达的爱好
对于我来说，因为有了前期的伪文青经验，我在情况稍微好转（有力气打字）的时候就立刻开始写作。内容主要还是关于抑郁时会思考的一些奇怪问题，例如生存意义、抑郁的深层次原因等等的探讨。其中大部分是记录，记录得差不多之后我又将它们整理起来并归纳要点。尽管里面的思考还很稚嫩，但由于足够真实、直接来源于我自己，它们成了我至今仍十分自豪的一件人生财富。
是这个爱好以及它背后的表达欲真正使我摆脱险境。有过病史的人都知道药物价格高、起效慢且副作用大，而呆在医院里真的是件蛮恐怖的事情（对我个人而言）。真正要从生无可恋的状态里走出来，靠的还是自己的努力。
一个典型案例是，在还有力气自杀的时候，我随身带着一个小本本。一次准备自杀的路上我意识到自己要死了，虽然记录对当时的我来说已经很困难，我还是掏出本子开始详细描述自己的心理活动…不为别的，只是单纯因为这种体验很少有，我本能地感到不该浪费。结果记着记着，我就慢慢打消了自杀的念头。
时间长了，我开始意识到表达欲于我的重要性，并因此重新找到了存在的价值。

4. 接受自我，接受现实
在自我表达过程中，我筛选笔记中的要点，将其上升到对自身现状的思考。抑郁症改变了我的很多观念，尽管它使我痛苦，但我能感到自己变得更加深刻——不论这种深刻是好是坏，它都是独特的体验，对我有着极大价值。
意识到这种独特之后，我找到了生存的意义，开始接受自己是个抑郁症患者、抑郁将成为我人格一部分的现实。我仍然有许多不开心、时常陷入极度焦虑或消沉，但即使在焦虑和消沉时，我的内心也有一部分是喜悦的：如此极端的情绪充实了我的情感体验，能有这种境遇，从某些角度来说真是太幸运了！我越发详细地记录、分析它们，并练习将观察结果融入到小说当中。如今我的练习已初见成效，而我也终于不再为抑郁本身而不安。这是个双赢的结果。

第二次严重发作的后果：据身边的几乎所有朋友反映，我已经高冷得不近人情了。其实真不是高冷，只是懒。每天要花大部分精力对付抑郁，哪还有力气管别人怎样…
另外，在熟悉观察-记录-写作的套路之后，我已经可以基本成功地把自己从身边的一切中剥离开来，以观察者的角度看待我自己和别人。我时常感到自己的心被分成两半，一半沉浸于喜怒哀乐，另一半在冷静地做记录——这使我看清了很多从前疑惑的东西。

我当然没有摆脱抑郁，正相反，周期性发作的时候，我每天总有那么二十几个小时感到生无可恋。但既然一定要戴着抑郁的枷锁生活，不如赋予这种枷锁一个意义。在抑郁之后，尽管痛苦，我也因此学着专注于生活中真正需要在乎的事。

===== 1.27更新 =====
发出这个回答之后，我收到了很多私信。一个共同的话题是：怎样才能正视抑郁？我不敢说自己的方法适用于别人，但还是在这里介绍一下。有点鸡汤，请大家海涵：）

我生性敏感多疑，擅长感知他人的负面情绪。我大学时认识了一个学弟，交流过十来句话。我总觉得他身上有些模糊的不对劲，细想又说不出来具体，但别人都说感觉不到。后来有一天他写了篇日志说长期深思熟虑之下认为活着没有意义、感到无人理解。然后他自杀了。

他的尸体被发现是十多天之后的事。我半夜看到这个消息，只觉得浑身发冷——我可以理解他的感觉，他的死对我而言就好像自己死过一次一样。他在死前所感受到的孤独源源不断地传来，让我很长一段时间都难以正常生活。我不停地想：也许在他认识的人里只有我最能懂他、最可以帮助他，但为什么我没有伸出手？为什么从前没有抓住那种异样感不放、找他问个彻底？但想到这些的时候，说什么都已经迟了。

讲这个故事是想说：抑郁症患者都是孤独的，甚至各有各的孤独以至于连病友之间都难以沟通，但也正是这种极端孤独使我们有机会贴近彼此，建立某种基于孤独的人际关系。从学弟身上我深深体会到：许多本可以挺过难关的人因为没有得到合适帮助而死在黎明前的黑暗里，这原本是不必要的。抑郁症像是一道玻璃墙，病人在一边，正常人在另一边。病人内心无比希望能有什么力量帮助自己，这就形成了一种很特别的情况：病人都在黑暗里苦苦寻找，但互相之间看不见也摸不到；没得过病的人在玻璃墙的另一边，他们永远不可能理解，更不可能自己走到黑暗里来。所以就算病人再怎么需要理解都无法得到，如果没有强大到可以自己走出去，那就只有死路一条。但其实很多情况下只要病人稍微感觉到自己不那么孤独，事情就会有所转机，而只有真正理解抑郁症和抑郁症患者的人可以带来这种转机。

回到正题。如何才能正视抑郁？如何才能让自己不那么绝望？这里抛开病理学的东西不谈（我毕竟不是精神科医生），仅从自我调节角度而言：如果你感觉到生活失去意义，那就尽量赋予它一个意义。其实同在墙一边的人都或多或少的有个责任：给自己的同伴一些温暖。世上还有很多孤独的人等待你去救助，他们也许还没出生，也许根本不认识你，但理解的传递是跨越距离和时间的。你可以尝试着写点东西给这些素昧平生的知己，可能这一点努力可以挽救一条生命，这是作为幸存者的责任。通过这种责任，你也可以把自己的生活变得不那么虚无。

在学弟的事情之后，我成功救助过好几个病友，也曾及时将尚未意识到抑郁的朋友送医，事后大家都十分感激我。能给他人带来温暖是件让人十分有成就感并且义不容辞的事，这种责任感甚至也成了我与抑郁症抗争的理由，希望我们能共同分享这种感觉。
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板凳
Miiu兔兔 发表于 2020-10-6 01:38:48 | 只看该作者
 
根据新的精神卫生法，作为一个心理咨询师，“我在治疗抑郁症的来访者”这种表述是非法的，合法的表述也许是“我在帮有抑郁情绪的来访者调整抑郁情绪”。——如果你是同行，这句话你懂的，在面对自身无力感的时候，有时权力游戏就变成了语言游戏。
写这篇东西，是因为我遇到的一类来访者有些共性，我在咨询中怀有的一些看法是相似的，分享出来，也许会对更多的人有所助益。
1 诊断意味着什么？
也许我对精神疾病的分类诊断标准抱有偏见，但我觉得这套东西，诊断标准，包括相应的测试题，如果就看眼前，对咨询师的好处还大于对来访者的好处。我们都知道，人对不确定本身存有恐惧，而对可怕事物的命名可以缓解焦虑。走夜路遇到一个鬼，如果旁边有人告诉你，这是个食尸鬼/吊死鬼/水鬼，你的十分恐惧可能会降到八九分，剩下的一两分能量，忍不住想想附近有没有wifi，还有没有时间百度下怎么镇住这种鬼。接下来，想象你有一份工作，每天要遇见各种之前没有遇到过的人和问题，如果脑子里有一套学说，说这种问题叫抑郁症，那种问题叫强迫症……如果你是有处方权的医生，接下来还知道哪种问题可以开哪种药，是不是会感觉心里踏实很多呢？
如果有心理咨询师或精神科医生不承认这一点，我丝毫不会感到意外。你可能要花多年时间在学院里苦读，才能穿上这层专家盔甲去和来访者的问题搏斗，这个过程很不容易。
但生命需要赤裸相见。
而诊断意味着疏离。不是说疏离就完全不能解决问题，但对心理咨询而言，疏离不是一个好的开局。
有时来访者自己需要一个诊断。曾经有人对我说，他不怕死，就怕死得不明不白。——就个人成长来说，这种态度，是一个好的起点。但“抑郁症”三个字，能让你明白关于自己的什么呢？你明白的并不是你自己，而只是这世上一小撮人对你的看法。
有时来访者的家属需要一个诊断。也许父母心中隐隐知道自己对孩子的状况负有责任，需要借助这样一个标签，把责任推脱出去，让所有的指责和怨恨指向一个叫做“病魔”的空洞存在，这样自己感觉“清白”一些。也许伴侣和孩子对当事人的状态手足无措，告诉他们这是某种“症”，至少让他们知道应该怎样对待当事人——就像对待一个病人那样对待他。
有些人对病人很好，有些人对病人很糟。
那些对病人很好的人，可能就在无意中制造了对方的“二级获益”：生病就会被关心，被疼爱，被原谅，被照顾……那就一直病下去吧。常常，这并不是当事人的小心机，而只是无意识的运作规律。
那么应该对病人很糟吗？
当然不是。如果你爱他们，可以把他们就当你爱的人来对待；如果你恨他们，可以把他们就当你恨的人来对待。真实引发真实的回应，虚伪引发虚伪的回应，而有症状的家庭，常常也是虚伪滋生之地。
回来说诊断，目前我看到诊断的最大好处，就是把一群关心相似问题的人聚在一起，相互分享、讨论，寻找解决问题的办法。
比如，你是不是看了标题里的“抑郁”两个字，才点进来看具体内容的呢？
2 诚实
很多心理问题有一个共同的症结，就是无法对自己诚实。整个精神分析的理论和实践，那么多来访者和咨询师共处的那么多个小时，和那浩如烟海的文献，很大程度上，都是在促成人对自己的诚实。
诚实，很多时候，就是忠于自己的感受。
具体到抑郁这个问题，最常见的不诚实，就是长期逼迫自己去做内心不愿意做的事，同时不断地给自己洗脑：这些事情是应该做的，必须做的，别人都在做的，做了有好处的，不做就完蛋了的……
然后你会发现，我们的文化，价值观，尤其是我们所受的教育，塑造了我们的抑郁。
抑郁是什么呢？朴实地说，就是闷闷不乐很久了。
如果你一直在做自己不愿意做的事，如果一直没有机会做自己想做的事，还想保持现状，同时消除这种闷闷不乐的情绪——只能去吃药了。做梦都没有用，因为在梦中，你的潜意识会更活跃，制造很多让你闷闷不乐的噩梦。
有人会说，如果我按照自己的心意生活，那我就什么都不想做了，这样的状态难道是健康的吗？
这种情况，经常是因为，你已经奴役了自己很多年，逼着自己去做了太多不愿意做的事。就像一个负重登山累得半死的奴隶，如果你突然给他自由，告诉他可以去做任何想做的事，你可能会发现，他唯一想做的，就是原地躺下休息。
3 休息
主流价值观不仅帮助塑造了抑郁，还包含着阻碍抑郁康复的因素。比如，休息可耻，奋斗光荣；照顾自己可耻，献身他人光荣；放下可耻、拿起光荣；存在可耻，行动光荣；感受可耻，理性光荣；激流勇退可耻，力争上游光荣……我想不必凑够八个，读者也明白我的意思。
尤其是成功学，简直是躁狂症状的集体爆发。
一个人真正向上的动力，我觉得是发自内心，甚至是来自身体的力量感，绝不是来自头脑的逼迫和恐吓。
我常常想对我的来访者说，如果你都感受不到自己了，再多的房子和钞票，再多的鲜花和掌声，住的人，用的人，闻的人，听的人，他是谁呢？
4 感受
主流社会常常只接纳“好”的感受：开心、快乐、自豪……而拒斥“坏”的感受：悲伤、愤怒、怨恨……
拒斥的方法之一，是污名化，比如称之为“负能量”。
情绪没有好坏，它只是存在，就像晴天和雨天，阳和阴，上和下。这么简单的道理却让很多人难以认同。这也不奇怪，在一些主流社交圈，当众留眼泪，就像当众小便失禁一样让人尴尬。
在公共空间释放“负能量”被认为是“社交不正确”，“负能量”于是被驱逐到私人领地，外面一片和谐盛世，家里一会儿热暴力一会儿冷暴力。
我们的下一代，我们的未来，就在这样的家庭中孕育出来。
回到抑郁，抑郁者有很多感受，一层一层的，上面一层常见的是自责和内疚，抑郁的人常常在想：我怎么那么差劲，怎么就是做不好，怎么就不能怎样怎样……
这一层很多人都能体会到。下面的感受，就要细细分辨，有时在心理咨询中更容易体会到。比如：
原来我对自己如此憎恨。
原来我对别人施与自己的不公是如此愤怒。
原来我对自己的境遇如此无能为力。
原来我根本无法达到别人对我的期待。
原来我内心如此脆弱、如此不完美，而我自己如此害怕被别人发现是这样。
原来我如此在乎别人怎么看我。
原来我如此渴望一段关系，甚至因为这种渴望付出太大代价。
原来我想毁掉这个世界。
原来……
感受没有标准答案，你的“原来”是你独有的，也是你可以去探索的。
当你体验到这些感受时，可能会比原来更痛苦。这就好像上游开闸放水，下游的水位就更高了。
情绪再怎么强烈，挺过了那个最高点，就会慢慢下来，像一个倒U型的波浪一样。这没什么神秘的，因为情绪的生理基础，神经细胞的兴奋，就是这样一个过程。如果还是难以理解，你就想象做爱，再怎么难受，射了就好了。
不用担心感受会爆表，这世上极少有人因为情绪感受过于强烈而死掉，多的却是因为不愿意再感受强烈的情绪而主动结束自己生命的人。
这里有种淹没感。
5 淹没感
我和自己的情绪相处时，最艰难最危险的时刻，就是遇到这种“淹没感”。那一刻情绪来得太强烈，仿佛轮船失事漂在海面上等待救援的人突然遇到一个巨浪，整个人都不好了。水下是什么感觉？看不到光亮，看不到希望，呼吸变得艰难，周围抓不住任何东西、任何人，脚下踩不到任何踏实的东西，这个世界只剩下情绪的激流，好像要把自己撕成碎片，耳边只能不时听到自己的声音：我是不是就这样完了？
和溺水不一样的是，你不会真的被情绪淹死，除非你是自己受不了了想要去死。
这时候怎么办呢？找个地方自己待着，呼吸，体会，等待。想哭就哭，不用压抑。哭完了也许你会想笑，因为你发现好像又浮出水面了。
当然，你还没有上岸，上岸是个漫长的过程。
怎样上岸呢？是应该运动、散步、找人说话、宣泄情绪，还是应该什么也不做，就休息，或者和自己的情绪待在一起？
抑郁者的一个惯性思维，就是老问自己“应该怎样”，而不问问自己“想要怎样”。
技术上讲，两种方法都会有用，而且第二种比第一种更有用。但很少有人愿意用第二种方法。
因为人很难相信，如果他什么也不做，事情也会慢慢好起来。
你什么都没有做，明天早上太阳就出来了。
你什么都没做，到了三月份就春暖花开了。
你什么都没做，小草就从地上长出来了。
当然，你什么都没做，一夜寒霜，叶子就都黄了。
现代人，很难相信自己是大自然的一部分。
生老病死在人们眼里成了被放大的悲剧——而这才是真正的悲剧。
说回来，人们很难相信，如果什么都不做，抑郁会好。
什么都不做，最多就是变成一个懒汉。
懒汉抑郁吗？
我没见过抑郁的懒汉。
当然，在我们这个勤劳伟大的民族看来，懒汉是可耻的。所以这条抑郁康复之路放上了“禁止通行”的牌子。
怎么办？
很简单，把牌子拿掉，走过去。
当然，大部分抑郁者不好意思做这种事。
如果好意思，也就不会抑郁了。
（如果你抑郁了，想想看，你心里，是不是很多地方都放着“禁止通行”的牌子？）
实在不行，你就走第一条路好了，苦是苦了点儿。
在情绪里溺水的人，最后要么自己游回岸边，要么被浪冲回岸边。
这是我在面对他们时的乐观：只要别自己把自己结果掉，总有一天会上岸的。
别以为游回来一定比冲回来快。如果你游错了方向，回来的路还要远。
如果实在想做点什么（有些抑郁者就是不能允许自己什么也不做），可以学着信任情绪的波浪，信任自己内心情感的节奏。
只要经历了一次被巨浪淹没又幸存的感觉，就有了更多的勇气去面对第2次，第3次，第n次……
最终上岸的时候，你会发现，这就是个过程，过来就好了。
等到下次你再被抛到海面上，或许已经成了一个冲浪好手。
——如果你还不愿相信上面这些话，可以至少把它们当作一份祝福。
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地板
都来吧 发表于 2020-10-6 01:39:28 | 只看该作者
 
如何摆脱抑郁？我的答案是：放弃自责。
我曾经收到一个男生的留言，他有一段时间出现了明显的抑郁情绪，他写道：我之前心情特别不好，三个月胖了 15 斤，还难以控制情绪，有一次差点掐死心爱的小狗。我有无数次想：要是过马路被撞死该有多好，就不用再去上班，不用面对那些人了…… 我一直是个责任心和道德感特别强的人，每回别人在办公室里随意聊天，我则认真地干活；别人是准点下班，我会主动把那些烂摊子收拾完再才走；下班回家后还不敢关机，怕别人找不到我而认为我很自私……这样的状态一直困扰着我，后来我辞职了，通过三个月的调整慢慢好起来了。现在吧，我觉得，管父母怎么活呢，管别人怎么想呢，我自己有吃有喝、开心点就好了呗。
这位网友的状态，就是我们常说的抑郁情绪，好在他通过自己的努力走了出来。
抑郁是一种综合的情绪状态，会带来情绪上、生理上、认知、行为上的不适，比如情绪上心情低落、沮丧、悲伤、难过、空虚、孤单，生理上的胸闷、疲惫、嗜睡、吃不下饭或总想吃东西、睡不着觉或嗜睡，认知上的健忘、注意力下降、反应变慢、自我贬低、经常出现悲观厌世的想法，以及行为上的懒散、不想动、跟人争吵、工作或学习效率明显下降。
抑郁者的主要特点在于他们的自我感觉完全被剥夺、自我完全缺乏。抑郁者会将自己描述得一无是处，渺小而无能，完全感受到不自己的价值。他们自责、自怨并且觉得自己应该受到惩罚。就像案例中的网友，他要收拾周围人的烂摊子，因为他潜意识地认为这是卑微的自己应该做的事情。
总体来说，抑郁者对自我的态度、思维方式、处理关系的方式等与正常人有所不同，这些心理特点与抑郁情绪之间相互作用，我们需要先了解具体的特点是什么：
第一，对自我的消极态度
我们来想象一个场景：某堂课很难，大家都听不懂。对于这种情况，正常人往往会抱怨说：「这课也太难了吧，教授为啥这么安排啊，我受不了了，周末找学霸去问问」。而抑郁者往往会：「为什么我完全不理解教授讲的东西，我以前明明不这样啊。为什么感觉自己越来越没用，这几个月一直是这样，人生真的好灰暗。」
遇到挫折，正常人会把愤怒指向外界，或者寻找力量得到帮助，而抑郁症者则会激活自我苛责的模式 —— 对自己很愤怒，也不去寻找解决的办法或求助于他人，让自己陷入抑郁情绪中无法自拔。
第二，抑郁现实主义
抑郁者有一种叫做「抑郁现实主义」的认知特点，在某种程度上，抑郁者比不抑郁的人能更加客观地看待现实。正常人会以「玫瑰色眼镜」来看待世界 —— 即相信世界是好的，我的未来是光明的，而抑郁者却放弃这种乐观期望。这样虽然会让抑郁者具有一定的人生智慧，却长期陷于糟糕的情绪状态中。
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5#
魍魉_幂荼 发表于 2020-10-6 01:39:37 | 只看该作者
 
你知道“走饭”吗？我知道，或者说有抑郁倾向的人，基本都知道。
这个在2012年自杀的女大学生，在微博上留下的最后一条内容是：“我有抑郁症，所以就去死一死，没什么重要的原因，大家不必在意我的离开。拜拜啦。”
在她离开后，这条微博的转发超过了10万条，评论超过100万。如果这100万条评论没有重复的话，那么就意味着，有100万人在和抑郁情绪斗争。而走饭的这个微博，像温柔又深不见底的海，承受了眼泪、呐喊、质问或者是……放弃。
我从不觉得走饭的微博是深渊，相反每看一次走饭微博里其它的内容，都认可她是一个有趣的人，况且大家的留言虽然含着绝望和质疑，但大部分都客气且克制。
所以我说这么多莫名其妙的话是干嘛呢。
是想说，我也曾深陷过其中。
是想说我明白抑郁情绪的可怕。
是想告诉你，每次当它不打招呼地冲到我的面前时，那种虽然不动声色却用山崩地裂来形容都不为过的感觉，我也体会过。
是想表达，我懂那种无处倾诉的无力感，我理解“感同身受”这个词着实有点强人所难。
更何况我曾是那种把“哈哈哈”当作口头禅的女生，父母健康，感情和睦，自己收入还不错。这种情况下我实在不知道怎么跟别人说“喂，帮帮我，我好脆弱，我控制不住自己要哭啊。” 那段时间的我开不了这个口，周遭的人也都觉得我很好，甚至还在羡慕我。我怕我多说会让人觉得矫情，甚至别人可能还以为我在开玩笑。
但事实上，当那种感觉袭来，走在路上，在吃饭，在店里，在公车上，不管何处我在干嘛，我都很想哭。有时候还会丧到幻想“不如就一根电线杆砸下来，只砸中我，把我带走吧。”
把自己的心境写出来，我都觉得很可怕。无论我是如何想的，无论我如何挣扎，日子还是要过下去。我没办法，我也不能抛弃我的父母，让他们忍受失去独生女的痛苦，这样太残忍了。
当时我觉得自己必须去找些办法来抵御抑郁情绪，所以今天我分享几个自己做过的方法。
1. 转移目标：我的网易云歌单里，有一个歌单叫“反抗”，里面全是嗨到爆炸的歌。只要那种抑郁情绪袭来，我就放节奏很快的歌，让自己把注意力集中到歌曲里，让自己尽可能嗨起来。
2. 起身离开当时环境：我的办公室的窗户是封死的，就和常规写字楼一样。不知道你们什么感觉，反正我在这种环境下面呆久了就很容易不开心。每次我发现自己有点烦躁的时候，我就会起身离开，端着水杯去打水，或者去消防楼梯的窗户边站一下。虽然窗户开得小，但风吹一吹，心情会好些。
3. 运动：我夜里睡不好觉，睁着眼睛到天亮是常事。但是白天又有很多工作要做，我得让自己累到没精力乱想，于是我就办了健身卡去折腾自己。每次跑完步去跳操，回家就洗澡睡觉了，这个时候睡眠就会好很多。
4. 培养自己的兴趣爱好：这里不是指的让你呆在家里看书，是让你走出门去。比如去画室画画，比如旅行，比如烘焙，比如学门乐器。你得让自己的生活丰富起来，当你的时间被其他的事物占有的时候，抑郁情绪不会那么容易入侵。至少我是这么做的。
5. 减少接触让人不开心的书：我比较爱看书，但我不会去看那些“致郁”的书。明知道自己容易陷入到抑郁情绪，就少接触让人不开心的书。和不能吃辣就别吃的道理一样。你别指望自己能通过看这些书达到一种“百毒不侵”的效果。在这里我推荐大家看一下史铁生的《我与地坛》，这个简直可以说是我的精神支柱。
6. 找专业的人沟通：在严重的时候，不逃避不躲避，找专业的人寻求帮助。虽然我一开始也很抗拒，一方面觉得自己说不出口，另一方面还觉得有点夸张和矫情。不过后来我还是觉得去试试看，就折中找了网上的心理咨询。（至少我觉得这样相比面对面比较折中吧）。这样的行为确实帮助了我很多，我不会担心面对面尴尬说不出口，也不担心咨询师的资历，而且还比面对面便宜。一对一让我舒服，网络咨询也非常便捷。最重要的是有人可以依靠的感觉非常好。
7. 挖掘有趣的事：根据自己的生活来，比如今天的饭很好吃，今天看到了好看的电影，今天穿得很漂亮，今天遇到了一个可爱的小女孩，把这些美好的记录下来，发出去，把注意力都集中在开心的地方。
8. 给自己制定目标并执行：无论上面我给你多少建议，你只是看着，又翻到下一页，就毫无意义了。你得为自己制定可以实行的目标，然后一步一步做下去。比如我当初就安排了健身计划，虽然我不志不在减肥，至少我保持体重。有目标，我们才会去行动起来。
9. 每天起来告诉自己：今天又是可爱的一天。说出来有点傻，但是心理暗示非常有用。
虽然我提出来的这些方法很简单，却是我自己觉得有所帮助的事情。我希望大家知道，无论我们多么难过，多么不开心，，真的只有我们自己可以拯救自己，加油，让我们每天多一点儿开心。
这篇内容是被知乎推荐了么，一会儿没看收到了几十条私信问我心理咨询的，大家不要在私信我了，我本人不懂心理咨询，我把我用过软件贴在下面了，希望你们也都能够早日走出抑郁，我想说的是心理咨询只能缓解你的抑郁，要是彻底走出来还是得靠自己慢慢来的
聆云心理
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6#
wwnjm 发表于 2020-10-6 01:40:06 | 只看该作者
 
抑郁症十五年，到现在也没摆脱它。药物治疗在七年前自作主张停掉，从此再也不愿走进医院。现在表面看着是一正常人，其实恶魔在心底潜伏，伺机而动。平常每隔一段时间就要发作一次，就跟来大姨妈一样规律。
题主问怎么摆脱，摆脱不了的。就算治愈也极其容易复发。你要做的就是对抗它适应它。它想让你做的，你一定要反其道而行。要知道，那个时候已经不是你真实的自己了。请在难过的时候万念俱灰的时候，求助家人！朋友！心理医生！一定要！这很重要！！！虽然我现在已无人可求助（但还是坚持活了下来）。我已对抗了十多年，接下来还要对抗一生。
想想我活的也很害怕，但是我更怕死。我死了，我妈怎么办？我爸已经走了，她只有我了。还有我的孩子怎么办？她也没有父亲的，才4岁多，只有我这么个不怎么靠谱的母亲。但是有个妈妈，也总比是孤儿好啊。所以我不能死啊，不能死！为了她们，我怎么也得活下去。
知乎第二答，虽然根本没人关注我，但还是匿了吧。
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7#
重庆华爱4 发表于 2020-10-6 01:41:00 | 只看该作者
 
抑郁症，伴随着比较严重的焦虑症。

因为焦虑症有比较明显的发病征兆，所以从第一次发病征兆算起到痊愈，大概是五六年，去年自我治愈好了。

严重的时候是这样的：
1. 长期失眠，期间每天睡眠时间只有两个小时左右，到后来就算勉强睡着了，梦里总是出现高速运转的画面，仿佛要把我拉向死亡，睡睡醒醒，现实和梦境之间会很恍惚

2. 上下班不是很敢坐公交车，因为遇红灯稍微超过十来秒我就会开始焦虑，呼吸不畅、浑身缺氧发麻、肌肉痉挛、感觉再不下车就要晕过去了

3. 更是不敢坐动车，不敢坐飞机，密闭空间会焦虑

4. 神经敏感，遇到闪烁的光芒会焦虑（比如电脑主机关机后，屏幕没关，指示灯一闪一闪的，我就不行了）

5. 几乎零社交，网上还能说几句，现实中不愿跟任何人说话，极度自卑

6. 经常担心自己会猝死，因为睡眠时间严重不足，机体功能受损，走路都走不动，有一次上六楼，我费劲地足足爬了半个小时。

7. 吃不进去任何东西，比如说去吃个米粉，我大概把最上面层的配菜都吃不完就饱了

不过那阶段我暴瘦耶，身材简直不要太好，除了脸丑了点（因为睡眠不足所以脸部皮肤松弛的很厉害）。痊愈后我就胖回来了……

治疗阶段是这样的：
1. 我大概在不定期发作了两年后，才查到一些资料，知道自己大概是得了焦虑症。我父母不具备这方面知识，觉得我在小题大做，我表示很伤心，他们也不在我跟前，我请求他们来陪我他们说没空= =，所以觉得那就拉倒吧我自己去医院

2. 无知的我没有去公立大医院，百度到了一个XXXXXX医院（不知道要不要公开），就过去看了。当时我不知道，现在看来十分不正规：去了后有个主治医生，一个50+岁阿姨，笑呵呵的跟我说“没啥的，想开点就行了啊”，然后让我去做了一个类似于大脑活跃区监测（非专业名词，大概是这个意思）的项目，然后指着我的检验单跟我说“你这个很严重啊，你看别人都是几道波浪线，你这是一团乱麻啊，看不出来线条了都”，然后就给我开了5000块钱的药——后来我查询后得知就是一些很普通的营养神经的药，全部加起来不到1000元。上当受骗的我没有勇气去对质，默默咽下这口气，一边穷逼着，一边气得病情更加严重。

3.我拿着这5000块买来的药，每天去出租房附近的小诊所打吊瓶，每次打针不知什么原因总会焦虑症发作，最后就坐在椅子上昏睡过去。好在那个医生会一直看着你的针，没出现过什么问题。

4.打完针后，我觉得没什么作用，于是想自己治疗。

5. 那时候还没有学心理学相关知识，在得病前，对这个领域完全是陌生。得病后开始查阅很多资料，知道了自己是怎么回事（查询时看到病情相关描述的字眼，我都会又要发病一次……简直。），知道了睡眠很关键，不然大脑得不到充分休息就会不好好工作，就像一个指挥官精疲力尽，那手下的兵们自然就会出现很多问题。

6. 于是想从我的失眠入手，首先放松自己心情，告诉自己，今晚睡得着睡不着就全看缘分吧，能睡着最好，睡不着拉倒，大不了明天上班再睡觉（咦好押韵），大不了被解雇，天塌不了。

7. 一边自己治疗失眠，一边其实还是会发作，有一次一个朋友来看我，陪她逛了一天可能有点累，晚上又去看了个电影，看电影时我就不行了，中途去了医院急诊。结果上一个病人一个劲磨磨唧唧跟医生唠嗑，我这边感觉我都快晕过去了，气得不行就情绪失控大喊一句“问完了能不能走人，我这都难受的要死了要晕过去了！” （= =啊真是十分失态呢，但当时整个人都在颤抖了，已经不行了）后来医生给我开了大概不到10片安定……让我每天吃一粒。

8. 我吃了当晚果然睡得稍微好一点了，于是连着吃了几天，还剩2粒时我忽然就不想吃了。一方面是感觉到近几天睡得稍微好点了，一方面不想一次把药全部吃完，想留着几颗备用，万一哪天又不行了时，可以吃。

9. 这2颗药就放在钱包夹层里随身携带，可能有了一份“保障”，内心也轻松了一点，不再那么害怕了。同时配合自我放松治疗自己睡眠问题。虽然依旧是肌肉无力，但好像比起最严重时，现在看到了一丝希望的曙光。

10. 再之后就是每次发作时跟自己较劲，就是不吃药，想着，反正那么多次我都熬过来了，大不了再昏睡过去，没啥大不了了。慢慢的发作周期不那么短了。

11. 再之后到痊愈大概又有两年的时间，这两年来，我看了很多书，不再封闭自己什么都不愿去做，慢慢的好像了解了一点这个世界是怎样运转的（我感觉，抑郁、焦虑其实是对我们生存的这个世界了解得不够，有时候过于理想化地去看待这个世界，当有很多事情与预想中不符时、当你原本过于理想化的三观一次次被击碎时，就会很容易自我否定、自我怀疑、失去动力），慢慢地也知道了，大部分事情其实都是有解决办法的，慢慢地告别了以前经常感到无助、经常哭泣的状态。

12. 那留着的2颗安定，后来我只吃了一颗，剩下一颗我一直没吃。直到去年痊愈时，我跟它做了一个简单的告别仪式，把它扔了。感谢它长久以来的陪伴，感谢它曾经给予我的安全感。

13. 说是痊愈，并不是说我永远不会再有抑郁情绪。得过抑郁症、焦虑症的人大都心思细腻敏感，这种性格特质的形成是不可逆的，已经是这样敏感的人了，在今后的日子里，对于很多事情也依然会容易再度踏入抑郁情绪，觉得人生好没意思为什么不能结束。只是我现在能更理性地去分析自己抑郁情绪的来源，会正视它这种指不定啥时候就又来一次的不羁= =，并且一般都会有个比较明确的解决方式，所以不会给生活造成太多的困扰。

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结语：
1. 睡眠特别重要

2. 很多时候我们都在强调要“找到自己”，这个找到自己其实是认清自己真实的想法，不要被太多的“貌似是社会公认的东西”压得自己喘不过气，这个跟家庭教育有很大关系，父母那一代人可能都有挨过饿的经历，所以他们会一直处于一种焦虑的状态，所以从小就督促你要学习好、不然找不到工作，好不容易工作了又要你找个公务员一类的铁饭碗，好不容易有个铁饭碗了，又担心升职加薪结婚生子等其他问题、仿佛一直有一双无形的大手拉着你向上提：你应该努力、你应该勤奋、不然就会被社会淘汰等等。——其实，哪有那么多“应该的优秀”呢，这世界这么大，哪有说是必须只有一种固定的人生模式呢。被那无形的大手提得久了，自然就不会发自内心的产生想要去做一件事的力量了，也就是失去了动力。

3. 情绪问题，现下越来越多的人强调“控制情绪”、“提高情商”。认为能控制情绪的人才是情商高的人。其实不是的，情绪这种东西是人类天生就有的，没法去控制，大禹治水疏而不堵，堵住就糟糕了。我们应该控制的不是情绪，而是负面情绪有可能带来的负面行为。而情绪，喜怒哀乐乃人之常情，要允许自己有悲伤、有愤怒，而不是做一个打碎牙往肚子里咽的面瘫木偶。去承认自己的负面情绪，跟它们和解，告诉自己，我现在悲伤/愤怒/难过/嫉妒了，这是每个人都会有的正常情绪，我需要狠狠地哭半小时/疯狂购物/去KTV飙歌三小时/……，然后想一想我产生这种情绪的根源是什么呢——这样一次次的，你就会越来越了解自己。

4. 想跟【经常哭泣、经常无助地感到不知道该怎么办的小伙伴们】说：不要害怕，不用去寻找各路神佛去当心中的信仰，你自己就是你最好的信仰。相信你自己，相信这个世界上几乎所有的事情都是有解决办法的，你只是暂时的不知道这些办法而已，所以才会无助的哭泣。不要太灰心，敏感的人虽然活得辛苦，但也拥有一项天赋：更能发现事情的本质、探寻人生的真义。这是个长期的过程，但相信你一定可以慢慢成长。
（这一条是针对我自己以前有段时间去信佛教，这里不是否定佛教哈，我那时候甚至想皈依佛祖做一名俗家弟子，因为找不到自己心中的力量来源，只好去求佛祖，遇到不会解决的事情了就哭着问佛祖我该怎么办，期望得到一个指示。）

5. 想跟【因为恋爱不顺利而抑郁的女孩子】说：爱情有浪漫的一面，但同时是建立在两个人类之间的一种相处关系。既然是人，那就要站在人的角度去看待问题——这里我其实想谈“尊重”，尊重包括尊重自己、和尊重他人。
尊重自己是说：你是一个完整独立的个体，你在恋爱中拥有选择的权利，相处过程中发觉不合适了，可以提出分手。不必因为：初夜给了他/担心自己年龄大你妈说你以后遇不到更好的了/他说我这不好那不好我是不是真的什么都做不好我只能跟他在一起了……等等各种原因而继续原地踏步。爱情初期是有激情，但建立长期关系需要理智判断两个人是否合适。发现不合适了就不必委曲求全。
尊重对方是说：对方也是一个完整独立的人，他对你好是因为爱情、发自内心自愿的想对你好、想看你笑。但你不能强迫对方为自己付出什么，你不能拿着“你不为我做什么就是不爱我”来压制他，你也不能打着爱他的名义去一次次试探他对你的忠诚度。——想一想如果有一个人这样强迫你、压制你、试探你，你会有何感受呢。
（这一条其实没写完，这么几句话不足以囊括所有情况，只是说了个大概）

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忽然写饿了不想写了，等有人看再说吧。
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8#
河南岸273二手车 发表于 2020-10-6 01:41:59 | 只看该作者
 
首先分清抑郁自己是抑郁还是抑郁症

对于一些轻度抑郁、有抑郁倾向的朋友
我个人有三个办法
1、尝试跑跑步
虽然已经有较充分研究证明对于抑郁症患者跑步和运动并没有治疗效果
但他会让你体制变化 通过改善睡眠 增强体力等方式改善自己的心情状态
特别如果只是只是不开心和抑郁的朋友 跑步能够很好缓解压力 舒缓心情

2、增加弱关系的社交活动
特别是多参加一些无切身利益关系的团体
人们恰恰是在陌生人中更能放开自己 有些事情和家人、亲友、同事说可能反而更糟
比如参加一些户外活动俱乐部 兴趣小组等等 没有了利害关系
反而人和人之间关系更简单纯粹 也不用担心自己的行为影响到自身的工作生活
你对他么的感情投入较少 也不容易更受伤

3、看纪录片
对于经常焦躁和烦恼的朋友 推荐你看一看宇宙题材纪录片
感受自己的渺小和身边纷争的微不足道 让自己学会放下和看淡
对于意志消沉甚至有时候找不到自己生存价值的朋友 看看生物类纪录片
告诉自己 活着本身就是价值 就是来之不易的 哪怕如蝼蚁般或着 也是一种幸福

如果是抑郁症
不要随意地向亲友倾诉 因为亲友不恰当的回应会让你受伤更重
不要不加选择地的“走出去” 因为有时恰恰最是热闹的人群中充满着孤独
务必去医院接受正规的咨询
没有抑郁症的人或者对心理学知识不了解的人不会理解的
抑郁症的身体神经递质水平、大脑构造甚至DNA都与一般人不一样
（但不要因此担心抑郁症不能治疗 即使遗传病都是可以治疗的
药物治疗可以改善大脑的神经递质水平 而专业的心理治疗可以帮助重建事物认知）
千万不要讳疾忌医 更不要把抑郁症作为心理负担 甚至有看心理医生为耻的念头
请记住这样的病症很正常 完完全全没有任何丢脸的 正视是好转的开始
甚至如果医生推荐 应该接受药物治疗
中国人对长期服药的抵触情绪太大 太不理性 希望你能聆听专业医生的建议

平时可以多和朋友、家人聊聊天
说说自己的生活和故事 和心态比较积极的人在一起
这些更多的意义在于让他们的生活感染你 这样会减少“发病”的频率
但我不推荐你在真正抑郁期间向朋友、家人倾诉
更不推荐发帖向网友求助
因为在人们最脆弱的时候
一百句安慰也许不能让你好转 但一句触及伤口的话可能就会造成巨大的负面影响
特别当负面的言论来自你最亲的人的时候
这些负面言论绝不是说他们的恶意 而是他们对抑郁症的不理解
也许一句“多大的事呀 睡一觉就过去了”
“你看我碰到××事情，我不也坚强过来了吗”这些对他们来说是安慰的话
对抑郁症的人都是戳病人伤疤
甚至倾诉多了会被人作为傲娇 事B 玻璃心 这是让抑郁症患者最伤心的事
对一个抑郁症患者说什么出去跑个步就好了 等于皇帝对灾民说干嘛不吃肉糜
对一个抑郁症患者说我遇到什么什么灾难不也坚强过来了吗
就等于多一个7岁的侏儒症患者说不要担心 你看我7岁时候也很矮 长大就长高了

还是对经过专业训练的医生倾诉比较好
以及一些相对专业的互助组织和志愿者组织
（可惜在中国很少有这样的民间组织）
南大心理咨询中心的老师都很好 可以去那边咨询 哪怕离校了我想他们也会帮助你的

要求所以普通人去了解、特别关心身边的抑郁症患者也许是不公平的
毕竟对抑郁症患者你要说话要照顾太多东西
而且你的一些不当举措很多时候都是出于诚恳的好心
但如果是你真正在意关心的人有抑郁症
建议你了解相关知识
比如果壳网这篇文章
抑郁症：谁偷走了你的快乐？
还有一本书《旷野无人》
这本书是一个抑郁症患者的自述 即使作为一本文学消遣书也是极其有意思的 推荐大家

对于一个你真正在意、关心的抑郁症患者想你倾诉的时候
请不要说些心理鸡汤的话
你哪怕就是聆听 就让他说就行了
不要对他做什么心理分析 抑郁症患者大多对自己心理的剖析比谁都深刻
你要做的就是陪着他 告诉他你会陪着他/她积极的应对和渡过就行
抑郁症患者大多并不指望你具体做什么或者给他指出什么意见和出路
不要对他们说别人×××× 而可以简单的对他们说这不是你的错
（抑郁症患者往往会把一切负面的东西归因到自己身上 活在深深的自责中）
有的时候哪怕虚情假意的说你一有事情可以告诉我 可以向我倾诉
都比很真心热心的说什么你要怎样学会心理调适要好
对于真正较为严重的抑郁症患者 最重要的是劝他们去就医 让他正视问题
如果真正是最亲的人 你可以陪着他一起去参加治疗

本人公众号：苔花与杂碎

http://weixin.qq.com/r/6yosNG3EeDAHrSlX93-5 (二维码自动识别)
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9#
Assassin_roger 发表于 2020-10-6 01:42:41 | 只看该作者
 
重度抑郁，留学狗，米氮平服用290天，心理咨询半年。（更新在篇尾）
背景：
留学英国，行前家里发生很多事，是后来抑郁的主要病因。在做咨询和服用药物期间做了很多努力。
主要症状：
1.感觉脑袋里有个大石头压着；
2.什么都提不起兴趣；
3.经常有负面想法（比如活着太辛苦...）；
4.难以专注，每天能量有限。
如果没看医生，自我诊断，除以上症状外，长期失眠3个月的基本可以确定是抑郁。
克服办法：
1.运动
每周至少两三次到健身房跑步、练器械。天气不好的话，在家做一些操，网上都搜得到，比如练腹肌群的。因为抑郁药有个副作用是患者长胖。
运气好的时候，脑袋有种重启的感觉，refresh。。。整个世界都清亮了。只有长跑之后才有这个效果。
2.尽量出去走走，不要憋在屋里
越憋问题越大，出去走走包括徒步、和朋友聚会、约人搓一顿。。。就是尽量去户外活动，还有见人。可能爬趟山，一次聚会，就能去除当天的大脑病症，而且很开心。
3. 不要相信负面想法
重度抑郁患者确实有很多轻生的例子。所以，有任何负面想法的时候，告诉自己，不要相信，都是错的，不是真的。
4.把有限精力放在重要的事情上
学业很重，但很难静下来，不能专注。所以每天可以学习的时间，有几个小时算不错了。这段时间虽然很艰难，但让我知道如何管理自我能量。就这点时间，GPA3.5，很满足了。适当拒绝不必要的社交，并且和一些好友联系更密切了。
5. 生物钟
抑郁本身和抑郁药都会让人嗜睡（晚上又失眠得厉害）。健康的睡眠周期，对身体和大脑的更新和恢复百利无一害。抑郁期间可以稍微延长睡眠时间，但尽量定时睡觉起床。那么定时吃抑郁药，可以很好地帮助你定时睡眠。。比安眠药还拉风。
6.饮食
多吃健康食品，少吃生冷食物。生冷的比如冰过的水果、冷饮、冰淇淋。留学前听说，中国人就是胃最固执，思想会变得西化，但只有胃也西化了才更能了解西方。那会傻（也因为忙），真去吃了好多西餐、三明治，另外喜欢喝咖啡。后来中医朋友说，中国人体质就适合吃温暖的食物。老外从小和冰水、吃冷食，我们不一样。
戒酒，以及一切酒精食品。少吃糖，糖分会增加身体负担。香蕉有益，也可以吃保健品，提升健康值。我在国外吃的是维生素B族，Omega 3，Serotone 5HTP。
6. 风水（可选择性阅读）
本人知道点风水知识，刚搬到英国家里的时候，房间唯一不满意的就是巨大的衣柜镜子对着床。风水上讲，这对人的睡眠、精神都有影响。但我也没采取措施，后来身体开始出问题，后半年贴了白纸。
7.单身
国外研究说单身狗更容易得抑郁。。。有机会可以和合适的人在一起，恋爱会让大脑分泌多巴胺，它正是抑郁症患者体内缺少的物质。当然，不是为解决抑郁而谈恋爱。
8.加强自我管理，减少压力
如果有学业和工作压力，建议做好计划，能减少deadline带来的巨大压力和焦虑。心态放好，健康第一，不要给自己太大压力。事情也不是要完美，或第一，能够开始，做完，就给自己些鼓励。
总之，这一年几乎把所有引起抑郁的背景和原因都遇上了。但经历过困难时期，好多事就看开了。没有什么比健康更重要。一定要照顾好自己！！！希望各位病友早日康复。
-------------------------------------------
严肃补充：看到楼上说三个月停药，副作用很大！
请根据医嘱，抑郁药至少吃4个月，不要随便停药，否则容易更糟糕。
-------------------------------------------
再补充：在我和心理学咨询师交流中，他说我是少数积极寻求治疗的患者。那是因为我有积极的健康意识，以及对抑郁的正确认知。出了问题，最好的办法就是寻求专业治疗，不要耽误自己。
世界卫生组织抑郁公益短片：我有一条黑狗
《我有一条黑狗,它名叫抑郁》
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10#
吾为赫尔梅斯 发表于 2020-10-6 01:43:40 | 只看该作者
 
有些年纪很小的孩子患上抑郁症的原因是他们难以改变的恶劣环境，是世界残酷的黑暗面，是落后的观念，是不懂教育的父母老师和他们对抑郁症的误解。
你无法隔着网络去帮他们解决现实问题，也无法替他们解答这个世界为什么这样艰难。所以你只能告诉他们，暂时逃跑也是可以的。
1
走进楼道，江恒下意识地屏住呼吸。
楼道拐角的酸菜缸、二楼门口久置的垃圾以及墙皮烂掉的潮湿味，都让他感到窒息。
只是他今天没有一路跑上去，而是站在楼道里顿了顿。
他抬头看到一个燕子窝，所以他放在家门口的鞋子里会有鸟屎。
「真可怜……」他想。
「燕子只能在人类制造的臭气中生存。」
他叹了口气，大步走上去。
三四只受惊的燕子「哗啦」一声从窝里飞了出来，顺着楼道的窗口飞了出去。
他顺着窗口望去，视野完全被对面的矮楼遮挡住了，在矮楼之上，隐约能看到一座山，那是他见过最远的地方。
敲门前，他将背后的书包取下来拎在手上，小心地挡住裤子上的洞。
那是他从台阶上滚下来时磕破的，还在痛。
「回来了啊。」
他叫了声「妈」，然后低头疾步走进了卫生间，小心地将门锁上。
把裤子脱下来，用水冲洗腿上的伤口。
水很凉，他疼得龇牙咧嘴，却没发出声音。
「咚咚！」门响了两声，他吓了一跳。
「磨蹭什么呢？饭都要凉了！」
「我……拉肚子。」
「怎么天天拉肚子。」
……
2
体育课的自由活动时间，同学三五成群，打成一片。
江恒无所事事，望着远处的山发呆。
「哎，你怎么总是一个人待着啊？」
他吓了一跳，抬头看去，是乔老师。
据说是从大城市来的体育老师，过去他总不敢看，这回倒是看清了。
她穿着一身运动衣，身材修长，扎着一条干净利落的马尾辫，戴了一个黄色的帽子，很好看。
「我……不会玩。」他结结巴巴地回答。
「是不是有什么不开心的事情？」
他生硬地摇摇头。
乔老师认真打量了他一下，有些犹豫地开口道：「这样吧，学校新来了一个老师，我带你去走走。」
他不敢回答也不敢拒绝，便跟在她身后，到了一间小教室，看到了一个面相和蔼的大叔。
体育老师走后，那个大叔给了他一张表格让他填选。
他没想到的是，填选的结果马上就传到了父母的耳中。
「恒儿，你们老师今天给我打电话了。说你可能得了什么抑郁症，说是最好去医院看看。」
「妈，我没事……」
「要不就等你爸回来，再跟他商量商量。」
「我真没事……去医院要花钱的。」
「嗯，医院那地方净骗钱，没病也能给你整出病来。就说你一个小孩有啥抑郁不抑郁的，有啥事跟妈说。」
他低头扒饭，「嗯」了一声。
心情不好也会得病吗？他不明白。
他只是不想给别人添麻烦。


3
「上次跟心理老师聊得怎么样？」
看着体育老师担忧的表情，江恒低下头抠着手指。
「他……他说不告诉我家长的。」
体育老师愣了一下，叹了口气。
「那你家长有带你去医院诊断吗？」
他摇了摇头，然后小心翼翼地去看她的表情。
她一脸困扰，让他觉得自己又给人添麻烦了。
但是她突然就笑了，阳光从她身侧打在他的脸上，让他一阵眩晕。
「虽然我也不懂，不过运动可以产生多巴胺，你来跟我跑步吧。」
说着她就跑向了操场，他则紧跟在后面。
一圈两圈三圈……体育老师的体力很好，他却喘得要炸掉。
只是不好意思开口，也不好意思停下，所以拼命地跟随着。
看着她的马尾左右摇摆着，好像也就没那么累了。
体育课结束的时候，她拍了拍他的肩膀。
「体力不错嘛！记住哦，以后难过的时候，就跑起来吧。」
他喘得说不出话来，只能低头鞠躬。
4
「喂，今天体育课乔老师带你跑步了吧？」小安一只胳膊搭上江恒的肩膀。
江恒整个身体都僵住了，人们躲他就像躲一个传染病患者，这是班里第一次有人主动跟他说话，而且是小安。
小安是班里的红人，外向开朗，幽默风趣，通情达理。老师喜欢，好同学坏同学都能打成一片。
在江恒记忆里，他总是笑嘻嘻的样子。
现在他也正在笑嘻嘻地发问。
「还有，前几天体育课乔老师是不是带你去哪儿了？」
「嗯嗯。」江恒赶忙点头，「就是……看了一个心理老师。」
「什么嘛，没意思……」小安收回了胳膊，一副意兴索然的样子。
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