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[分享] 想知道抑郁症是什么样的？可不可怕？

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luka-_-O 发表于 2022-7-17 17:04:59 | 只看该作者 打印 上一主题 下一主题
 
想知道抑郁症是什么样的？可不可怕？


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沙发
韵玉儿 发表于 2022-7-17 17:05:55 | 只看该作者
 
文|简里里 简单心理创始人我做咨询师接待的第一个来访者，坐下来跟我说了下面的话：

“早上很难起床。我只想蒙头大睡，藏起来谁也不见。我不想和任何人讲话。我不想吃东西，也瘦了很多”。

“没什么事情能让我提起兴趣。我一直都觉得很疲倦。晚上一直睡不好。但是我得咬牙坚持，因为我得去上班，还要照顾家庭。我觉得很无望，看不到任何好转的希望，也觉得没什么能够好起来”。
“我觉得自己很糟糕，我像是老了一样，什么都记不住，事情也想不明白。我脑子里面全是消极的东西，我努力地想要积极一些，但是做不到”。

“我觉得很绝望”。

这几句话，在我后来做咨询的几年里面，能够被临床诊断为“抑郁症”的来访者，用不同的方式、不断地重复讲给我听。

在这个“抑郁”漫天飞的时代，我们来一起看一看，什么是“抑郁症”。

抑郁症的症状


  • 情绪持续化低落。觉得空虚，没有价值感。
人们对抑郁症有一点小小的误会，总是以为抑郁症的患者每天都是“难过”、“伤心”的。实则不然。有一些抑郁症患者，更准确的描述是：觉得空虚、毫无价值感。而“抑郁”的反义词也并非“高兴”，而是“有生命力”。
这个“持续”，其意义更多的是，每天都是这个样子。



  • 对周围一切事物都失去兴趣。
重点是，对一切事物都失去兴趣。我们一般会问来访者，说，你平时喜欢做什么？周末喜欢干嘛？典型的抑郁症来访者会说，我以前还去打球，现在提不起兴趣了……好像对什么都不感兴趣了。
而我有些朋友，跟我叽喳许久，声泪俱下，说自己对什么都没什么兴趣了。收拾包时候，忽然两眼放光，说，我带你去吃雍和宫附近的泰国菜，超好吃！



  • 食欲激增/丧失，体重明显变化
人的情绪总是跟食欲有关。更严格的诊断是，体重在一个月内有超过5%的变化。
刻意减肥、增肥并不计入。
更意外的是，有些抑郁症的来访者，在相当长一段时间里面，并不能感受到自己体重真的有变化。



  • 睡眠出现问题，失眠/嗜睡
很多人最初来到咨询室，不会说“我抑郁了”，而常常会说“我最近晚上失眠”。有一个研究说，失眠有三个阶段。第一个是你很难入睡，而后会发展为夜里反复醒来，第三个阶段是早醒无法入睡，即你可以入眠，但凌晨3、4点钟醒来，但只能清醒至天明。



  • 行为发生改变（烦躁/行动缓慢）
抑郁症的患者，往往行为会发生旁人可以观察到的行为变化：行动和思维变得迟缓。在这里强调的是，他人可见的“改变”。比如以前挺干净整齐的一个人，忽然变得邋里邋遢，蓬头垢面。以前挺机灵的一个人，最近思维特别混乱。



  • 疲劳，没精神
抑郁症，粗鲁地说，它是种身体疾病。就像你得了肺炎会发烧一样。得了抑郁症，你身体里面的化学物质会发生改变，让你觉得疲劳，没力气。有些抑郁症的患者一天睡22个小时，仍然觉得很疲惫。

也因此，跟抑郁症的来访者说，加油！去锻炼！去交朋友！要坚强！你可以的！这就像跟骨折的病人说，加油！去跑步！咬咬牙！你可以的！一模一样。



  • 自我评价低，消极思维
这似乎也是不能控制的。没有人愿意消极思维，而且抑郁症的来访者，会努力地、想要更积极一些，甚至会因为自己的“消极”而不断自责。
但这是抑郁症的症状，更宽泛一些说，这亦是身体里化学作用的结果。其实是超出抑郁症来访者自己控制的能力的。



  • 思维迟缓，注意力不集中。
就像你加班加了三天三夜。你头晕、想东西特慢、注意力怎么也没办法集中，感觉一样。
我听到更有趣的描述是，就像健康时候，你想事情能想一个圈，甚至两个圈，抑郁的时候，想一半，圈圈就卡住了，回头连刚才在想什么，都记不住。



  • 有死亡的念头。
死亡的念头会反复出现。当你以上的症状都出现的时候，失去“生命力”，人很难再对生命有留恋和兴趣啊。



  • 持续两周以上。
这是个更关键的标准。有时候女生生理期的时候，以上大部分症状都经历一遍。或者生活中遇到些事情，使得你有那么两三天滴水不进哭泣不止。但是，倘若你出现以上很多症状，每天如此，持续超过两周。请一定寻求专业的帮助。

美国精神分析学会有一个提醒，如果你出现

01 情绪每天都低落、空虚、没有价值感;
02 你对周围一切事物都丧失了兴趣”，持续两周以上；
世界卫生组织的提醒是，如果再加上03 疲劳、思维迟缓；

这三项中出现任意两项，而持续两周以上，你就处在罹患抑郁症的高风险之中。请一定去专业医院寻求诊断和帮助。

抑郁症亚类型

前面讲的，都是Major Depressive Disorder，更规范一些的翻译应该叫做“重度抑郁障碍”。这是我们常常见到的，也是我们每每谈到“抑郁”的时候，自然而然想到的一种。但其实抑郁症还有一些其他的亚类型。



  • 恶劣心境
恶劣心境更有点人格层面的意味。患者的症状不如重度抑郁症那么严重，不至于过分影响生活。但是情绪长期不好，亦长期消极。长期到以至于，身边的人，甚至患者自己，都认为“这就这么个人”、“TA就这样”。
诊断标准之一是要持续两年以上。
而恶劣心境的患者，有极高的重度抑郁发作的可能性。这时候就叫做“双重抑郁”。
而好消息是，恶劣心境和重度抑郁一样，其实是可以治疗的。



  • 双相情感障碍
双向情感障碍，情绪有两个方向。躁狂和抑郁在来访者身上交替出现。
躁狂发作的时候，人会感受到极端的兴奋、充满能量、自信而无所不能，严重时出现幻听、幻视的症状，甚至不能觉察自己的行为。而在抑郁发作的时候，人觉得绝望、无力、无欲，自己一无是处。
不同于重度抑郁，抑郁只是让人更难过，而当双向情感障碍发作时，在躁狂的状态下实际上人是感觉更愉悦的。而往往只有在抑郁状态发作的时候，双向情感障碍的患者才会觉得自己需要求助。
作为一种疾病，它亦是可以治疗的。但是临床上，给双向的药物和抑郁的药物不同。治疗重度抑郁症患者的药物，对于双向情感障碍的患者来讲，是有害的。



  • 季节性抑郁
顾名思义，因为季节引起的抑郁。而且只在固定的季节发作（往往指冬天日照很短的时间和地区）。以前看过一个研究说，英国的季节性抑郁发作很多，我猜想北欧国家更是如是。
我在英国读书的时候，最冬天的冬天，早上10点天亮，下午3点天黑。起床做了顿饭，还没刷碗天就黑了。没办法不抑郁阿。
对于季节性抑郁，治疗方法中有一个方法特别可爱。有人研制了一种发射光像太阳光的灯泡，让患者每天在灯泡下面照一段时间，假装是晒了太阳。就像北极熊爬出洞来，伸个懒腰，晒晒太阳。

关于诊断和救助
在诊断里面，抑郁症被归类为精神类的疾病。关于抑郁症，我们无法用一个直观单一的方式给予诊断，比如做一个血样测试（尽管有了新的研究但是仍需进一步的研究确认），或者把人放在一个什么机器里面，扫描便知其病情。时至今日，我们对于抑郁症的诊断仍然只能依赖于精神科医生对于患者症状的问诊。

我在上面罗列了这样多的症状，也请千万不要认为，人只有严重到对生活完全丧失兴趣，才值得去寻求帮助。更常见、但确实不幸的事情是，抑郁症的患者往往很聪明亦很努力，他们常常在有初期症状的时候，咬牙坚持，认为自己大概只是矫情事儿妈，挺一挺就过去了。他们甚至更苛刻地要求自己像个健康人那样生活、工作。

而更善待自己、善待生活的方式是：倘若当你感觉不适，请及早寻求专业的诊断和帮助。就像口渴了要喝水，骨折了要养伤，抑郁症作为一个生理、精神可见的疾病，它值得你认真地给它一剂药方。

文|简里里，简单心理创始人。
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简单心理：抑郁了怎么办？|抑郁症专题更新两个关于抑郁的心理测试吧，测试结果仅供参考，建议大家到医院做专业心理诊断哟~


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板凳
laisheng3 发表于 2022-7-17 17:06:01 | 只看该作者
 
抑郁症的可怕之处在于自己的孤立无援，它就像是一场自己与自己的战争。除了自己，没有人能拯救自己。

1

「抑郁症真的能好起来吗？」

这是我对阿源提出的第一个问题。

他马上反问我：「你说的『好起来』指的是什么？」

我想了想回答道：「就是能够正常生活吧。」

他笑了笑：「你知道抑郁症最让人绝望的一点是什么吗？」

我被他跳跃的谈话方式弄懵了，愣在那里。

他自己回答道：「是绝望感。是一次次当你以为自己彻底痊愈了，回归到正常生活中的时候，它又会马上出现，把你拖会深渊里。如此反复之下，就会让人陷落到绝望感中，仿佛没有出口和尽头。」

我深有同感地点了点头，想起了自己那些不堪回首的过去。

一次次以为自己被拯救，最后却又摔回谷底。

渐渐不再敢对未来抱有任何希望和期待。

反正，不论我逃到哪里，它总是能找到我。

2

之后两个月，我的状态越来越差了。

在一天令人绝望的工作结束后，我把自己摔到了公园的草坪里。

「好累啊，好想就这样消失掉啊。」

这样想着，我就遇到了恰好在湖边路过的阿源。

我对他问出了我的第二个问题。

「为什么人会患抑郁症呢？」

「因为抑郁症在保护你啊。」

一个出乎意料的回答。

「就像电脑运行的东西太多，就会死机一样，你也是如此。说说你现在的感受是怎样的？」

「很累，对一切都提不起兴趣，一点精力都没有了。」

「那就对了，它正在保护你。你的抑郁症正在对你说：再继续下去你会崩溃的。所以我暂时没收了你的力气，强制你好好休息下哦。」

是这样的吗？它正在保护我？

我闭上眼睛，好像整个身体都一下子放松了下来。

阿源的声音那么温柔，好像是从天外传来的。

「你的抑郁症正对你说：辛苦啦。」

这一觉，我睡得天昏地暗。

3

被叫去谈过话后，我一个人站在公司的天台上抽烟。

大厦的玻璃反射着阳光，晃得我睁不开眼。

我问了阿源第三个问题：「我的人生是不是完蛋了，我要不要从这里跳下去一了百了？」

「你说我的抑郁症在帮我、保护我，其中也包括让我丢掉工作吗？」

「为什么不是呢？」他竟然笑着点点头。

他指给我看对面的大厦。

「你看这芸芸众生。」

我看到那些格子状的，密密麻麻的窗子里，每一个人都在忙碌着。

他们都是认真生活的人，一直努力地投入其中，我却永远好像是个局外人。

阿源却继续向我提问道：「你觉得他们之中有多少人，是真正快乐的？」

「他们中有多少人，根本不知道自己真正喜欢什么，想要什么，只是不断地被生活推着走，被世俗标准和『应该』推着走，不断妥协接受，不断失去自我。」

「可你不一样，你是一个半点都不能妥协的人，因为你一妥协，就会崩溃。你不能接受八十分的生活，你必须要一百分的生活，你才能走下去。」

「刚刚想过跳下去的你，如果知道今天就是你的最后一天了，你会把你的最后一天，像今天这样用掉吗？」
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地板
洛辰天殇 发表于 2022-7-17 17:06:09 | 只看该作者
 
抑郁症只是个病名，是从在娘胎开始到被贴上抑郁症标签的时候的这整个过程中所遭受的痛苦体验未被修复，形成的心理创伤积压在身体里，累积到一定程度暴发的一种形式。
主要表现：
临床上可见心境低落与其处境不相称，情绪的消沉可以从闷闷不乐到悲痛欲绝，自卑抑郁，甚至悲观厌世，可有自杀企图或行为。
生活中会出现工作能力严重下降，对什么都没兴趣。

第1张图片
可怕吗？
我觉得真正可怕的不是贴上抑郁症标签的那一刻，而是日积月累的痛苦所带来的不能承受之重。就像一个人死不可怕，痛苦到想死的这个痛苦程度才可怕，多年行尸走肉的活着这种糟糕的生活质量才可怕。
任何东西都是在质不在量，生命也一样，买东西都想要买好的，更何况生命的品质，糟糕的生命品质，活一天是受罪，好的生命品质活一天是享受。每个人活着受罪的时间都希望越短越好，高品质的享受越多越好。而抑郁症体验任何东西都觉得是受罪，为了少受罪，当然想自杀。
过去的创伤痛苦总是索饶着她，另外还有周围人对她的不理解，让她痛上如痛，周围人总是说她想太多，这种不理解让她更加孤独。

第2张图片
而人们最不在意的就是思想，总觉得抑郁症是想太多没什么。但是人们没有仔细想过，人的想法像就跟生理反应一样，如饿了不吃饭难受，憋着尿没地方尿一样的痛苦，全部无法自主。
因为人的想法其实很多是不受自己控制的，举个很简单的例子，失恋了人人都知道不要再想对方了，想一次痛一次，但是你让自己不想，你就能不想吗？如果真能做到这样，人失恋就没有痛苦了，这世上也不存在有什么舔狗的存在。

第3张图片
所以，试想一下：抑郁症患者每天头脑里自动播放一堆痛苦悲观的消级想法，想不播放但是还是会自动播放，你觉得她们能不痛苦吗？是不是该对她们多一些的理解。
另外，不要以别样的眼光看待抑郁症，这只不过因为过往痛苦的经历造成的，如果让你把她们的路走一遍，你说不定比她们更严重。
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5#
旧人旧地旧时梦 发表于 2022-7-17 17:06:53 | 只看该作者
 
现在不怎么看知乎啦
——————————————————————-
你的记性会变得非常差…
你的脾气会变得阴晴不定…
你会摆脱不了明知没必要却无法控制的行为…
你会开始伤害自己…
你会开始害怕很多事情…甚至声音…
你会开始觉得别人都想远离你…
你会觉得大家都很烦负能量的你…甚至自己都讨厌的你…
你会觉得没人会爱这样的你…
你会开始出现幻觉…
你会没有原因的落泪…
你会开始浑身无力…
你会控制着自己不让自己睡觉…尽管你的身体告诉你它很累…
你会开始爱上自己一个人独处的时候...
你会开始怀疑自己到底是谁…
你会觉得每一天睁开眼对你来说都是折磨…
当然了 你还是会笑…并且在那一刻你会觉得你成功了…你找到了与这些恶魔们平衡相处的方式…但是这并不会阻止你下一刻把自己再送回黑暗…
最后当你发现不再把希望寄托在药物上的时候…
当你发现不再需要大家理解你的时候…
当你发现你不再想让别人知道你近况的时候…
当你很平静并且哭不出来的时候…
当你发现你不再期待世界对你公平点的时候…
你就知道你已经彻底没救了…
你再也找不到你了…
总之吧就是很疼…它不是身体的疼也不是心灵的疼…可是就是有这么一个地方使你特别疼 没有办法去缓解的疼…
最后想说真的不要随便的去寄托你的情感特别在你没好的时候！千万不要去把一个人当成可以点燃你世界光的人…因为他只要离开脆弱的你又会崩溃…然后就像我现在这样再次重蹈覆辙的伤害自己折磨自己 ‍
然后呢…希望所有的宝宝们都可以战胜它！有任何问题立马去医院！不要觉着自己可以拯救自己！要做个乖孩子好好听医生的话！好好的吃药！好好的睡觉！不要像我这样放弃了自己享受折磨自己…如果有不开心的事又不想跟亲朋好友说 可以来找我这个陌生人！我愿意倾听！加油 你们都给我努力冲向阳光鸭！爱你们！都给我振作起来！！！
2020.02.17
咳咳…好几天没上知乎了…看了大家的评论也看了一些邀问！真的 我还是想对善良的你们说…一旦觉得自己有点不对劲了 不要上百度做题或者知乎求问自己症状到底是不是抑郁…我们也只是有经验的患者而已！并不是医生呀！
当然我们大部分人都会愿意倾听你想说的话 …
可以告诉你 难过时候陌生的你有我们陌生人对你的爱…有我们在…可是…你需要的不仅仅是这个啊！就好比你不会游泳 可是你很爱大海 你常在沿海地带 的确你可以选择一直安逸的待在你认为安全的地方！可你控制不住 脑海里总会出现那个你爱的大海 你终究会忍不住的想去试探触碰到海水的感觉 一次两次会有人陪你 帮助你 ，但最终你还是要靠自己学会呀！这样你才能接触你爱的事物啊(en…我也不知道这个比喻对不对 你们能否懂？！…）反正我就是希望你们振作点 别理他人眼光 别封闭自己 别质疑自己！别消极！都给我动起来积极的去配合治疗！好了之后我们组团喝奶茶！！！
！！！最后我要敲重点！！！你们这些评论的小可爱太过分了叭！又是要请我喝奶茶又是火锅的！！！真的是！！！过分了过分了！！！
我得更加努力了！要做一个不服输的双鱼座女孩！
你们id我可记下了！！！等我好的那天！！！
我就会找你们！！！我想要坐在有阳光的草坪上喝！奶！茶！喝！十！杯！那！种！
2020.02.19
真的很谢谢陌生的你们 不管是同在深渊的你们 还是健康的宝宝们 都很感谢你们！我评论这个真的不是想把自己说的多可怜多惨什么的…只是想分享告诉大家好这个病真的很磨人 希望大家可以积极治疗 早日脱离这种讨厌自己让人讨厌的状态！
有缘看到我这个评论 在这里给我留言的宝宝们 我真的宁可损己也不想你们损自己 其实我本身真的是个非常负能量的人 但我不想丧给你们看 传播给你们，我希望世界和平人人快乐！所以我会尽可能的逗你们笑鼓励大家！想让你们都可以快乐起来(dei！其实我的真实目的就是让你们都喜欢我 然后人人请我喝奶茶！哈哈哈哈…这个评论速度 我岂不是能喝很久很久了…哈哈哈哈）
我爱变好变快乐的你们哦！加油
2020.02.20
再来更新一次吧……我每天都会看大家的评论 我也争取每一条评论都会回复你们 但是回复多了，知乎封我号…所以没有回复到的小可爱们 很抱歉哦 只能在这里跟你们说努力加油！
有很多私信我说不知道该不该去医院不敢去吧啦吧啦的，我不知道你们那儿医院是怎么样的 但是答主我是南京的 然后呢 我去的医院看的医生 哇！哇！哇！真的是我第一次见到这么温柔的医生 她跟我包括我前面的患者都是 说话就像在对小朋友说话那种模式 真的特别好那种感觉！所以去医院真的不用怕！也不需要在乎什么异样的眼光！因为根本没有人看你在乎你！我一开始也是很纠结排斥去医院 可是我知道我应该再救我一次…en…不说我的负面！反正就是告诉大家勇敢点 不用害怕！
再来说一点 有的人说我乐观心态好 其实我真的不是心态好 我双向模式来回切换 所以在我好的时候 我都会来鼓励大家 尽管说着我自己都做不到的事！有的人可能会觉得我说废话什么…
但是我就想说 我一句 加油我们在这种你所谓的废话是不是要好过 你难熬我也难熬不如我们一起离开吧 来 大家报名了我们一起离开？
dei不dei！语言 在网络世界它可以是武器也可以成为拯救一个人的利器！所以善良点吧，尽管自己很难！
好了！真的真的我再说一句！！！自卑的小可爱们可以参考:
其实呢答主本身很自卑 大家从我言语可能感觉不出来，毕竟我是演员！哈哈哈哈 不开玩笑！认真脸！！！
每一次出门前 我都会想我今天这样穿着是不是很丑 别人会不会看我 我今天妆化的奇不奇怪别人会不会笑我等等不自信的问题问自己 后来我找到了突破！就是！！！xxxx(口头禅脏话)老子开心最重要！所以请你们记住 自己开心最重要！无须过多的在意别人想法别人眼光！ok？！！为自己活！！加油！！
2020.03.26
谢谢大家 评论里不管是出于真心的还是敷衍了事的我相信每个人都是善良的！上个月出现了一个评论让我觉得很没意思 所以 都没怎么上知乎！看了很多评论私信，谢谢你们！最近的我…还是老样子…还是很累…哎…说不出啥振奋人心的话 就希望大家加油吧…最后说一句 如果跟我一样只有通过伤害自己才能缓解的宝宝们 女孩子真的就不要了 女孩子留疤太丑了！！！！…委屈 想哭 不更新啦
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6#
你是我唯一 发表于 2022-7-17 17:07:26 | 只看该作者
 
——以后更新就放在最后面吧!
感觉坚持不下去了，感觉支撑下去的信念也快消失了，对不起，我只是为了让结尾充满励志而去鼓励，但是心里没有希望的人写下的鼓励也没有力量吧
又崩溃了，心情直接down到底的那种感觉，像是一颗心浸在水底，昏暗无光，一动不动。
———————————分割线—————————
原答案:
在10月26日晚情绪突然崩溃，察觉到了自己的不对劲，这种不对劲让我恐惧，觉得有必要去医院看一下，但是当时很无助，不想告诉父母，于是打电话给了我一个治疗抑郁已经两年的朋友，询问她我要怎么找合适的医院，找什么样的医生，会有什么样的检查流程等等……
后来也在知乎找相似情况的回答，幸运的是找到了和我同城的一个小姐姐，她很耐心的给了我指导，真的很感谢她。
27日早上去了当地比较有名的精神病医院，挂了号，回答了医生几个问题，大概就是自己的症状，这种症状出现的点等等，后来给我开了检查，包括量表和仪器检查，前前后后大概500多将近600。结果出来的很快，结果是重度抑郁，重度焦躁(后来换了一个医生，也说我的程度在中度或以上)。
当时很奇怪，觉得自己的情绪没有到网上一些重度患者那么严重，但是结果就在这里，后来我在想应该是我的承受能力比较强吧，检查有一项就是测承受能力，我的结果是较好。
我当时抱着的目的就是求一个结果，把我所有的情绪都归一个原因，感觉很多人来医院也是抱着和我一样的想法吧。
说说我的感受吧，可能是从小离家的原因，寄人篱下，虽说都是亲戚，但是毕竟不是自己家，所以养成了特别敏感的性格，也是讨好型人格，别人做错了什么事让我伤心，我一般会自己默默消化，每当想理论时，都会在想，我如果这么做的话对方会不会受伤，所以负面情绪一般都是自己接着。
因为太过于敏感，对别人一丁点的情绪波动都会很敏感，最近敏感到看到很悲伤的文字，照片或者新闻都会落泪。
另外一个现象就是莫名哭，举个例子:可能上一秒我还在饭桌上和人欢声笑语，或者看着别人说话，下一秒心里就会莫名涌出悲伤的感觉，甚至会控制不住地流泪。
会很暴躁，暴躁不是指行为上的暴躁，而是心理的，我之前的性格一直是不会骂人，甚至在心里骂一句脏话都不敢，感觉这是一件很过分的事(可能是我太过极端的另一种表现吧)，但是现在别人一旦惹我不开心，我就有想要冲过去轮椅子的冲动，别人一旦吵到我就会心里很愤怒(但是我还是能控制自己的行为)
害怕陌生人甚至不常见面的亲戚，这种害怕不是指我不能在大街上行走什么的，而是我不愿意和他们接触，我只想降低自己的存在感，缩在一个小角落里干自己的事，和他们交往或者谈话会加重我的心理负担。
对吃的失去了兴趣。我之前超级爱吃，可以说我大学四分之三的生活费都花在了吃上面，导致体重一直飙升(捂脸)，前一天晚上都会超级认真地在想第二天的早饭，午饭和晚饭。但是现在我仿佛失去了对食物的欲望，如果不是生理需要，我甚至不会去吃饭，对饿的感觉也很迟钝。(啊，我要强调一点，我没有因此瘦，我也不知道为啥，摊手)
睡眠异常，白天我可以睡一整天，一整天都打不起精神，但是也不会影响晚上的睡眠(指早上10点醒，下午3点睡，5点起，晚上89点依然会困，但是，我晚上完全睡不着，可能会熬到2，3点是常事)，失眠一定会有，不管白天睡或者没有睡。
再说一个很奇特的感受吧，这个感受是我很早就出现的，以前我还会很兴奋地问别人有没有这种情况，直到后来去医院做问卷，才知道这个也是判断你情况的问题之一。
我经常有这样的感受，走着走着，或者静立着，会突然有视角转换的感觉，怎么形容呢？就是前一秒你是画中人，后一秒你出了画，通过画框来看着这个画，这种感觉就像是你此时是这个世界的旁观者一样，但是你身体还处在这个世界里，意识稍微超脱了身体的存在，感觉这个世界失去了真实性。
描述一下这个视角转换的具体感受吧!在评论里也回答了一个小可爱，决定搬到回答里。
就像是你的感知被抽离了自己的身体，并没有与身体结合地很紧密，这个时候，身体更像是一个容器，和你的感知分开成了两个事物。你可能在静止不动，也可能在行走，但是无论怎样，你看周围事物的感觉就像是隔着一块屏幕，周围事物的悲喜也与你无关，仿佛此刻就算是有一个人拿着把刀冲到你身边捅了一个人，你也不会去躲避，只会转过头看一眼，然后面无表情继续之前的动作，因为你失去了真实感。
举个例子吧，电影有一种拍摄手法，是拿着摄像机模仿观影人的视角，这样的话很容易给人带入电影的氛围，但是不管怎么拍，总是和自己去看相比没那么真实，可能就是这种感觉吧，没有电影第一视角距离感大，也没有正常时候的紧密联系，介于两者之间。头脑特工队里有这样一个场景，就是人的眼睛是屏幕，小人们通过眼睛观察环境，和之前我提到的身体是容器的概念比较类似，大概就是这样的感觉。你对这个世界失去了参与感
会有想要轻生的念头。会因为对这个世界感到绝望而想轻生，但是现在的情况是没有什么事情刺激我，而是对生死已经无所谓了，可能我正在看书，突然就有了"想要去窗台上坐坐的冲动"(懂什么意思对吧)
但是但是!!!
一定要治疗!
一定要吃药!
必要的话心理辅导!!
我之前也说了，我最开始是抱着求一个结果的念头去的，只要一个结果就好，因为我觉得我知道与不知道结果的心理状态是一样的，没有很大的波澜，生活状态也是一样，所以我觉得没有治疗的必要
但是，我一个朋友的话点醒了我，她说:你这种想法不就是患病的表现么？已经把这种异常的状况当成了自己习以为常的事情。
而且，抑郁症不是一种心理状态不好的情况，它是一种病，一种需要治疗的病，不要排斥治疗!
最后，希望我们都好好的
不知道会不会有人看完这么长的字，就当是自己的一个记录吧!
————————2020.02.02——————————
又出现了去医院检查前的感觉，类似于本能地发出求救信号
上次是催促着我去医院，这次是心里有个声音在叫着你要吃药了！换更有效的药!（我之前一直吃的是舒肝解郁胶囊，而最近为了让父母松口气，觉得我正在恢复正常，停药了一个多月了吧）
我现在对自己的生命越来越没感觉了，有时候觉得停在这个年纪也还不错。
————————————2020.5.22—————————
今天才明白，就算是我得了抑郁症，父母对抑郁症也不会宽容太多。
今天躺在卧室，听到父母谈话，说是认识的和父母同龄的一个叔叔自杀了，上吊。
说起这个，他们包括告诉我父母的人都是这样的一个评价：别说是自杀，丢人。
他们也许知道，也许不知道，他们的孩子也时时刻刻想要结束自己的生命，当那一天一旦来临，他们也会想到的是隐瞒原因，并感到丢人吗？此时的我一旦让别人知道我的病情，我父母也会觉得我丢人吗？
说不出来是什么感受。
希望那个叔叔在另一边能快乐。
——————————分割线—————————————
现在是2021年8月31日，时隔一年，我回来更新了。
我觉得我的病情好像更严重了，为什么呢？
做个比喻，原来你的世界一片漆黑，你不知道什么是红色，什么是黄色，什么是蓝色，所以可以无所谓地活着或死去;但是你见过了色彩，并且觉得自己可以好好活着时，你的世界突然又变回了一片漆黑，你还能无所谓地活着吗？好像不能了，只有更绝望。
这段时间，我有了对象，我觉得生命里终于出现了美好的事物，但是前几天 我们走向了分手的边缘，虽然还没有完全分手，但是从我对象的意思来看，好像最终的结果也不会很好。
我觉得自己的生命重新有了希望之后再被剥夺真的会比以前更绝望。
我用了我所能用的所有挽回办法，但是就是回不到从前了。
抑郁症患者真的不太适合谈恋爱吧。
一个原因是自己找不到希望，却在别人身上看到了希望时，这种希望是不牢靠的，除非你对象的心理不是一般的强大，能面对你所有的负面情绪和行为而且不放弃你。
另一个原因是因为太美好，所以想紧紧抓住，可这种急迫的心情很容易适得其反，给对方造成很大的压力。
不管你是主动放过彼此，还是被动，只要还是深爱，还是会受伤。
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