现在是2月19日的凌晨，昨天刚刚考完了南通的一模，成绩还没出来，感觉也就还罢了，估计好也好不到哪去，但是应该不会太差。
突然一想想都已经一百三十几天过去了，距离高考也只有109天了，曾经感觉十分遥远的东西最后还是慢慢走近了你，今晚刚好看见了关于一些心理问题的回答，突然有不少感触想抒发，于是就码一点点字吧，从真正意识到强迫症和焦虑开始到现在，已经接近一年了吧，药也是一直吃下去吃了大半年了，很难说我现在到底是什么状况，抑或是我到底康复大半还是它只是化为潜藏的野兽蛰伏在暗处，其实我一直不太相信这些东西可以根除的，毕竟思维的烙印刻下去就很难删去，但我还是希望可以完全治愈，毕竟那段暗无天日的时间我真的不想再次经历了。
去年四月份开始吧，意识到自己有强迫症加上焦虑，已经严重地影响了自己的生活和学习之后，我的生活好像也就步入了一个全新的阶段，当然，是一个我不太期望的阶段，此后我的课内便是一蹶不振，再也没能重现当时的辉煌，有时候也会怀疑自己，明明已经很认真去学了，也没发现学习方法上面有什么大的问题，为什么成绩始终没法实现一个大的突破或者说回归当时的状态呢？讲真的我确实很迷茫，不知道究竟是哪里出了问题，论天赋，我自信不输给别人甚至更强一些，论努力我觉得我也尽我所能地去认真学了，我也确实挤压了很多的时间拿来学习，但是这一切的效力似乎微乎其微，还是没能给我带来大的突破，是真的大限将至山穷水尽，还是瓶颈期等待蜕变？我不知道，我也没法知道，只能让时间验证。
从小到大，我不敢说一直活在光亮和掌声里面，但是可以说一直活在赞誉和期待之中，老师对我的头脑赞赏有加，同龄人也对我的能力给予肯定，我大概也算是活在比较轻松的环境下，但是也许在我没注意的过程中，我逐渐磨练出了我那种追求完美的性格，而且是极度追求，甚至连用修正带都会让我很难受，要多次伪装才可以。但是其实从小到大我没有遭受过太多的挫折和磨练，短时间的状态失调也很快就能够恢复，想要做到的事情在努力之下也基本上可以做到，但是后来我才渐渐意识到，我最大的敌人，不是我周围的压力和对手，而是那个内心的我，我最终的对手，就是我的人格和性格，长期的生活环境让我产生了一种骄傲，认为只要自己想做到的事情就一定可以通过努力实现，但后来我渐渐明白，实际上真的不是如此，我还是如一粒微尘一般渺小，能力也只是蚍蜉撼树，还有很多综合起来的性格缺陷，导致我的能力也没法完全发挥出来，就像是被层层封印了一般。
之前我看到过一句话“我努力奔跑，只为了追上曾经被寄予厚望的自己”是啊，我也何尝不是在努力奔跑，为了追上那个完美的我，那个全知全能的我？也许我一直都可以说我没有尽力，但是我是否更加害怕的是尽力之后却仍然没有收获的自己？与其孤注一掷满盘皆属不如留得一线足以体面？不知道什么时候我已经被这些思想深深地占据了大脑，我也逐渐接受了这样的人格价值观，但是保留的完美人格却仍然在坚持不懈地排异，我焦虑我急躁我无可奈何，我失望我压抑我无法预知，我陷入对自己的怀疑也陷入对前路的迷茫，我缺乏那一次干净利落的胜利，缺乏那重新提振士气的一次考试，但是这些东西真的一定会来吗？我觉得可能还真的不一定。
从陷入低谷期到现在，我一直在半山腰徘徊，仰望着峰顶却也只能仰望而已，太久没能登上峰顶了，我已经逐渐忘记了那样的感觉，竞赛的失利让我至今耿耿于怀，我不想面对的，不是那未能如愿以偿的遗憾，而是那种执念破碎的失落与不甘，两种性格的矛盾使我异常矛盾和痛苦，挣扎在所谓的聒噪和真正的沉静之中，挣扎在不服输和认命中，躺平还是继续拼命，我已经不屑于再去思考，因为再去思考也不会有答案，矛盾与冲突已经融入了我的最深处，我只能尽量让他们呆在一起不要爆炸，我只能尽量让自己不要陷进去，我只能寄希望于药物让我从这种内耗中渐渐脱离。
有时候我也觉得自己好像已经不算是一个正常人，不知道为什么，我和周围的人之间好像都有一层若隐若现的隔膜，好像我已经没办法完全融入他们，只能保持着正常的交流，但是始终缺乏深入而专注的共同话题，我也陷入了更多对于其他人的思考和解剖，试着带入一个其他人的视角来理解问题和评判自我，我感觉到自己好像有一些他人眼中的怪异，也有一些别人无法接受的思维偏差，突然的精神失控和无厘头的语言插入，低情商的命题我已经听了太多次，平心而论，我意识不到自己的问题吗？其实我都可以意识到，并且比任何一个人都深刻，但是我却慢慢失去了所谓控制自己的能力，而是任由那种性格肆意地表达他的一切，其实真的不像很多人看到的那样，我口无遮拦随心所欲不知天高地厚，其实我极度敏锐和感性，哪怕一丝一毫的情绪变化都不能逃过我的眼睛，我不需要开口就能预测到下面对方大概是什么样的反应，我在藏什么？我究竟为什么变成了现在这样？我不知道，我真的不知道，我徒有反思之行却无透彻之意，有时候我感觉自己比别人活的累多了，每天自己的大脑里存储的东西很大一部分都是不必要的，花费了大量的时间精力去处理这些事情，极度易于陷入各种思维循环和古怪逻辑之中，这种感觉真的没办法清晰地描述，甚至语言表达都是无比苍白的。每天都会去钻牛角尖，去思考各种奇奇怪怪的东西，还有109天就高考了，我却还是这副模样，有时候确实让人有些哑然失笑。
聊聊心理状况，其实一直没有对于这个有太过于详细的描述，我觉得现在倒是蛮适合给它认认真真的讲一次，从一个经历者的角度，而非外人所见所闻和所感，我一直强调的都是人亲历亲为才能真正理解对方，其实对于精神问题的患者，我们最为头疼的就是周围人们的不理解和简单定义，他们认为你这样可以自我调整，他们认为每个人都有只是你控制不好，他们认为药物有害能不吃就绝对别吃，他们不把精神问题真正正式看待成一种疾病而是把它们看成是人类心理的”失衡“，他们觉得心理问题在开导之后就可以完全克服，他们渴望用自己那粗糙的共情能力让你找到归属感和平衡感，殊不知只能给你带来更大的焦虑，其实真正懂你的只有同病相怜之人和心理医生，但是我想我们和他们的接触时间必然有限，更多的时候我们仍然生活在大环境下，缺乏归属感和正常人反差带来的刺激会更加促进进一步的恶化，可是我们又不得不去面对这一切，压力夹缝下的我们倍感痛苦，我们处理成百上千的信息，还是不断地进行演绎和细化，构建无数种不同可能性的场景，甚至尝试着给每一种可能性一个解决策略，再次反思自己的策略是不是还有什么问题，很显然，这可以无限循环下去，我们将会在这样的折磨之下不断地消逝自己的耐心和毅力，最终无法忍受到寻求帮助。
在我最严重的时候，整天大脑里都充斥着各种各样的稀奇古怪思想，反复思考着今天获取到的每一个信息，大脑已经无法连续成一个完整的逻辑思维链，而是有意识地被打断插入想法，打断插入想法，我整天都忙于和各种各样的想法斗争的过程中而无法自己脱身，我几乎没法集中注意力做事情，最重要的事情就是这些打断是有意识的，也就意味着会一次次被强化到极致，最后就会像一个孤魂野鬼一般始终缠绕着你让你无法脱身，你会对自己失望而焦虑，情绪低落且烦躁，明明学习压力已经够多而你却还是为这些事情烦躁不堪，你逐渐感受到自己和别人的距离，你也逐渐感受到对自己无可奈何是一种什么样的感觉，就这样还不够，周围的人的不解才是最后的稻草，真的，太难了。就连他人的关心都会对我产生伤害，原因是这让我更加感受到了和别人的差别所在，而自我的前路却是那样的深不可测，我想没有人愿意面对这样的充满失落的未来，那段时间我不知道是怎么熬过来的，我也不愿意去回想那些过去的时间所带来的创痛。
我为此真的失去了太多，它不仅把我从巅峰状态上直拉而下，它也让我性格扭曲不堪，矛盾重重，奇怪因素的干扰让我始终没办法全神贯注，我一度怀疑自己是否已经失去了这样的能力，之前一直积极阳光的性格后来变得多愁善感阴晴不定，说话从字字珠玑到后来口无遮拦成为众人攻击之对象，甚至一度有人觉得我”废了“，不得不说虽然竞赛失利改变了我太多锋芒，心理状况的长期不是很好让我的性格逐渐歧化，我不能否认我也没法否认，可能在别人眼里五个月回来以后的那个人甚至都不是真正的我，我可以交流的人越来越少而且还在逐渐失去，往日里最为亲密的人在一次次的错误中最后渐行渐远，我抓不住也没法抓住，好像始终无法得到我追求的事物，逐渐困于麻木，钝速。但我始终没选择放弃，而是seek for the best solution。
我不知何时我才能真正的恢复，或者说取得极高的压制，每日两片的舍曲林仿佛已经是唯一的信念和希望，毕竟想要自渡，实在是不太可能或十分之困难，我想花一段时间来调理自己，但是那高悬的数字却告诉我日子已经不多了，最奢侈的就是时间，但是即使结局已经注定，我们仍然应该在尘埃落定之前，放手一搏！！！
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